. 不管我对自己说多少次我不在乎,可事实是我总摆脱不掉这样的阴影。我一遍一遍地把自己彻底剖析,我知道因知道果,可这些依然于事无补,我依然在疼痛中做深呼吸。
. 我没有获得肤浅的快乐,也没有过深层的欢愉,我不停地怀疑,我把这么些年黄金的年华都付诸到哪里去了。从哪里开始,一切都不对劲了。我陷在这样的泥潭里,却不知挣扎该基于什么样的动力。
. 我甚至快厌倦了自己向自己的证明。我抛出了所有的论据,却得不到最后的命题。我总不能说,没有关系,这样的命题我也不在乎。那我还在乎什么呢?
. 我想我曾经,真的是个太骄傲的人。太信任自己的哲学,太重视自我的觉醒,太仰仗自己的信仰,并不是过犹不及的问题,而是这么多年的高楼忽然惊恐筑于流沙之上。
. 我的救赎在哪里?我再不能抱着孤独的自以为是,自己只信任自己的路。模糊是从内而外,自根本开始的溃烂。
. 我不懂得快乐,不懂得从0到1是如何到达。我只知道不快乐在哪里,我只知道0在哪里1在哪里。可是这又能怎么样呢?我找寻相反的痛苦,在痛苦中敲打自己的麻木和迷茫,我才觉得我真实的努力在活着,我流泪我才明白我可以为了什么而感动。