我知道我需要修正自己这别扭的性格。

我的内心深处还是那么期待一个偌大的怀抱，让我躲在他的身后，我什么都不要想、什么都不要做。

我鄙视我的懦弱和无知。

现在的生活就是听口水歌、吃喜多多。

我是衬衫控。

现在变成了一个不折不扣的星座控。开始关注水瓶座，还是会偷偷地关注天蝎座。
我不是在迷恋星座，只是在一个客观的角度看待自己的性格，看看自己的性格有那里需要修正的地方。
这样好么。我不知道。我只是在用我自己的方式选择自我剖析的方式。
现在的口头禅就是“我不知道。”
我不知道，我是否爱上了他。
我不知道，我是否快乐。
我不知道，我一直在兜兜转转的到底要的是什么。
各种我不知道。
我讨厌超市的口水歌，我讨厌没完没了的八卦。
我讨厌被束缚。我讨厌口是心非的说自己不喜欢的话，夸奖不喜欢的人。
我讨厌空洞。我讨厌我的自虐情节。
我讨厌没法穿到自己喜欢的衣服。
我觉得我是个自high的人。
单曲循环一首歌打发一个下午。
自言自语把自己逗得很开心。
我承认我是个孤独的怪咖。
喜欢安妮宝贝很多年。
喜欢康熙来了。
喜欢手机拍下每天的云彩。
喜欢和喜欢的人在一起，说很多话。
喜欢咖啡。喜欢德芙黑巧克力。
喜欢收集各种各样的本子。
喜欢强生美肌薰衣草味的润肤露。
喜欢巴宝莉香水。
喜欢看男生穿格子、穿衬衫。
就这样，我每天在自己的小世界里自娱自乐。
偶尔在阳光轻抚脸颊的午后，在咖啡进入唇齿的瞬间。
觉得自己是在安逸的养老。
最近常常在流泪。
当自然卷的《how much》的前奏想起的时候；
当张惠妹的《掉了》唱到“不会枯萎的借口全都掉了”的时候。
当一个对着华灯初上的时候。
当挫折、压力、指责到来的时候。
某天，我对着镜子看着自己，然后再问自己，我在干嘛
我曾经以为我已经足够长大，可是现在的自己却十分糟糕。
我承认，
是我过分依赖身边所有可以依赖的一切。
是我抱着那些过去不愿意放手。
是我让自己的情绪频繁崩溃。
我鄙视这样的自己。
我会看不起我自己。
于是，又在某一分某一秒开始，我对着镜子笑。
那样** 兮兮的笑。
是吧，生活会因为微笑而更加美好。


在爱情里，我更加愿意做个傻子。

早安。

嘿 我很好呢。

沧海桑田。我们经历了多少来来往往。

那么我的故事的男主角最终是谁呢。

那些女孩一直都在我身边。
她们会帮我骂那些伤害我的SB。
她们也教我要抓住对的那个人。

只是释怀了。

半根烟的小放纵。

君乐宝法式布丁很好吃。