听不听得到，你都在我心里。
看不看得到你，我都爱你。

在验血的时候医生把我的右手无名指刺了一针。
钻心的疼痛。
连现在打字也会疼到心脏的深处。
这就是十指连心吧。
看着有些深红的血液汹涌的流出。
我还以为那是泪。

后来在三天末就是直到现在都没有完全愈合。
仍旧是留下一个淡淡的伤口。
我看着那一点腥红。
就开始回味那一秒的疼痛。

窦性心动过速。
甚至可以在每分钟心跳一百五十下。
却又因为身体过分的虚弱静脉供血不足于是缺氧。
太不容易有血色的我。
从小到大都是苍白的肤色。
却不透明。
所以看不到我面孔里的幽暗。

昨天才摘去的二十四小时动态心电测试图。
结束了像个机器人一样麻木机械的生活。
终日不停地行走在街道间。
一口气喘不上来于是驻立良久的调节呼吸。
如果那个时候你在我身边就好了。
如果也只是如果。
这个世界就是这么残酷。这么公平。

嗯嗯。
心脏的小问题。

看着席间欢声笑语歌舞升平。
却空着一个座位。
偏偏是那么那么。
那么重要的座位。
于是再大的花火也从绚丽过渡成了无光的黯淡。

我也要见到你。
在视线第一秒交叉的缝隙里。
得到你最暖慰的拥抱。

我也一定要告诉你。
现在的我已经蜕变的多么坚强。
在从武昌到汉口的江流上。
陆地离我愈来愈远。
在中央时闭上双眼听汽笛声的耳际升华。
浪就在脚底划过激烈又昂扬。
我不愿离开这里了我想。
那么他不愿为了我来到这里。
我又何必为了他驻足远方而忘了哪里才是我的栖息地。

从一开始我就应该告诉自己。
既然是这么偏执的一个人。
就不要那么重情的把所有都寄托在同一个人身上。
从一开始我就应该告诉自己。
既然是这么倔强的一个人。
就不要那么固执的把一切都攀附在同一段情里面。

愿光芒洒进你的眼眸。
在你我对视时。
世界都是满满的爱。

你知道吗你知道吗。
我们画室有一对在一起两年了的情侣。
每次看到他们吵架我都会难过。
看到他们在一起时那么美好的样子我也会难过。
我总是羡慕周围的很多人。
她的发她的眉眼她笑起来嘴角的弧度跟模样。
于是我总是不自信。
于是我最自己的要求越来越高。
于是到了现在。
我终于不是最初的我了。
我会按计划按规划一步一步走到我想到去到的国度。
但是从不去扪心自问。
在那里还会不会是真实的我。
哪怕已经不是了。

我那是不是嫉妒。
赤裸裸又幽怨绵长的嫉妒。
我太容易把自己笼罩进一片寂寞开成花海的屏障里。
在那里面蹙着眉头看别人的恩爱缠绵。
正是因为这样。
于是有些心结。
我想是至死都解不开的吧。

我喜欢你~。
谢谢你一直在关注我的杂乱无章的小情绪。
亲~

你知道我的你知道的。
即使我们认识的不深交识的微浅。
但是原谅我。
那些固执我是真的难以再迁移向别处。
那些像病菌一样猛烈繁衍的固执偏执倔强。
就算多了再多的伤。
我都忘了回头的路。
向左还是向右。
我只能前行。