”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿 12.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 13.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 14.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻 15.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 16.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 17.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 18.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
1、某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。 转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”。。。。。。 2、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。 下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！” 3、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？” 公公想都没想，就说：“都好，都好。”
1、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。 2、我经常为自己的易怒而万分恼火! 3、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。 4、知道得罪我什么后果吗？我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。 5、看你长那一脸的护心毛！！！ 6、我看你还是卖身把自己葬了吧。 7、跟别人无关的事情你说关他屁事，跟自己无关的事情你说关我屁事，屁真忙。 8、今年钱塘江的高潮持续了五天。。。这姓钱的怎么这么牛？ 9、“哪个省的男人最不招女人喜欢？”“节省的。” 10、据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线…………内…………不…………准…………答…………题………… 11、美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地，又在半个月内神秘失踪………那就是军训！
曹操和刘备放屁的不同之处 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了
女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！__开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………
汗 桃花滩水深千尺 古人大便不用纸 商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍 何事长向别时圆，我会天马流星拳 江山如画皮。人生如梦遗。 大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王 轻轻的我走了 正如我轻轻的来 我抖一抖麻袋 不带走一棵白菜 左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒 长恨村姑无觅处，不知转入此中来 史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西 孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸 曾哥离过婚，前妻李宇春。囧 鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹 众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部 相见时难别亦难，XX全家是nao残。 白日依山自尽 黄河入海人流 问世间情为何物，直教人吃饭想吐。 擒贼先擒王，骂人先骂娘。 有钱人终成眷属，有情人终生痛苦 此恨绵绵无绝期,要多sB多sB 捷克斯洛伐克,又名,Jack,Slow 法克 贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜 飞流直下三千尺，疑是大便没带纸 天若有情天亦老，人若多情死得早 天若有情天亦老，天天被雷没烦恼 人生自古谁无屎，有谁不用大便纸 人生在世不称意，明朝红掌拨清波 人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄 李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。 桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。 人分三六九等 肉分五花三层 天马流星拳 专治气管炎 一朝得志，语无伦次 唧唧复唧唧，木兰在打游戏机 床前明月光，咦，是地上霜。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 近郭敬明独爱菊 （囧） 比上胸围不足，比下腰围有余 有情人终成父母…… 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。 未料彼时人已去，空留厕纸映丹心 英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。。） 美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。 十年树人,百年树袋熊 他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿 夜来郭敬明，花落知多少 新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁
前面几个笑了 1.有个朋友在西安开车被**拦下说：你像星矢。他想了想回答：你像一辉。结果驾照被收了，后来才明白 **说他 逆向行驶 2.学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。 3.昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码， 通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了 今天早上5点30分左右，该号码打来电话 我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信 来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！ 20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车， 笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又 来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果 你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚 打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错... 4.听我一同学说的…她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生。病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了… 5.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？
