回复：谁亲的嘴？谁扇的耳光？

“有人落水啦！”听到呼救，男人立刻跳进河中，将落水的男子救起，让其平躺在岸边，做人工呼吸。突然躺着的男子挣扎起来，大骂：“你丫想干嘛？人工呼吸就人工呼吸吧，还把舌头伸进人家嘴里是什么意思啊？”那男人闻言笑了：“一个星期你落水5次，我看你是还没够吧。”


前天在天外天烤鸭店请一个刚从德国回来的朋友夫妻吃饭，他老婆是台湾人。因为很久没见了，天南海北的胡侃。
正好吃到一半来了一群人，坐3个大圆桌开始吃饭喝酒，气氛还挺热烈。
他老婆就有些略微惊讶的说，这些人是帮派的吗？
我就在饭桌上说了，国内如何如何的有发展，京都作为首善之区是没有黑社会，社会治安相当好的。他老婆羡慕的说，看来还是大陆好，台湾吃饭，经常可以看到那些年轻的人，流里流气的，都是帮派的。。。。
大家相谈甚欢，我同学也说，还是国内好，老外一般都比较歧视华人，以后有机会还是要回国内发展。
结果吃完饭出来时候就看到一个人满头是血的躺在饭馆门口。
朋友老婆很害怕的躲到我们后面，朋友无奈看了我一眼，我赶紧解释说，估计是自己摔的……
旁边人看我们不知道，就说，打架打的。这都二十分钟了，**还没来呢
我……


高中物理课，老师将电磁学这章的习题，讲到深处时，怕学生听不懂，就做个生动的比试：
老师：同学们看好了，假如我的左手是A棒，右手是B棒，A带正电，B不带电，我现在用左手来摸B，B突然带电......
全班学生哗然，老师突然明白了.......

不知道大家看过的没 我见有意思就发一下
某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：“去哪里了？”
小偷：“在公关公司呆了半个月。”
同伙：“收获不错吧？”
小偷苦笑：“别提了，我现在都学会做PPT了。”

小时候，在农村，上学前班的时候，捡到东西交给老师，老师一般会夸赞两句。有一天，不知谁先开的头：
小朋友A拿一个东西跑上讲台交给老师，老师夸赞，并在课堂上问是谁的，A旁边的人B上去领；
小孩子模仿能力还是比较强的，不长的一节课出了很多对双簧，一般都是同桌配合
也许刚开始老师没在意，再说农村的学前班，就是领着小孩子玩，学几个字而已，老师素质一般。经过多次以后，老师终于发现不对头了，也不夸了，交上来的东西也不寻找失主了。。。。。！！

有一次，无意中看到部门经理在bbs发帖子，发完之后，很认真地打上了分割线，然后在桌面上一个文档里复制了一段话，粘贴。
几天后才想明白，他是在学别人的签名档……

这世上最悲催的事情莫过于,想死都死不了...

据悉，根据广大人民群众要求，各地电台，电视台正在策划诸如：“爹光灿烂”“谁是名爹”“百万临时工”“名少碰碰车”“超级二代”等栏目，相信这一系列全新的精彩节目，一定会丰富广大人民群众的业余文化生活是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl＋c,然后在公司的电脑上再按ctrl＋v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行


潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去~~~
一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”……


1男2女，3个小朋友玩过家家，小男孩说，我要当爸爸，一个小女孩说，我要当妈妈，另一个小女孩淡定的说，那我来当小三吧。。。

一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

【中国许多高官居住小区成新的“寡妇村”】中部某省份一位高官妻子透露：自己所在的政府大院，院内官人晚上几乎都不回家睡觉，政府大院如同一个寡妇村，其中一个官员更已长达8个月未回...

想当年,放鞭炮... 右手拿着鞭炮,左手拿着烟....立即点燃,于是乎果断扔掉左手的烟头.转身就跑.而后手掌一麻... ...

杨澜采访出生在河南农村的诺贝尔化学奖获得者美籍华人崔琦。49年崔琦被送去香港读书，父母1960年活活饿死。杨澜问：“如果没有离开河南，你现会怎样？”杨澜期望得到回答是“知识改变命运。”崔琦却说：“我宁愿从未离开过河南，因为家里有个儿子情况会大不一样，父母也许不会饿死了