对不起，我只能这么说。没办法，我怯懦，我虚荣，我只能面对这样的我。纵使有一万个理由说服自己，也抵不过一句话的排斥。
还没有学会适应，抑或是根本没有准备适应，这样的问题不想思考，我怕自己会吓到自己，这一点上我清醒的有着自知之明。我或许还是会告诉自己慢慢来，会好的。但是无论如何这样的压力太大了，我惧怕愤恨鄙弃。我一手给自己设置了一个牢笼，等待自己彻底的被禁锢，于是就义无反顾的跳下去再没有办法回到最初的地方给自己一个反驳。这些都不重要，重要的是，直到此时此刻我连启齿的勇气都没有找到一丝一毫。
其实我也想不明白，怎么会变得这么可怕这么失措。好吧，是现在变化的太快了，我受不了激进的手段，任何时候都躲得远远地。我更习惯慢热的生活更适应悠哉的步调。
心里面还是有深重的负罪感，即使我迄今为止还没有做任何对不起自己良心对不起任何世俗常情的事情，我也确定的告诉自己以后也不可能，但是这样的拷问还是在心头挥之不去，成了抹不掉的阴影。讨厌自己这样的优柔寡断，不决绝。我讨厌自己的地方太多了，我每一天都很明白自己干了哪些无法理解的事情，然后给自己找到充足的理由来心安理得。就行我借口全是Caesar的短信激怒了我，让我头脑发胀不知所云然后就变成这样。但是事实就是这样么，仅仅是这样么，不是的，不会这么简单的，不想承认罢了。
你说，我现在除了说对不起还能怎么办，你说啊，你自己还能怎么办。
好吧好吧，不争执这些了。慢慢的我会好的，无论什么结果我至少会让自己继续心安理得悠哉悠哉的，我不会亏待自己，我永远都会是一个自私的人。这一次，我试着让自己在自私的基础上留一点余地，只是试一试，我不确定