『2011.12.22』
每一天都是最好最好的日子不是吗
今天看完了蜂蜜与四叶草 觉得很幸福
回荡在耳边的是竹本的那句【能够喜欢上你，真是太好了】
我曾经也觉得没有意义的喜欢值得吗
失去的和从未拥有过的是否一样
但是我现在终于可以很释怀的说 很值得
能够被别人需要是一件多么好的事情
最后我还是没有得到 至少试着做过才会有现在的我
那些无可替代的日子 一直一直不会被忘记的
所以 我愿意拥有过 哪怕会失去
我想我的迷惘 恐惧会随着前进的脚步所慢慢消失
希望那片四叶草可以陪我走过更多更多的日子 Honey&Clover



「2011.12.26」
我渐渐开始相信注定这件事
在听豆瓣FM时候听到了キャンバス
感觉很神奇阿偏偏挑中这首 微笑了
圣诞过的很平淡阿也并不像去年那样难受
孤单什么的只是说说 并不是很深刻地感受到
只是还欠你一句我爱你..

『2012.01.10』
新年快乐吗
刚考完试 回到家然后开门的时候碰到我妈
准备出去帮我买面 ..然后就一起出去了
吃了点面现在坐在椅子上吃羊肉 为什么有骚味
很无聊 游戏在维护我就找不到事情做了
居然拿起英语书想说要考试 我真的是糊涂了><
肚子疼上完厕所继续吃羊肉 然后又跑去刷了马桶
没有顺序的人生阿 我妈又放我一个人在家
这次的羊肉好恶心 所以我觉得停手 转战牛肉干- -
啊游戏终于维护好了 我去练小号了
但我脑子里一直在想宠魔还有很多关吧 快没药了怎么办
没有顺序的日记啊 就随便看看吧

『2012.01.13』
好像很讨厌任何地方出现「许靖xxxxx」
感觉想要不被任何人想起又不忘记那样多好
所以我就一直很沈默的走到了一个停滞期
真的希望自己可以是一个温暖别人又爽快的人
然后稍微自私一点的活著管别人多痛苦
但你如果幸福的话我还是会有些不开心
所以我只能这麼矛盾的样子吗 不甘心＞＜
好像 记忆只会保存你想保存的东西
不管时间过去了多久
一直会想起和别人打赌对你说了我爱你
你站在天台对我说 你是个好女孩别在我身上浪费时间
或者是站在你身后拔你头发却打到楠楠
因为我被篮球砸而打了那个人还傻傻的对我笑
初三体育测试你站在操场上给我打得十八个电话
是不是都能稍微证明你有点爱过我
好没自信的疑问
刚才又冲动的去搜索你
看到你的个性签名「你过得好吗」
自知那人不会是我却又有点眼睛发酸
很多年吧没多少年吧
为何你像个种子在我心里不停开花
从未 真的我多希望凋谢
但我想一定是我爱的人太少了吧
还是头痛 今天D哥告别单身
害我有点失控 晚安-w-


『2012.01.31』
时间真的可以改变一个人
曾经我多数执着讨厌的事情现在已无关紧要
也会想到底是自己成熟了还是幼稚了 认真还是散漫了
那些事情现在为什么不重要了呢 无解
我还是不太喜欢现在的自己 满身缺点
我想要的生活或许也会在某一时段得到之后变得荒乱无味
也觉得很羞愧 明明懂所有的道路却做不到道理中的事
随波逐流 给自己找理由 只会说并不会做
我拥有的都是最好最好的 我没有资格再去责怪谁了 真的


『2012.02.28』
欧亲爱的真该死 我不知从未说起
我觉得很糟糕 最近的状态甚至有点自我毁灭的倾向
三番两次的去学校确认接下来是考试体检
我对自己无信心到极点 亦难受了半天决定破罐子破摔
然后抽了支烟 世界又充满着幻觉
居然对人生无限美好妄想 这***令我作呕
好吧多想无益 亦改变不了什么
这世上那么多条路可走 若走投无路我便挖洞把自己埋了
希望自己活的简单点 晚安


『2012.03.10』
连续几个雨天之后的第一个晴天 欧也心情大好
现在现在正在听林宥嘉的自然醒 心境实在完全相同
【成年以来一直睡不够 干嘛休假楼上总有人装修】
也不知道是不是心理变化 觉得已经回不到从前什么都不想的样子
也常常把手机放到浴室 怕突然接到电话却也逃避不了的样子
讨厌突发事件 自己却还心理承受力低下难以接受的样子
不管怎样 不想想不想想不想想已经是不可能的了
风平浪静也没多有趣 就安慰自己现在所有的恐惧无奈不安都是有意义的
哎不过无法放松起来 高度警惕真不是一件舒服的事情
【有人按错门铃 有人打错电话 有人制造喧哗的八卦
麻烦大家让我静一下 好吗】 

『2012.04.22』
在回顾之前写的 感觉有点看不懂啊
连自己都不懂自己了 也难怪有人说我特难懂了
之前说什么【自己现在所有的恐惧无奈不安都是有意义的】
如今看来真是自欺欺人啊 完全没意义
好吧我暂且还要积极地充满希望地悲观活着 
人生经历什么愉快或痛苦回忆也都是我一个人的 这样想或许会好受些
我身体里的某个声音总是对我说 平静和快乐不会太久 人总是要在苦恼不安中慢慢坚忍
我希望有一天能做心如止水的人 耶出家当和尚去咯