如此安静，如此喧嚣
2010年09月09日 07:07
不得不承认，我软弱了。不是口口声声说不想家的坚强。
只想可以大声哭泣。我不知道我怎么了，这是我期待的生活，却没办法安定去做每一件事情，军训的时候，也是心不在焉，我在想什么？
这里离家很远吧，想要来到这里断掉所有联系。好友也全删了的。却…没办法完全控制自己，没办法像自己想的那样去做，一步一步实现自己的梦想，计划。
这一刻，难得的空闲时分，我却用来哭泣。
这里的世界，好像只剩下自己，安静的都没有了呼吸声，心里的世界，许多人来来往往，喧闹的只想逃走…
让除了父母之外的人，都从记忆里把我抹去吧。没有了这个悲剧的人。 不是不想乐观，只是我的人生，破败的不成样子，我要怎么去缝补怎么去，把它弄的稍微像样一点。
我错过了的时光，不会再回来。
19岁才开始睁眼看自己，是不是，有点晚了呢？­

告别纸质时代…
2010年09月10日 07:58
很久很久，都没有再拿起黑色中性笔，满怀着什么什么情绪，疯狂在雪白的纸张上写些什么了。
准备过的很多很多日记本，都闲置了。
写过很多字的雪白的纸张，也渐渐就变成容不在眼里的垃圾，恨不得，销毁得一干二净。
习惯了在空间上写，可以轻敲键盘记录什么，也可以轻点鼠标删除什么。
在自己小小乱乱的宁静的房间里，听着键盘敲击的细小清脆的声音，格外安心。
人生就是这样一生都被这样或者那样的责任和义务，或者这样那样的欲望和追求驱使着。
只有自己一个人，安静清理心里这些尘埃的时候，才会睁开眼睛好好的看看如此不堪的自己。
都说过去的回忆，不要去翻开，会不小心，迷到双眼。
其实心上的尘埃，我还是喜欢不定期，清理一下，然后带着笑容迎着阳光，继续加油快步前进。
对于自己，从来都也不知道到底想要什么，但是我知道，一旦彼此选择了对方，我会认定对方…我会去义无反顾… ­
但是，为什么会这样呢，越长大，越难去用尽全部心意去想念一个人了呢。
自从，十七岁的夏天结束之后，我知道，心里某些信念某些期待，早已经破碎不堪了。
不是不依赖你，不是变冷了。
是你自己，教会我的，只相信自己，其他任何人都不值得信任。
并且，是你，用眼泪的教训，彻底教会我的。
尤清晰的记得，日志里，结尾处，说从今只相信你一个人。
从十七岁那年，直到现在，好不容易重新建立起来对一个人的信任，就被你，轻易摧毁。
然后过来指责我的无情我的冷漠。
是不是对我不公平呢，亲爱的。
你骂我的时候，我不是不哭了，只是，这里不是我的家，我不可以在陌生的地方哭泣。
你骂我的时候，我不是不痛了，只是，学着不去在乎你，然后可以假装洒脱转身离开。
我变得独立了，至少，不是每件事情都麻烦爸妈了。
对于你来说，也没所谓的独立不独立，我只是情感上依赖你，曾经无可替代的依赖你。
而现在，我学会了依赖自己。
你就认为这代表着抛弃你，是不是对我也不公平呢。、


微笑真好
2010年10月11日 13:18
就这样渐渐习惯了这里。
好像两年前渐渐习惯了这样的自己。
丑陋，阴暗，哭泣，任性...
那样暗稠模糊的一团，很想知道自己还算不算的上一个人。
十九年来，一直期待的就是这样的时机，离开父母，远离已经熟悉适应的温水般的环境，那种慢慢杀死所有期待和希望的地方。
也是我，年幼时候渴望逃离，长大后期盼回归的地方。
是那样说的，一直以来只有愿望没有奋斗，一直以来没有理想。
可是，那种身体不断下沉的感觉，还历历在目，过往建立起来的所谓的一切，统统被摧毁的感觉，除了无力，还有什么。
是的，只有自己才能拯救自己。
可是，却用了两年时间去享受这种不断下沉的感觉，然后不愿脱离这样的懈怠，这样的灰色状态。
每个人都是自己生活的导演。
我却固执的把自己拖入越来越坏的境地。
等到最后一天来临，交付一个充满消极悲观的灰色默片。
这是我想要的么?
明明知道不是，明明清楚应该负的责任和尽的义务，却还是这样，我罪该万死呢。
微笑真好，即使是这样不堪的我，内心也有可以用生命去捍卫的坚持吧。

我不是虚伪，只是想逃避
2010年10月16日 10:22
我不是虚伪，只是特别想逃避，逃避一切的责任和义务，逃避所有美好的事物，逃避太阳耀眼温暖的光芒，逃避上进积极健康阳光快乐美好幸福。
以及和这些东西相关的一切。
同时也逃避我永远不会获得的东西~爱。每天早上，睁开双眼的时候，如果是个没有梦的早上，会感觉特别舒服，精神百倍去面对一天的生活。
如果一直做冗长的梦，即使是清醒后迅速遗忘了梦境，也会留下不可琢磨的线索，让人困倦到不想睁开眼。
让人感觉这么美好的生活也有让人承受不住的压力。
因为太过美好的东西，让人忍不住去怀疑。不喜欢很多东西却必须去履行比如活着比如责任，喜欢很多东西却无法投入全部身心去追求。
不知道是自己充当了生活的工具还是真的把自己的生活当了无关紧要的工具。
但是我还是学不会去好好利用好好建设它。
热爱生活，是内心坚定的人才做的到的…是热情积极向上的人才有资格建设起属于自己的令人羡慕的大厦。
对于未来，没有太多期待，没想过去拥有什么。
不付出努力的人永远没有资格索取什么要求什么追求什么。不付出努力的人是我。
就只想行尸走肉的活着仿佛死了一般。
佩服很多人包括身边的。
口口声声说不要不要其实很多东西都想要并且在得到之后迅速失去了兴趣。
无法坚持什么，迅速厌倦所有。
所有的感情，没有好坏之分。
为自己的行为找借口。­


黑暗
保存于 2010年11月04日 10:26
刚刚看到一点点光明，便跌入黑暗。
一切都是自己自作孽。
活该！

难过
保存于 2010年11月07日 17:31
突然觉得好难过，
难过到想要去死。

白色情人节
保存于 2011年03月15日 22:33
1、白色情人节
白色情人节
记录我们之间的故事
我已经不太记得
那些过去的事情
甚至是现在发生的事情
也很混沌
2、黑色3.15
黑色黑色！
3、安静的喧嚣
只是觉得，我的生活渐渐演变成一场绝望的旅途。我知道自己比很多人幸福，有温暖的家庭，有温暖的朋友。在这样的温暖的幸福里，我却只有深深地绝望。我不知道自己是怎么了，阳光如此温暖，可是我的心情，就是一再跌宕到谷底。这些腐烂的心情，渐渐演变成毒素，沉淀在我的身体。每次努力想要哭泣，把这些毒素带走。曾以为自己会有努力的方向，最后发现自己的生命也只不过是一个笑话而已。
孤单可怕吗？寂寞可耻么？
或许吧，最后，还是安静的喧嚣。
在喜欢快速升级位爱后，无耻地相爱；
在打着爱的旗号缠绵后，可耻地厌恶；
在彼此讨厌漫长期间里，静静地分手；
在如同鸡肋依依不舍里，大声说爱我；
在分手后对你的纠缠不清中，
隔离了距离，
沉默了言语，
疯狂了理智，
割舍了爱恋，
完美了残缺。
最终，你进入了冬季，冰封了我们的所有，在一起，感情，快乐，幸福，回忆，泪水。
最终，残忍地留我，独自在春夏徘徊，凄凉，挣扎着抓住一丝一毫往昔良辰美景,花好月圆。
开始和结尾是戏剧性的平淡,所有校园爱情小说讲叙的情节中最没劲的那种.


如果可以
浅薄。 保存于 2011年03月18日 20:55
忍不住嘲笑自己的傻气，慢慢只能演变成一切靠家里的一只寄生虫。
好像突然想起以前的壮志，没了的。
我累了

若深情要以死来句读
浅薄。 保存于 2011年04月13日 11:51
若深情要以死来句读
是不是感情泛滥的时代，眼泪已经没有了重量
是不是记忆永远绽放在曾经，永无回头之日
是不是每个人心里都有痛，只是不曾提起
心里有一座城池，安静到连自己也不曾察觉。身处的这个世界，充斥着金钱，温情，无聊，寂寞，可笑，可悲。没人会用心倾听树叶簌簌声，没人会凝神树枝间隙的灿烂阳光。因为彼此不了解，所以企图靠近了解？
不会有天长地久，所有的承诺只是谎言的前奏。甜言蜜语谁都说过，说过就算了吧。
总在分开的路口恋恋不舍，假装洒脱。
好像如水的月光下，见证了很多。白昼下的杂乱，到了夜里回归了寂静。小时候爱看着窗外皎洁的月入睡，后来渐渐没了看月的那几分钟，甚至几秒钟的时间，只对着本本，对着手机，渐渐迷失了自己。
那样深沉的夜，那般浮躁的心。
生不对，死不起。
才知道，这是个金钱的社会，我是在学校待得太久了么？那你们都去做金钱的奴隶吧，虽然说这话的我，很没底气。还是想要倔强的说，钱够用就是了。够用不就好了么。
生不对，死不起。不是我的话，可是总觉得说出我的心。那么狼狈着活着，还是要活着，远离污染，不是为了保持自己的纯净，早就不纯净，只是为了活的不那么狼狈一些。
呵呵，对爱情的控诉，只是发泄对自己的不满，对现实的不满，只是卑微自己的无能。


碎碎————细语
浅薄。 保存于 2011年05月04日 19:33
删除我们不该去企图探索生死,在从生到死这条线上,我们应该按照预定的轨迹行走.
顺其自然.
这是最好的办法,最好的生活态度.
强行结束生命是一种罪过.
只会令身边爱你的人更加伤心,然后是先被陌生人遗忘,再被爱你和你爱的人遗忘.
因为人的忘性是很大的,否则载着满满的记忆是很难向前进的,那样会很累很累.
还有抹杀不掉的心痛.
想起来就是痛,想起来就叹息.


尘世里的凡人，无法摆脱的庸俗——小妹文章有感
2011年05月07日 11:16
　　小妹温柔淡淡的文章：
　　本来想尽力扮演一个温柔的人，像女生一点，最后发现，还是庸俗以及神经比较适合我。
还依稀记得，上一次打开人人日志，是一个阳光灿烂的午后，我爸指着通向阳台的那细细的一条道，和我妈说，看，阳光照耀的像是夏天的午后。
虽然我妈眼里，我爸特别有文化，其实，他也就是一俗人，所以才生出我那么庸俗的女儿。
奥，庸俗还不是我最大的特色，傻才是。
那样的午后，那样的阳光，作为曾经忠心追随太阳光芒的，一株假向日葵，当然会心醉在这样璀璨的阳光里。
阳光在你眼中璀璨。
呵呵，眼泪要掉下来了的。
话题转回去，上一次打开人人，是想传一张我爸的背影照，那年夏天的雨天。然后写上一篇深情的爸爸的背影。
还是决定，不写了，我的拙劣注定决定我会写成一篇祭文。
总觉得，高三那年，那些日志，生生把某个我深爱过的男生写成我心里的一座坟。至此以后，我的世界，再没有了这个人，取而代之的是另一个我完全陌生的人。
啊呜，貌似当年我妈的一个无心的举动，被某些人传的，我心里不爽哎，但是话说回来了，说不定某些人心里更不爽。
至于我爸，他会永远疼爱我，纵容我，宠溺我，我永远有权利对他闹脾气，和他没大没小，继续努力猴子挂树一样挂他身上，虽然我快长得比他要高了。他背驼的越来越厉害了，小时候试图扳直他的背，没成功过，现在再给他捶背什么的，都不干扳了，怕嘎嘣一下，我小命就完蛋了。
个性强：从来没觉得自己是个要强的女生，不然怎么会混到现在的地步呢，还差点成了女流氓- -，或许以后会发挥出来吧，都总在期待以后，未来很美，因为坚持？呵呵，我盗用徐颖子的名人名言了。
一点点温柔即可满足：恩，我要求不多，像宿舍夜谈的时候，说自己对另一半的期待，我就俩字，温柔。温柔这种事情怎么讲呢，我害怕冲突，害怕重语气，害怕别人的不满，更不用说其他的负面情绪，如果一个人，对我温柔，我心情会好好。会感觉幸福。
至于优点- -，我没优点。
至今为止，也不太明白，大家都喜欢剖析自己的原因，在日志里掏心掏肺，忧伤啊，难过啊，欢喜啊。自己来讲，是想要引起大家注意，想要大家安慰，想要大家爱我。
但是安慰这种事情，无法奏效，仅仅做安慰。
真正让自己能放下一些，让自己能开心起来的，还是自己想通想明白了，才能做到释怀。
时间还是最大的魔术师，抹平一切，包括伤痕，包括欢乐难忘的时光。
自己很清楚明白，自己在家，或许是很重要的，但是出了家门，按照我所有的特质来讲，什么都算不上，蚂蚁也不算一只，顶多是蚂蚁的须，就是那么渺小。
但是，喜欢一个人的心情，那种心情还是很抓狂的- -，还很忐忑。
所以，安静过一个人的生活，不期许所谓的两个人的甜蜜。让甜蜜的人永远甜蜜，甜蜜进婚姻吧。让我孤独终老吧。
爱情真的不是一门功课，你认真了，每天想着念着，着魔似的一遍遍练习题目，最后考试就会获得高分的，可惜有些人永远不懂，总觉得你要去努力，你努力变瘦，变漂亮，变聪明，变优秀，变得光芒万丈什么的，就会成功，啊，不会的。爱情与用功无关。
懒惰的我，还是相信，一切交给命运吧，对事，尽人事，对人，尽人心。然后顺其自然，像喃姐刚刚说的，一切顺其自然。
让该发生的发生，让不该发生的消失。
- -，这是一篇很混乱的呓语，不过我想没人在乎吧，因为初衷也只是发泄一下，只是小小发泄一下。
继续发泄，这个假期，过的还算有意义吧，认识了小虫子这个唐僧似的学长，在家混吃混喝混穿，也见了若干朋友，初中同学占大多数，也没见到若干朋友，留着以后再见- -，不要一次用光了所有，下次大家都不爱见我了。
还有两个多月，就到20岁生日了。18岁就应该独立的，不应该花家里钱，- -，中国就是这样无限纵容小孩子的吧。既然纵容，那就纵容下去吧，至少等我毕业。
觉得毕业，很快就会来的- -，
想要拥抱一下这样的自己- -，自己也觉得自己变得成熟了，猫猫应该不是为了哄我开心和我讲我变成熟了。
开始学着成长，却还跌跌撞撞的我，想要抱一下这样的自己。
最近，不熬夜，却开始失眠，闭上眼睛，很痛苦，睁开眼睛，更痛苦。
小时候睡觉前五分钟，总在胡思乱想，想些鬼什么的，导致长大后，还会觉得睁开眼睛，会出现一只鬼。所以更痛苦。
上线的同学，每天就那几个。
我想念的人，不在。
本来想学着温柔一点，把日志也写温情一点，最后还是庸俗。
这或许并不是结束，但至少我有信心，继续，继续走下去。
PS：
致小妹的话：
现在再看这篇文章，总让我心里难以平复。我觉得你还是那一个令人心痛的女孩，有时简单的想笑有时伤感的想哭。你，让我想起一个人。那个名叫三毛的女孩，自从荷西走后，她的文字距离死亡越来越近。生命的气息变得愈发虚无缥缈。你呢？却是那么的坚强，一直很喜欢你的文字，是那么的温柔，而我的却是那么的霸道和无情。
好妹妹，圣人都难免摆脱不了庸俗，何况尘世里的凡人。所以我们要做我们自己。
我们所在的世界，谁是谁的谁，谁又是谁的谁？我们每天都好像有很多的问题，我们每天都好像沉浸在思考中。或许，我们在无数个睡不着的夜晚，我相信会有很多人习惯性的开始闭上眼睛。安静的想念一个人，想念一张面孔和与这个人的一些事，而他们的心里，能够有这样一个人可以想念，或许就足够了。是不是呢？
一直很想去流浪，但是身为学生的我缺少必要的资金是无法完成这种壮举的！我渴望着有一天踏上驶往远方的火车，那又是一种怎样的心态。背对大海，仰望晴空，一直面对着阳光，却是忧伤的开始，不再停留。


向日葵的微笑只属于太阳、
浅薄。 保存于 2011年05月09日 13:07
我的小世界，总是给我很多意外的东西。
1.行走、停滞、倒退
人明明总是停留在一处天地的，为什么说人生如旅途呢？成长或许是最艰难漫长却温柔恬谧的一段路程了吧，所有的记忆封尘在这段旅程。看年幼时无以言说的碎碎念，总是忍不住嘲笑那时的自己，那么幼稚，又那么委屈。彷佛一片树叶，一阵轻风，也能在心湖泛起波澜，层层荡漾出去，却无法引起谁的注意，荡漾的微波，力量太薄弱了。可是年幼时候的心思，就是这么轻而薄，细细密密笼罩着。
一边不停删除着过往，一边耐心收藏着记忆。
还是傻傻希望，一年以后，两年以后，十年以后，直到老了的时候，午后灿烂的阳光里，翻开过往，再看到那些泛黄的日记，嘴角泛起一丝无奈又温暖的微笑，然后陷入深深的沉思，追忆往昔。又希望，所有回忆起的，都是快乐，没有痛苦，没有悲伤和无奈，所以用力剔除那些负面的记忆，企图遗忘，企图获得救赎。
觉得四十岁是一条深深的分水岭，左边是黑暗中的摸索，右边是沉寂中的忍耐。四十岁以前的我们，都不太懂得真正想拥有的是什么吧，盲目焦灼地追求这儿，所谓的理想；四十岁以后的我们，如果对烦琐的生活和无情的现实俯首称臣，也只能沉默忍耐着人生吧。
总觉得自己的人生是这样的，总是犯以偏概全的毛病。
2.欣赏、观望、自卑
特别羡慕那些有自己的活法的人，所有的一切可以按照自成的轨道运行，不会有突如其来的灰色心情，也不会有莫名其妙的黑暗情绪。所有的不开心，难过，悲伤，流泪，都是有理由的。不像自己，总是连续好几天的低谷情绪，没缘由的，像是拂不去的蜘蛛网，纠缠着心房。
从三月份开始，听到有趣的事情，会没形象的大笑不停，突然想起来哪一件小事情，也会偷偷笑起来，好像人生只是一场喜剧。这种情形，占据了三月的心房，蔓延过四月的眼眸，一直延续到五月，对此，表示无奈，却无从控制。物极必反的道理么？
给爸妈打电话，总是22秒，1分零2秒就结束了，自己呆呆的看着手机屏幕上结束通话的提示，转瞬即逝，觉得童年某一时期的无力的挫败感又回来了。这是什么个情况啊，爸妈是每个月花一千多把我送托儿所了么？搞笑。
还是会不自觉自卑，多年的懒惰，把自己变成七彩人群里的一个淡漠的灰色影子。越灰色，越自卑，越懒惰，越灰色，如此的恶性循环。
可还是宁愿选择做鸵鸟，把头埋在沙子里，即使抬头看一眼身处的小世界，仍旧惊心动魄。
3.向日葵、蒲公英、狗尾草
凭什么要求别人来爱我，要求别人付出呢。
崇尚向日葵沉默炽热的爱恋，却一味要求别人对自己付出，一味要求别人的关心，从未懂得真正去关心别人，以为自己的方式是最好的照顾，却不曾想过别人并不需要，别人会觉得厌烦讨厌。
向日葵，蒲公英和狗尾草是好朋友。很好很好的朋友，后来，就不联系了。
4.爸爸、妈妈、我
这个世界上，我还是只能够相信爸爸，妈妈和自己，这三个当中，最不相信的是自己。
坚信不移，爸妈是为自己好。
晚安。


我们自身是那么平凡和孤单,可是一旦相遇,便激发出不一样的东西吧台。
假期继续锣唆好了~
本来最开始的打算,就是不联系同学,窝在家里上市上网看光所有电影或者听我妈的话去打工。顺便学学习,把没织完的围巾搞定。最重要的是怎么减肥…每次放假都心存希望的一件事~觉得又会无疾而终。

我突然想起来,以前喜欢过的两个男孩子,一个小学五年级,一个初中三年级,喜欢他们的原因,忘不掉的原因,好像是因为曾经对视过,专心看着他的眼,很琐碎的事吧…呵呵。
嗯…

后来卡哇伊下定决心分手了，发了短信给傻子，傻子没有回。
再后来一个星期后，我去肯德基找同学玩通宵了，第二天考宏观。结果遇到了傻子和另一个女生。
原来他找了小三。
本来没想告诉卡哇伊的，以为她看开了，就和她说了，开始还以为是我耍她，额。
后来就开始抓狂了。
再后来慢慢寒假看开了，也有人追她，她没答应。
开学没多久，风波又起，傻子宿舍一个男生，和卡哇伊聊天的时候，说傻子和那小三请客吃饭了，算是过门了，问她有什么感想。
卡哇伊觉得快被欺负哭了，乌龟婆直接打电话过去骂那个男生，骂完没等他说什么，就挂了电话，宿舍里轮流在QQ上说那个男生。
唉，可怜的人，活该。
后来的几天，卡哇伊一直絮叨要找他俩算账。要找那小三出来谈谈，不然甩她俩耳光。
我以为她真的要去找，结果一直蠢蠢欲动，也只是蠢蠢欲动。
等那几天发泄完了，就好了，过去了的。
傻子不喜欢她干嘛还折腾她呢。