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【Anhedonia】

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这文太黑暗。
写的时候除了黑暗我看不到其他任何的颜色。
要说服自己,无异于从沼泽里把自己拉出来。


1楼2011-09-19 20:19回复

    写在前面:
    . 快乐缺失。
    . 见到这个词的第一眼竟有种相见恨晚的错觉,甚至于这种错觉一而再再而三让我想对这个词的背后追根溯源起来。
    . 而后我才突然意识到,会知道这个词的,一定是和我一样的,hallow inside.
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    2楼2011-09-19 20:22
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      . 不管我对自己说多少次我不在乎,可事实是我总摆脱不掉这样的阴影。我一遍一遍地把自己彻底剖析,我知道因知道果,可这些依然于事无补,我依然在疼痛中做深呼吸。
      . 我没有获得肤浅的快乐,也没有过深层的欢愉,我不停地怀疑,我把这么些年黄金的年华都付诸到哪里去了。从哪里开始,一切都不对劲了。我陷在这样的泥潭里,却不知挣扎该基于什么样的动力。
      . 我甚至快厌倦了自己向自己的证明。我抛出了所有的论据,却得不到最后的命题。我总不能说,没有关系,这样的命题我也不在乎。那我还在乎什么呢?
      . 我想我曾经,真的是个太骄傲的人。太信任自己的哲学,太重视自我的觉醒,太仰仗自己的信仰,并不是过犹不及的问题,而是这么多年的高楼忽然惊恐筑于流沙之上。
      . 我的救赎在哪里?我再不能抱着孤独的自以为是,自己只信任自己的路。模糊是从内而外,自根本开始的溃烂。
      . 我不懂得快乐,不懂得从0到1是如何到达。我只知道不快乐在哪里,我只知道0在哪里1在哪里。可是这又能怎么样呢?我找寻相反的痛苦,在痛苦中敲打自己的麻木和迷茫,我才觉得我真实的努力在活着,我流泪我才明白我可以为了什么而感动。


      3楼2011-09-19 20:24
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        以上是早上偷写的一部分。也是处在最原始情绪时写的。
        然后因为大老板突然来到打断了,后面是现在回来补写的。


        4楼2011-09-19 20:29
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          . 可这样的过程,总在一边清高一边又悲惨得一塌糊涂。
          . 我想要逃离每个停留的地方,却又不知道停留的终点在哪里。我忙忙碌碌,而最后每个人都在我瞧不起的地方瞧不起我。我在自己的孤岛上缄默为王。
          . 那个时候我说,让我如此吧,我愿意付出任何可以付出的代价。可现在又在拼命后悔,我凭什么就把这些代价都付出了呢?
          . 那些细碎的啃噬的不死心,总在空洞的背后撺掇出来嚎叫,在每个黑暗的间隙填满哭不出疼痛的诱惑。
          . 我想跨出的每一步,因为不知道下一步要怎么走而总在患得患失。
          . 两种半调子怎么拼也凑不成一个整调。
          .我得不出任何的结论。
          . 就像缺失快乐的人如果能分辨出快乐的界线在那里,那也就能跨过去了。那也就没有缺失了。
          . 我走在路上脑子里不断响起我最爱的歌,一个字母一个字母地蹦跳。谁也不明了,它们在我的脑子里有了悲剧的末路色彩。
          


          5楼2011-09-19 21:04
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            每次都这样,果然续写无能。


            6楼2011-09-19 21:05
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