【于是我死了好久终于又复活了- -。还有人记得我么- -。】
【以下是文。最近文风越来越诡异越来越华丽实在揪心啊>_<】
信中人
致我亲爱的Nic，
从公寓走出好久突然发现你在于我隔两个灯柱距离的前方，于是你有些隐约的背影成了行路时于枯燥中作乐的消遣。这是个尴尬的时间地点，就没上前招呼，只是饶有兴致地看你穿亮黄外套的身影被路灯照亮，然后隐没在黑暗里。、
手表的光提醒我已将近午夜，静默横亘于你我之间像是拿破仑干邑般辛辣宛转，尽管是单方面的沉默。自从有了手表带给我不会背叛的时间，观察老式手机从1998年一格一格前行就成了一项娱乐和每天都会看见的反讽。左边是2011，右边是1998还未融化的积雪，我以1998年的新奇目光看13年后我已看厌的城市景观：石板路上的积水，坏掉一半的霓虹灯和眼前摇晃的人影。
Nic，你是否觉得这样的想法太过文艺？
春天将至，某个阴暗的小巷里传来蝴蝶兰和马鞭草的芳香。是和我们一样的夜游者么？她穿着桃红色长大衣还是足够温暖的针织外套，她的长靴是否在水泥地上留下不可磨灭的印痕？我用多情的笔调写下这句话，像一个真正的诗人。
你是否会在某个路口转弯，然后发现我毫无意义的跟踪，跟踪一个午夜出来游荡的女人？也许是因为想在你面前表现得像一个地道的怀疑论者，我内心的支吾终不可为旁人道。毕竟这里只是中国某个沿海小城黑暗的一角，没有罗曼式的拱廊提供足够的调情气氛，没有后巴洛克的女高音提供一点搭讪的话题。嗯？就这样跟在你后面走着，模仿15世纪的法国人，如果可以，恰到好处地送上山茶花，然后告别，假装这是一个美妙的夜晚。并且愿意为此张开双臂热情地拥抱生活以及这个不稳定的世界。
我们之间没有一点相似之处，一点关系也没有，我依然能够感觉到，我们本质上有相通之处，一种很特别的东西——这就是我谓之为根本经验的东西：一种关于渴望与给予的经验。那像是小美人鱼的眼泪之类的东西。希望借助彼此，共同创造一个这个世界原本拒绝给予我们的位置的渴望。
那会是从海中上岸之后在嘴唇上会感受到的甜蜜的咸腥味，被热情充满的心脏像一颗颗狡猾的子弹，为非理性的迷信所裹挟。论述颓废美学的文艺小说太泛滥，谁也不会像个黄金时代的摇滚歌手唱那些爱，和平，内心追求，以及诸如此类的话。我坚信语言是一种罪，你呢？
如一只鸟般，飞翔，向灯塔去。
这是通往地心的钥匙。
你呢，你还在路灯下吗，还是早已认出了我模糊的脸？我是否会为脚步声为你听见而感到羞惭？
啊，你还在我前面，这的确是一件乐事：在走了这么久之后我可以允许偶尔的走神，以及走神之后第一眼看见的你。
所以，假如你每天用八小时切割玛瑙、石华和绿石髓，你的劳动就为欲望造出了形态，欲望也同时为你的劳动造出了形态。如果你的劳动成了欲望的奴隶，那么现在，我觉得我是你的奴隶了。
你忠诚的 Lasom