一直以为回答别人“哦，额”之类的是种不礼貌，可是突然发现有时候对自己的好朋友所说的不赞同却又无法改变的时候只能说这个。
以后，看到别人回答“哦”我就要想想自己到底哪里让别人不开心了。而不是一个人生闷气怪别人敷衍。



很怀念拥抱的温度，那么不远不近，超过友情，不到爱情，刚刚好。
有人说，拥抱是人世间最亲密的距离，因为可以让两颗心贴的最近。
可是，拥抱同样也是最远的距离，听着那个人的心跳，却看不到那人的脸。
思念无果，大雨滂沱。

我遗忘掉了以前生命中的好多人，可是每次都是在很意外的时候突然碰到或者想起某个。
那人在我生命中的痕迹很浅很浅，可是想起的时候依旧会让我微笑。
嗯。也许当年我们都太年轻。
错过也好过反目成仇，不是么。

。

我开始漫无目的的唠叨，像一个只会回忆过去的老太婆。
别怪我太喜欢怀念那些过往，只是现在的生活让我太无奈。
我的要求很少，吃好，睡好，有人陪我就好。
在这里，每句话都只是笑话。不是么？

我努力的抓住身边的每一个人，却发现都在一个个的远去。
我努力的安静，努力的微笑，努力的去做到更好。
我一直在努力的。

好多事还是自己心里明白，就像我听到那些歌还会哭一样。
我不敢面对现实，我一个人的时候只会发呆。
我会用游戏来麻痹自己，用音乐来催眠自己。
身边的一切都像一种梦，特别是喝酒之后。
喜欢用酒精去放纵自己，明知道喝醉后自己会后悔。
没有目标，没有未来，没有动力，我什么都没有，我一无所有，不是么？


就算什么都没有，也不能有酸葡萄心理。
就算有，也不能说出来。
说出来了，就不只是个愤青了，而是个sb。
至少在除了你之外的正常人心里都是这样。
就算自己在朋友圈里再嚣张，也不能在新认识的朋友面前炫耀。
不是谁都那么看得起你。
你所炫耀的，或许在另外一个圈子里面什么都不是。


不想说话的时候，就安静。
多余的话只会让别人觉得吵，也会让自己尴尬。
也许沉默很无力，但沉默至少很平和。

有时难过了，自己静静就好。
把自己的难过说给别人听，就像一次次的撕裂自己的伤口给别人看。
就算能得到安慰，那一遍遍撕裂伤口的感觉可能会更疼。。

看着一群大一的新生在讲台上滔滔不绝的介绍自己。
努力的叫着学长学姐好。
觉得很可笑，真的。
他们悄悄的问我们怎么样才可以中选，我们说看能力的时候。
我就觉得似乎，潜规则这个东西好像出现在我们生命中过早了。

我清楚的记得当初哭着说的永远不后悔，
也是当时就后悔了把，只是嘴硬。
离开爸妈这么久，突然发现一个人好无力。
我不敢哭，我怕人看到。
只是难过而已，有什么资格让别人去同情呢。
丢人现眼而已，不是么？

肿么最爱我的人已经结婚了呢。肿么那个人结婚对象是我妈呢。