我们到底是多会儿认识的呢。
我不知道啊。
我们的QQ上早就有了彼此的头像，
但从不会跳动。
在现实生活中，
我曾让同学指过你，
高高的瘦瘦的，
穿着一件红格子外套。
大概是个帅哥吧。
可我呢，
胖胖的，不高，不漂亮，不温柔，不像女生。
大概我们就不是一个世界的人吧。
便再没有接近你的想法。

我有预感，今晚你会和我聊天。
手机震动了。果不其然。
【在】
我又笑了笑，【是想问班花的事儿么】
每一次不都是这样么。所有人接近我不过都是为了她。
【你怎么能这么说。我只是想问问她旁边的那个是不是你。】
呵，我会信么？会信么？但我又能说什么呢。你还算给我面子了。【嗯。对不起】
【你刚刚那么说我我很不开心。好像我是个花痴一样。】
这大概与花痴与否无关吧。大家都不过是外貌协会的人。
是这个社会教会了我什么叫现实。
美貌，是一张永不过期的通行证。

第一次的聊天，很尴尬。
但不知道为什么，我就那么轻而易举地将我的自卑告诉了你。
关于长相和身材上的自卑。
你居然安慰我。
我就像个受了欺负的孩子，跟你述说着。当然，只说了那么两三件而已。
因为这样的事，多得我都数不清了呢。
你居然爆了粗口，骂了那些人，还让我告诉你他们是谁。
当时听你爆粗口真的不惊讶。
对于你是什么样的人，我早有耳闻。
你就是那种每天吃喝玩乐，不思进取的人。
说得难听一些，不过是玩物丧志，不务正业的小混混。
对，是我当时最看不起的小混混。
但之后我发现，
其实你真的很少骂脏话，
哪怕是在吵架的时候。很少很少，
甚至连我这个以实验班的尖子生自居的女生，
都自愧不如。
可是，那一次，你为了我。

那天对你真的没有过任何非分之想。
说实话，我当时对你还是觉得抱以一种仰视的目光的，
而在这种仰视里，还有一些的轻蔑。
对，就是这样的。
当时，我只知道我该专心学习了。
因为，我是好学生。真的是好学生。
我一直婉转的跟你说着再见，
但手机不停地震动。
终于，清净了。
甚至感到了小小的解脱。

可之后，你天天都找我聊天。
在我头像亮了不到十秒，手机一定会震动。
不知道为什么，有一丝丝反感。
因为，你是混混。我是好学生。
当时我就是这么认为的。
在深深的自卑里，有着一丝小小的骄傲。
最后，
我渐渐地习惯了你每天的微笑，
习惯了你每天临睡前的晚安。
就这样
手机充电的次数越来越频繁，
写的作业越来越少，
上课犯困越来越经常，
被妈妈骂的次数越来越多，
对你的名字，
也越来越熟悉。

我跟朋友说，我没原来那么爱他了。
那个让我第一次为爱哭的男生。
朋友说，都是因为你。
我不信，我说我对你没有任何感觉，没有任何心动。
朋友说：走着瞧。
这算是诅咒么？
看来是的。
但我一直没把它放在心上。
我们依旧聊得很开心。
记得周六上午要补课，
一上午没上QQ，
下了课看见你的短信
【怎么一上午QQ都不在线啊，我想你了。很想很想。】
我微笑了一下
我被自己的这个举动吓了一跳
我居然……笑了。
是幸福的感觉。
我有些慌张，
有些恐惧。
但，有些欣喜。

后来和之前那位朋友在德克士写作业。
之所以在那里，是因为那里人少
很安静。
只有一位拖地的大叔来来回回在面前晃悠，
用不怀好意的眼神盯着我的朋友。
就这样，维持了没多久的安静，
就被我的短信铃声打断。
是你。
你说你在补政治，很无聊，
让我陪你聊天。
我不太愿意，因为你应该专心听课的。
不知觉的，就这样，关心起了你。
你像个小孩儿一样，就是不干。
我有些无奈。
最后，你说你保证考试考到80分以上。达不到随我处置。
我又轻笑了下，80分就很满足了么？
不过确实，你学习不太好啊。
我想了想，半开玩笑的口吻：考不到了打PP噢。
他说：随便打。把我打残了，你就要对我负责一辈子了。永远不能离开我。
这时候，我朋友抢过了我的手机，发出调侃的声音。
她说：怪不得你脸红了。
我脸红了么？可能是吧，好烫。
我抢了回来，赶紧给你回短信：别这么说，到时候追你的那一坨一坨的美女就该打我了。
他说：谁敢打你？我保护你。
我打趣道：那可是美女哟，你舍得打么？切
他说：美女怎么了？你能不能别这么自卑了？这和美丑无关。
你是真的很想扭转我的自卑。你又对我进行了半天的思想教育。可是我依然固执，固执的自卑。

我们天天上课发短信。
甚至为此班主任还找我谈过话，
说我最近状态很差，
【你可是好学生啊】
不知道为什么
我第一次对“好学生”这个词如此反感。
好学生？好学生就怎么了？
我是不是变了。
我们的聊天记录越来越多，
我的手机收件箱过了千。
这些不过半个月的时间。
其实，我们还没真正意义上说过话，像朋友那样。
顶多只是你笑着和我打招呼，
我装着矜持，在你背影模糊后偷偷回望一眼。

你说【我们好吧】
【为什么】脸该死的又烫了。
【我已经跟很多人说我们在一起了】
【你吓到我了】我猜不透。
【是惊恐？还是惊喜？】有些玩味。
【好吧，是惊喜】我居然不假思索。
……
终于，我明白了原因
【我只是想不让你那么自卑而已。我想帮你】
心里凉了半截。
你又说【不然我们真正意义上的在一起吧，一个星期，我会天天跟你说鼓励的话，像对待真的女朋友那样对待你的】
像对待真的女朋友那样对我。
不过还是假的。
你以为我生气了。不，其实是伤心了。可我只能装生气。
听你一直道歉，我百感交集。
我第一次 原谅了你。

半个月以后的一天，
你说【我们明天出去吃饭吧】
我有些惊讶【就我们两个人？】
【当然，就我们两个人】
我承认，我从来没有男生叫我出去吃过饭，因为我不漂亮。
而且，也从没有男生像你这样的，这样温柔的对我。
我只是那时还不知道，和你单独吃饭的女生，多得数不清。
我还以为是你赐给我的恩宠。
第一次在一起吃饭，
我们打了个一起复习的幌子。
居然被同学看见了，她们还跟上KFC来闹了一顿。
更加尴尬了。
没有复习，也基本没有聊天。
但那时，我想我还是幸福的吧。
回了学校，你要去打篮球，让我一起。
我笑了笑，转身进了教学楼。
刚上课，手机震动。
你发来短信【谢谢你，中午陪我。我想和你说一件事好么。】
如果早知道，我就不该让你告诉我。
【我和×××好了。我很爱她。别告诉别人。现在加上我和她只有四个人知道。】
我和那个女生认识。
她不好看，但却能玩得转人际，更重要的是，玩得转男人。
【只有四个人知道】
我是不是该感谢呢。但我没有。
我跟你说了她的坏话。
现在回想起来当时是有多愚蠢。
真的是被嫉妒冲昏了头脑的女生是白痴。
你只一句【情人眼里出西施 祝福我们吧】
一句【祝你们幸福】后我再没给你回复。但我又破天荒的没听课。
嗯我承认我走神了。
我还承认，
我好难受。

晚上，那个女生第一次和我聊天。
虽然现实关系还算不错。
但她只把有限的时间花在有价值的人身上。
她问“*******”是不是我和你说的。
我火了。你怎么可以把我跟你说的话告诉她？！！
我骂了你。你又骂了她。
我哭了。狼狈的下了QQ。
你们俩的短信顿时塞满了收件箱。
她说她并没有生气啊，我误会了。
你说对不起，希望我原谅你。
我不理你了。
最后，你说【算了，这样的我不值得你的原谅。再见吧。】
我慌了。
赶紧回复你【没什么事】
就这样的，
我突然意识到了。
我想我是喜欢上你了。
我承认了。
其实我不该承认的，不该和朋友承认的，不该和自己承认的。
我怎么可以给了自己泛滥对你的思念一个冠冕堂皇的理由？

今晚先到这里吧。我要睡了。
明天还有课。
众亲晚安。感谢每一个看我发牢骚的人。
不管回复与否，我知道有人听我说，就好。

楼上谢谢，手机党嫁到。原谅不能回复