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可能你并不知道，
失去你以后我每天都睡不着觉。总是失眠总是想那么多的为什么。
总是想着你怎么就不需要我了。就像全世界都不需要我了一样。

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世界有很多地方很多美景.
其实我很自私,我想过很多地方都只要你带我去.
我说过只要是你给我的我都觉得美丽.
但是现在我看到这些美景突然觉得连空气都那么冷清.

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现在我更多的时候是一个人, 一个人看书.
一个人睡觉,听歌,逛街.
以前的我总觉得一个人挺好的.
现在却要来慢慢的适应一个人的我.
其实我一个人也可以的.
我想只是少了一份安全感,和内心的失落让我不安.


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我有时候觉得我像一个孤独的老妇人,
顶着年轻人没有的灵魂漂泊在繁琐的城市中.
忘着那些自己想要的而别人有的,
表面冷傲的不在乎着.
而心里却又羡慕嫉妒恨的想逃离.

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你知不知道我不喜欢你抽烟, 不全是为了你健康.
我是真的不喜欢动不动就抽烟的男人.
但是你每次都说你尽量少再少.
后来我发现我的话你根本听不进我也不再说了.
你只知道我很少这样去迁就一个人.
全都是因为不想失去你.

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我就这样失去了你, 我们还有好多没来得及.
我就这样看着你远去, 连眷念的回头都不曾给我.
我就这样在原地傻傻的站着, 像个不知所措的孩子.
什么都没有变, 只是我伸出我的右手再也抓不到你的左手.


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现在的我, 很想问一句你好吗.
没有我的你还好吗, 是不是还动不动就感冒呢.
还有人像我那么担心你吗, 我想有的.
但那个人不是我,你还是觉得像以前那么幸福吗

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你看我就是那么自欺欺人的样子,
明明你毫不回头的走了, 我还固执的以为你有你的愿因.
这不是你想的, 我假想着你有好勉强好勉强.
但我最后不得不接受现实,
现实就是只有我一个人受伤.

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其实我一直都知道你和你兄弟在一起的时候是最快乐的.
和我在一起压抑了你, 我们都那么小心翼翼.
如果可以下辈子可不可以让我们做兄弟.
那样是不是更容易达到所谓的不离不弃.


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不要笑我其实一开始我真的相信我会就这样嫁给你.
也许你给不了我一个我以前想象中那样完美的婚礼.
但是我对你说过,
只要你爱我,
一无所有都不算什么.


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这辈子, 我向往的太多.
但我真正在乎羡慕嫉妒的是一个男人,
能够年复一年,日复一日的牵一个女人的手.
会不厌其烦的去呵护她,安慰她,拥抱她,亲吻她.和她睡同一张床.
吃同一桌饭.
尽管每天都重复着,但从未想过离开.
尽管每天都反复着,尽管有些抱怨.
但他的眼里这辈子从未容下过其它女人.

我不知道怎么的就写下了86楼的字,
写出来我看见了,我感动了.
原来我想要的爱情那么平淡而朴实.
我永远都相信时间能证明爱情,
如果有那么一个男人伴我一生,
我觉得我这一辈子比任何富有富有再富有的人都还要有.


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还是巴黎铁塔, 没有前面的温暖反而有些冷清.
我有时候也在想, 再好美景.
如果没有人陪我去, 而且天气正好在下雨.
人们都稀稀拉拉的离去, 并没有欢声笑语.
那所谓的美景还算不算美丽. 我想爱情和其他东西一样都需要那么多的运气.

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我问你看没看见过我泣不成声的样子,
如果你看见了会不会用你的大手拍拍我的肩头.
会不会把我搂入怀中.
其实每一次我们分别我都哭了.
没有泣不成声, 只是看着车窗外飞逝的景物默默的潸然泪下.


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现在的音乐里,张学友唱着 一生热爱回头太难
情路更漫长 从此迷乱注定逃不过纠缠
我的爱情有个缺 谁能让我停歇
痴心若有罪情愿自己背 不让我挽回
是你的另一种不妥协 你的永不后悔
深深刻刻痛彻我心扉
可知心痛的感觉 总是我在体会