回复：-------超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套-------

早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～

肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~

小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。

把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三

每次长时间的“正在输入”，换来的都是一句坑爹的：哦！！！
有同感的请举手。。。

院人体素描课上，一女生愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

某日尿急，窜进中关村某酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字"不要用坏了！我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,天安门前拍过照,五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕,自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：日，打个逗号会死啊！

夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我

有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句“真的？”
此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

怎么不继续了？？？笑死了！！

额……

我表弟23岁了，但还没交女朋友。
　　一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……