一家三口出去吃饭，等红灯的时候老妈突然冲着窗外大叫：“哎呀老公你看！！”
我和老爸顺着手指看过去，见一个男的骑着摩托带着一个美女，美女怀里抱着个巨大的毛绒玩具。“老公，看人家抱的那个，我也想要！”
老爸也兴奋的指过去：“哎你看那个男的车上带的那个，我也想要！”

想起一个初中同学的事。考数学不能用计算器。有一次小月考，考试过程中发现此同学一脸奸笑，然后拉开外套，从里面口袋掏出一个黑色长方体。大家都在默默遗憾自己为什么不偷带一个时，GC来了，此同学手握黑色长方体惊呼出声来，那居然是他家电视机的遥控器……

国庆游玩成都回家，与两友在长途客车站的人潮里举步维艰，一友说 MD能打的回家就好了， 另一友说 把你卖了都打不回去，本人直接没经大脑大声欢快的说 那我们打飞机吧！
打飞机 …飞机…机…
我们三个姑娘顿时僵掉，感觉周围刷刷的眼神……

初中同桌想法比较诡异上课的时候总喜欢把脚塞到抽屉里去，我一直嘲笑他要是哪天老师提问他，他该怎么办。他说他很灵活，几秒钟就能把脚从抽屉里拿出来。终于某天我们老师提问他了，终于他脚没有拿出来，全班看着他花了很久把脚拿了出来，站了起来…

食堂午餐发的香蕉，吃完饭坐电梯上楼很挤。为什么我只是对男同事说一句：“对不起，顶着你的是香蕉。”后，电梯里的气氛很诡异....

陪女朋友去买衣服她挑好了一件，岁去试衣间，我站在她试衣格门
女服务员惊诧的大声对我说，出去男的不能站在这里等，外面去！哥不慌不忙的做娇滴滴状说”你讨厌！我是她女朋友啦，里面试衣的姑娘是我男朋友”服务员大惊随机转身跑走了。

话说那天放学下楼梯时，我们几个依旧走一起讨论游戏，寝室老三说：“老大（我），你就花个30块钱买个女ren玩，多爽啊。”然后走在前面的几个MM听到 了，一起回头用看“票、客”的眼光看着我。我当时还没反应过来（沉浸在昨天6连杀的兴奋中），大声嚷道：“我说过我不玩女ren的，哥要玩只玩男ren" 安静，绝对的安静……然后，然后就没有然后了。现在想起来想把自己拽着头发从窗子扔出去。

某天他回家神神秘秘的跟他妈说，“妈，我差点抓到我爸外遇~”，他妈总算了解他也算信任自己的老公，细问才知道，原来这货在路上遇到一男的跟他爸挺像，跟一个年轻美女亲密无比，他一路跟踪，直到他们进了宾馆才发现，不是他爸，于是推论出差点抓到他爸外遇~！

.他爸他妈吵架的时候，他也不劝，就打开门，在楼道上大喊：“五楼的婆娘汉子吵架啦，快来看哪！！”于是他爸他妈顾不得吵架，赶紧把他抓进来，丢不起这个脸啊~！

.在幼儿园的时候，他上台表演节目，紧张，张口就说：“各位在座的姐姐、姐夫们，你们好~！！”本来是想说哥哥姐姐的，谁知道他想着什么~

他堂哥堂姐小时候经常吵架，有次吵得很凶，他堂哥拍着屁股对他堂姐说，你有本事咬我屁股啊，他堂姐二话不说，扑上去就给他堂哥屁股上一嘴，他堂哥当时就给咬哭了

一日，终于看不惯他的书，证件，银行卡等等乱放，好心帮忙收拾了一下，结果，他就什么都找不着了，跑过来发火了，然后我们BABABABABABA吵起 来，然后我就来了句，你就是一吕洞宾，愣了一下，感觉不对，脱口而出，我就是一狗，，，，吵不下去了， 地缝在哪啊
不会说话的孩子不要吵架啊，误伤自己就不好了。

今天坐火车回家，刚才边上俩小孩吵架……笑死我了
俩人不知道怎么了在比爸爸，左边的喊 我爸爸一百岁！
右边的也喊 我爸爸一千岁！
左边的又喊 我爸爸一万岁！！
然后右边的估计不会往上数了，愣了一下然后大喊：我爸爸死了！！ 左边那小孩也晕了，说爸爸怎么会死呢！你吹牛！！右边那还喊：我爸爸就是死了！！就是死了
他爹就在一边坐着……那脸色……

If the heart has no place to perch on, you will always be a drifter no matter where you are. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

给学生讲angel 这个词，问了句"天使长什么样呢"，一个男生来了句:"天使就长我这样"，我说:"对，你是从天上掉下来的"，学生异口同声说:"狗屎"，然后开始望着他大笑，该生面露尴尬，随后来了句:"笑什么笑，没见过狗屎啊？"