不是来无病呻吟的。
亲爱的。
我只是想开心的，不好的，都来跟你说说而已。
我做不到像以前那样光明正大，肆无忌惮地就来抽抽的抽风朽朽了。
在这些日子里，我渐渐地失去了直话直说，言语具有攻击性和刻薄性的那种横冲直撞了。
我越来越淡。
朽朽再也不是那个和每一个人都合得来的朽朽。
我渐渐地失去了最先的朋友。
在哪里都觉得别扭。觉得自己乱七八糟。觉得自己逐渐地成为别人眼中不待见的，侨情的人。
但是有时候想想，我可以被所有人这么理解。但觉得独独不能被你这么认为，当然，我觉得你是包容并且理解我的。


说说想说的吧。
二次元的所有淡漠忧郁间接于三次元。
今天心情不太好。
但缺少了以往所有的混乱。
非常清醒地意识到，限度这个词语。
独自消沉不可以，罔顾他人想法的奔跑也不可以。不敢倾诉，也不敢全部躲藏。
人就是在这样的责任感和压力一步一步地前进的吗？
明天的明天就是自己想要的未来吗？
一步走错是不是就全盘皆输？
想到头痛还是要想，想到病了还是要想。
我觉得自己越来越不知道要干什么。
生活在一个乱七八糟的世界里，什么人都有，什么人情世故都会遇见。繁杂，混乱。我像很多人那样，过得不如意，经历着各种浮躁的过去。
没有觉得自己比别人过得有多苦。但是就是充满各种说不上来的忧郁。
觉得自己肮脏不堪，却力求干净整齐。
觉得自己支离破碎，却力求完美无瑕。
病态地活着，游走着，各种不愿道明的苦涩与辛酸也夹杂着。
生来就是忧郁。
怎么染白还是苍白。
怎么欢笑还是苦笑。
不甘心。
点解？
唔知啊。
迷茫，想喊。
“喊包。”
边个讲过咧？好似边过都系咁讲。


“呣嚜野系过唔去噶。”
“系我自己同自己过唔去接。唔使理我窝。”
“痴线，我唔理你，叉烧不如。”
“痴线，你边比得上叉烧好食？”
我过得很好。
怎麽说呢。我觉得，好得一时间接受不能。
看来要慢慢习惯欢快的节奏。
慢慢消散一些病弱的念头。
在此之前，请你继续充当这个木头杖的角色。
可以什麽都不说，就只是听听这个野孩子的自言自语就好了。


亲爱的。
抱歉。我无处安放的傻劲又重回这裏来了。
来不及紧密的逻辑安排就淩乱地写在这裏了。
没法一点一点告诉你，详细地告诉你一切。只能说句抱歉。
请听我这些零散地忧伤吧。

我觉得，是没有人会喜欢一个总是在忧郁的人的。
但是，暂时还改不了。
也就只敢在网上说说而已。也就只敢说一半不说一半地隐晦地发泄一下而已。
我知道你已经不来了。
也许是天性使然，我总是懵然做错了什麽决定。却毫不后悔，但又很愧疚。
我无法言明所有我的故事，我也永远不会将心底秘密全盘托出。
我知道你工作压力也很大。
但是我知道你是想知道这些事的。
如果某一天，在我很悲伤很烦躁的时候，我认为，我一定乐於能与你一起扛这份辛酸。
我很怕我一点一点地揜藏，我们就会逐渐地陌生。


下了。。打着打着肚子好饿啊。。
咳，你今天应该不会肚子饿了吧。。

好梦，早点睡。
工作适当。要顾及身体才有力气拼搏。
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“我以为我学会了甜言蜜语时，才发现这都不比一句直来的毒舌更加吸引人。”