我：媳妇，你知道啥是制服诱或么？就是空姐啦，护士啦，***啦……媳妇：城管算不算？我：……

妻子：“我们以后生3个孩子吧? ”丈夫：“唉，2个就足够了？”妻子：“3个！”丈夫：“不行，2个！”妻子：“我说3个就3个！”丈夫：“生完第2个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去**局，麻子说，看我的面子算了。

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚八块怎么活下去。

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”

一次幼儿园数学考试得了100分。于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?我外甥说:2条腿.那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:10条腿.............

宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说"应该是我cao,我是sb,哦耶!".........（我感觉小饺子会。。。）

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑..............全场炸开...

有个人他去吃酸辣粉，服务员说最后一份被那边的绅士点走了，他走到绅士面前发现绅士的酸辣粉基本没动，就问绅士酸辣粉还要吗，绅士说不要了，那人坐下就开始吃，吃到最后他发现盘子里有只老鼠，他把前面吃的全吐了，绅士看了他一眼说很恶心吧我刚刚也像你一样

赌徒拿千元大钞去赌，几小时后回来，妻忙问：“那大票子生孩子了没？”“生了”，赌徒掏出两张10元钞，哭丧着脸：“不幸的是，它们的母亲去世了

妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭!!!!!!!!

一天，我和一个姐们一起去吃饭，吃到一半的时候她要拿纸擦嘴，但是却拿出一包卫生巾，她却没有发现，还要擦嘴，我赶忙抢过来，她还是没有发现，看到我抢，于是大喊起来，旁边人都往我们这边看，还过来一个男服务员，看到我手上拿着的卫生巾，急忙说：两位女士，不能在这里换，真的不能。

接下来，来点微小说。

她和他在一起的时、她在微博上记录了他们之间的点滴、在一次吵架后、她一生气删除了他们的微博、待他们和好、她和他说：“我没有我们之间的记忆、”“没关系、我微博上有、”【很简单、我也留着】