10.5了都
10.7也快来了 又要上学了
可是作业跟空白着的似的
每次一到假期后期就莫名地焦头烂额了
谁也没逼我啊…

再矫情一点吧
我最近太寂寞了
无比寂寞 巨寂寞 寂寞得我都想直接找老伴儿了
谁来把我给要了啊哎

慢慢觉得自己真是前途无望啊
人际不好 能力不好
啧啧做人到这个地步真是绝了…
偶尔想伤春悲秋一下心里还鄙视自己矫情
这年头连自己都不待见自己了
怎么活啊…

别说我想太多了
每天一起回家一句话不说还要在各种场合上面装得有多要好
这样的所谓朋友交来是干什么的
仔细说来本姑娘小些时候还是挺活泼开朗人见人爱的
怎么大了点就这么不惹人疼了呢
这众叛亲离的
太伤我心了

其实我真不想把自己弄得多理智的
天知道我有多想和你们开天窗大吵一架啊
什么叫我变了
变了的也不只是我吧
再说了姐姐遭遇这些人生际遇你们就不能心疼我一下么
别因为我老一点就不把我当人看啊
随随便便的一句玩笑你也能这样记恨我
真是绝了

别说我推卸责任还是欲加辩解什么的
我有错 错不只在我 大家都有错
凭什么我就成了最不受人待见的那一个
我有自知之明了离你们远一点了你们还不乐意了？
干什么呢把自己整的多么重要似的
长得虽然不错可也不能把自己当天仙啊
我惹你们不开心了躲远一点还不行了？
我怎么就做错了

整这么些东西我还真想跟你们撕破脸皮的
谁叫我冷血呢
这么多年的朋友我不想要也可以不要的
只不过我这人别扭 受不得人家说我不好而已
要真绝交了凭你们那广阔的人际圈我还不得死无全尸啊
怎么看我都是最倒霉的那一个

写这些自己看着也觉着自己贱
可是有什么办法
说话这模样姥姥不疼舅舅不爱的
天生的不讨人欢心
我这些话要真给你们看到了
那不得人见人说白眼狼呢
说着说着心里真是憋屈

实话说我还真想过绝交什么的
不就是改个Q名删个日志删个分组什么的
大不了就孤家寡人呗
也不是没有过
可是又总在心里劝自己别那么极端啊
怎么说也是朋友
和气不能伤
可是我心里头还是不好受

的确我是没什么本事
成绩凑合凑合 人际基本没有 遇上事也什么忙都帮不上
可是我也是曾经那么掏心掏肺地对你们
也没对你们有什么坏心眼
虽说人生来自私了点
也终归没造成什么危害
有那么几次也曾经直白过可爱过
可是不再把情绪表露得那么明显也不代表我心里没你们了
你们能不能给我个为什么把我当得那么可有可无的理由？


当然你们也可以说是我不去参与和你们没关照我有什么关系
可是你们怎么知道我没有参与过？
我曾经试图参与过
可是天生容易放弃 口才也不好
说话容易被无视容易被抢白
一句话要说好几次才能传达出来
这样的相处是个人都觉得累

所以渐渐离你们越来越远
所以渐渐地不再发表任何意见
所以渐渐地矛盾越演越烈
所以我已经筋疲力尽了我可不可以放弃了？
我累得难过得直想掉眼泪
你们能不能可怜可怜我？

天性的懦弱和无能无法就这样改正
你们太过张扬太过耀眼了
我追得累死了
我可不可以停下来 好好地过一个人的生活？
四个人的话我已经听腻了
其实只要三个人就好了
剩下的那个不过只是可有可无的而已
你们也绝不能否认没有我的日子你们依然过得风生水起
所以不要再拿永恒的友谊来套住对方了
都好好地遵从自己的心吧
谈得来就合谈不来就散了吧
各回各家各找各妈 累的休息不累的继续
人生的未来步伐实在无法统一
就这样各自远扬好不好
你们从不肯停下来等等我
而我也已经跟不上你们了