写在前面：
. 快乐缺失。
. 见到这个词的第一眼竟有种相见恨晚的错觉，甚至于这种错觉一而再再而三让我想对这个词的背后追根溯源起来。
. 而后我才突然意识到，会知道这个词的，一定是和我一样的，hallow inside.
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. 不管我对自己说多少次我不在乎，可事实是我总摆脱不掉这样的阴影。我一遍一遍地把自己彻底剖析，我知道因知道果，可这些依然于事无补，我依然在疼痛中做深呼吸。
. 我没有获得肤浅的快乐，也没有过深层的欢愉，我不停地怀疑，我把这么些年黄金的年华都付诸到哪里去了。从哪里开始，一切都不对劲了。我陷在这样的泥潭里，却不知挣扎该基于什么样的动力。
. 我甚至快厌倦了自己向自己的证明。我抛出了所有的论据，却得不到最后的命题。我总不能说，没有关系，这样的命题我也不在乎。那我还在乎什么呢？
. 我想我曾经，真的是个太骄傲的人。太信任自己的哲学，太重视自我的觉醒，太仰仗自己的信仰，并不是过犹不及的问题，而是这么多年的高楼忽然惊恐筑于流沙之上。
. 我的救赎在哪里？我再不能抱着孤独的自以为是，自己只信任自己的路。模糊是从内而外，自根本开始的溃烂。
. 我不懂得快乐，不懂得从0到1是如何到达。我只知道不快乐在哪里，我只知道0在哪里1在哪里。可是这又能怎么样呢？我找寻相反的痛苦，在痛苦中敲打自己的麻木和迷茫，我才觉得我真实的努力在活着，我流泪我才明白我可以为了什么而感动。

以上是早上偷写的一部分。也是处在最原始情绪时写的。
然后因为大老板突然来到打断了，后面是现在回来补写的。

. 可这样的过程，总在一边清高一边又悲惨得一塌糊涂。
. 我想要逃离每个停留的地方，却又不知道停留的终点在哪里。我忙忙碌碌，而最后每个人都在我瞧不起的地方瞧不起我。我在自己的孤岛上缄默为王。
. 那个时候我说，让我如此吧，我愿意付出任何可以付出的代价。可现在又在拼命后悔，我凭什么就把这些代价都付出了呢？
. 那些细碎的啃噬的不死心，总在空洞的背后撺掇出来嚎叫，在每个黑暗的间隙填满哭不出疼痛的诱惑。
. 我想跨出的每一步，因为不知道下一步要怎么走而总在患得患失。
. 两种半调子怎么拼也凑不成一个整调。
.我得不出任何的结论。
. 就像缺失快乐的人如果能分辨出快乐的界线在那里，那也就能跨过去了。那也就没有缺失了。
. 我走在路上脑子里不断响起我最爱的歌，一个字母一个字母地蹦跳。谁也不明了，它们在我的脑子里有了悲剧的末路色彩。


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每次都这样，果然续写无能。