那一瞬间的冲击让我不知道该做什么。哭，或者面无表情。在出租车上大脑都是空白的。拉开门的时候就有一种不寻常的气氛。进去的时候碰到了姨夫，没有任何话语，只是点了点头算是招呼，看得出来都是极力压抑悲伤。
火光，嘈杂的声音，灼热的皮肤，生疼的膝盖，却都是次要的感觉。六神无主，只是僵硬的被指使做这做那，一系列仪式只是为了让人在忙碌中冲淡那一种极度的悲伤，顺便还有精神安慰，或者寄托。
那个熟悉的面容，从此就看不到了。可是照片上还是那么逼真，笑的那么开心。有那么几天，我甚至以为，生活和往日没有区别，大家依旧隔一段时间团聚在那个屋里一次，饭桌上或者麻将桌上依旧欢声笑语，三桌的人没有任何的顾虑或者拘束，都释放着最真实的自己……
却，永远缺了一个人。
是的。我以为确实已经过去了，我可以接受了，可以写出来了，可是在这里码字的时候，明显又泛上来当时那种极度的悲伤……
但我不希望任何人懂。

哪一句最伤感？
就是那句“永远……”
永远确实是一个极端的词。“永远在一起”，或者“永远见不到”。因为，人生还有那么长，却也只有几十年。安了这么一个“永远”，就容易掉到一个神秘的漩涡里。毕竟，永远消失是肯定的，而永远在一起只是一个神话。
说不定我在N久之后也就永远躺到了坟墓里。
我现在也很少考虑到这些，年少情况的年纪，诗酒趁年华的年纪，没有太多的时间和精力思考那么多“以后”的问题。

不过，说真的，我果然在极度伤感的时候没有任何灵感。我尊重死亡，但我不畏惧死亡。
那段时间我没有动笔写下一个字，我总感觉如果我写下一个字，笔下就会流出泪水来。那段时间发生的所有事情，我没有任何办法把那些残缺的，斑驳的词语或者字眼组合在一起。正如我空空如也的大脑。
虽然我知道我迟早会经历这些事情。虽然我已经21岁，但我还是感觉这来得太快，太措手不及。
这件事，就写到这里吧。我害怕我的哭会让她们看到。
我会永远怀念的。7月19号。
我会记住小时候的那些点点滴滴，那些快乐的镜头。我亲爱的外祖母，姥姥——我最后一次键入这个亲切的称呼。

前几天，中秋。
虽然“每逢佳节倍思亲”说的是重阳，可是现在还是安到中秋比较合适。
在学校的第三个年头，坐火车坐成了火车油子，节假日也把我过成了痞子，换句话说，就是这环境已经把我锻炼出来了。
第一次坐火车的战战兢兢，第一次硬座熬30个小时的癫狂感，第一次在学校过中秋，那个雨夜的郁闷心情，现在都能坦然面对了，在火车上谈笑风生，能坐卧铺就不坐硬座的死痞子已经炼成，拿到块月饼就忘记了家了坏家伙已经成熟了。

第一次没有在家过中秋，是14岁那年，刚好赶到民族运动会，封闭式训练。

那天晚上拿IC卡打电话的人排成了长队——那时还没有手机，否则我也不会这么辛苦。我排了两个多小时的队给我妈妈打电话居然是关机！而那时已经只剩我一个人了。焦急的打所有知道的人的电话，等接通妈妈的时候不哭才怪！那时我才14岁！可是只是聊了几分钟，我说我想回家，我说她们欺负我，妈妈把我安慰了一下，打消了我这个念头，我不哭了，就回去睡觉了。而那时正是那些女生排斥我，最孤独的时候。（如果是现在，或许我还不会这么在乎。）
大一那年的中秋， 是一个少见的滂沱雨夜。寝室里思家的气氛很浓，很压抑，加上雨水的闷热气息，实在让我受不了，我就和小女人离开撑了一把伞到网吧上网。
一个小时后回到寝室，雨还是下个不停，我的半边肩膀都湿透了，好在那时我还是短发。那时我还在QQ空间上疯狂的发心情，有不少人给我评论，多少让我感受到一点美好的感觉，却很淡，很淡。当天晚上和第二天早晨我一个人在她们睡觉的时候疯狂的啃我自己买的油腻的小月饼和酸橘子，给自己装可爱。

去年中秋应该要好得多，或许在记忆里还算了美好。因为我想不起来具体的细节，大概在贴吧里有记载吧。
但今年的中秋就更是无所谓了。比以前任何一次都要玩世不恭。
中秋节的一白天都很开心，早晨和老乡在学校里闲逛，看书，找了一片有树有风有宽阔视野的地方，我大声朗读，然后大声聊天。中午一起出去吃了抄手。
下午在寝室里和女人们闹腾，相当闹腾，我没有开电脑，却在几台电脑前乱窜。
晚上发了月饼，我拿回寝室，然后……

然后就感冒了。鼻子不通气，脑袋发懵，耳朵嗡嗡响，估计往日，中秋佳节我一个人在异乡生病，估计又要哭吧。可是我依旧很开心的吃了点药，窝到床上，抱着手机上网。
十点多老乡打来电话问我要月饼，我说的感冒了，明天吧。
结果第二天老乡果然问我要月饼，顺便给我带了两盒感冒药。我十分感激。
就是这样吧。今天感冒就腻腻歪歪的好了差不多，而中秋过去了。应该算很满意吧。
（两个老乡是不一样的，和我看书的是一个，要月饼的是另一个）

大一的在过完中秋以后来了，学校空前热闹。电信和联通合起来跟移动叫板，那么多的横幅拉的像吵架一样。我看的很有趣。
不过看到那么多嫩嫩的学弟学妹，想想我这两年的生活，我还是郁闷了一把，羡慕嫉妒恨。因为我想重来，我不想挂科，不想碌碌无为。
纯属虚构。因此，以上只是想想而已。我还是得过好我的生活，从现在开始。

开学一周半，花了将近1000块钱，上网上了不少，忙着买教科书，忙着买生活用品，忙着各种报名，忙着不好好听课……
额……
过去的就这样吧。还是得从现在开始，不能像去年的生活那样，想到就想哭……（失败的够可以啊！）
大一的要开始军训了。
大概，夏天又要回来了。
天气，不要让我失望哦！

我忘了。羡慕妒忌恨。这句话事谁告诉我的了。
现在我很烦。
心情总是围绕她来改变。
莫名其妙的伤感。
莫名其妙的不开心。
这种感觉好难受。
尽管我拼命的告诉自己。
我跟她是不可能的。
她只是我的朋友。
一个普通的不能再普通的朋友，
但是心情还是随她而变。


你还没有看透。
似乎你的阅历，你的思想，甚至于你的内心，都在拼命的回避着一些事情，不是你无法想清楚，而是你根本不想想清楚。
不要太依赖网络和电脑，给你自己准备一个本子，带锁的，只有你自己能看到的，用你的笔，把你不敢想的东西都好好写下来，好好的审问一番自己。
写完后，你应该会轻松很多。
而那个专供发泄的本子，在记满后，就毁了它吧。
那些事，你自己明白就可以了，没有必要回忆，但必须于你有益，就好了。只要你的心态能随之改变，那个本子的使命也就完成了。
哪怕只是一些凌乱的写写画画。