然后我说：我这样，很脏，可惜它了吧。
和尚大笑而旋走：这世上，谁不脏？
我莫名的急了，喊：师傅，你站下！
人很快不见了。
有声音从风里传来：不要再尝试遇见陌生人，更不要跟他交谈，你接着写。
忽然发现老房子里有了类似烛火的光亮，一跳一跳的，像个调皮的孩子。
我才发现我周遭已经黑了。
一伸手，就碰到了桌上那杯早些会儿黄昏时泡的青山绿水。还好，温热着。先前太烫了。
屋子里一片漆黑，我起身摸索着把灯摁亮。
小瓣的绿在杯子里安睡，或者说长眠。不会再醒过来。即便它们当中偶尔有浮动的现象，也忘掉它。在忘掉的同时坚定的相信：那是幻像。
其实这个时候，可以用心的喝一小口。温润醇香。忽然间又想：再烫一点应该会更好。
夜开始不寂静。楼下有女子在争吵。可以分辨出，语言是粗俗的，且口齿不清。
应该是酒精在作祟。那种液体，并不芳香，却有着猥琐的力量。然后不可拒绝的伴随着她们一天天成长。或者，叫做老去。
不管白天是工作、念书、写字或者……跟久未联系，不太熟悉的朋友长久电话交谈，那么夜里都会疲惫。想去关窗。发现窗本来就是关着的。很严实。只得再将窗帘紧一紧。明知道它根本无法阻挡任何声响。
抬头看灯光。有的时候嫌弃它暗淡，甚至一度想把灯罩拆卸掉。却怕不慎失手，失手会长久遭遇黑暗。
于是屡次想起，屡次放弃。
而此时，我却感觉它有些刺眼了。可能是它比那所从黄昏走入黑夜的老房子里的烛光要亮。
而先前的那一刻，我适应的是烛光。
比较，是一件奇怪的事。很多本身稳固着的格局、思想、情致，甚至信仰，一旦经受比较，那么就会被打破。
比如，我此时的感觉。我感觉灯光像福岛附近的浪，劈头盖脸向我扑来。无处躲闪。于是我仰面躺下，我逼仄的床成了宽大的河床，灯光，不，河水就快要抵达天花板上。
幸运的，或者说奇妙的是，我依然可以顺畅的呼吸，就是有点热。窗外的争吵不知道什么时候消失了。
依然热。我汗津津的翻了个身，就看见枕头边有个机器猫对着我笑。它的笑容可以永恒不变，它的周身可以不太干净，甚至灰扑扑的。然后我看到它颈项上红丝带束着的那颗锈迹斑斑的铃铛。没有声响。
我想我不会放过孤寂中这份难得的温馨，于是，我伸出小指，伸进它肚子上那个什么都可搜出来也什么都没有的兜。
轻轻挠一挠说：晚安。
假如它睡着了而我依然无法安妥地入眠，那么我可以尝试昏迷。
有很多物质和存在可以让你实现。比如：酒精、疲惫、病痛甚至……药物。但是除此之外，应该还有可行的办法或者说方式。
比如，我想见一见我那不知道是否将存在的女儿。或者，儿子。在某种迷落的状态里与他们提前相见并尝试着相处，比如：梦境。
噢，不要错愕，请不要。梦境从来都不等于睡眠。
我想，我不会把女儿带去遥远的边疆。虽然，那里有美丽的草原，漂亮的落日，或者，风韵独特的胡杨。虽然，她在听别人说起或自己在画册上看到时，可能会遗憾，甚而抱怨。
她会是一个美丽的姑娘。但不一定就要在那遥远的地方。
我可以带她去海边，海风吹过来，有微微的腥味。她一定会欢快的去捡拾那些海螺的尸体，像一只贪婪的可爱小猴。一路检，一路遗落。我可以静静的跟着，不必太近，也不必担心她会被浪卷走。
过分担心与接近，会惊吓甚至弄碎她精致而脆弱的快乐。
我也可以带她去看动物园里的骆驼。那些骆驼，有的有着漂亮的皮毛，被饲养员梳理得井井有条；有的却露出大块大块的皮肤，身上的毛错落分布，像开始沙化的草原。大抵，她会对看起来更奇怪些的后者更有兴趣。