回复：趣味笑话，你懂得。。。

不能沉了啊!!!

不能沉了啊!!!

额……顶了……

。。。。。。。

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 骆驼说：“死远点，我不和XX长在脸上的东西讲话！” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在XX上的东西！

话说周杰伦在沙漠里捡到一个神灯 磨蹭了一下，灯神出来了，说：不管是什么，只要你说出口，我马上能满足你的愿望。 周杰伦：哎哟，屌爆哦～ Pua！他屌爆了......

一个记者去采访喀麦隆队，问埃托奥：“你每天都干什么？”答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；又去问亚历山大·宋，答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；问来问去，问到韦伯，韦伯答曰：“吃饭，睡觉。”“为啥不上微博？”“我就是（韦伯）微博！”……

昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。。。。

今天，平时很腼腆内向的男性朋友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。”

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……"

每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血。。“是例假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！（情何以堪。。。。）

晚上，郑喜旦的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜旦呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜旦呢？”邻居大怒：“我他妈还洗球呢!!

噗嗤

士力架

是例假，横扫活力，饥饿无限！