我始终看你模模糊糊。不甚清楚。 现在许久未见。我只依稀记得你的格子衬衫。 我说你穿那件很好看。你便好几次都穿着。 我笑说你笨蛋。你只说是我喜欢。 昨天路过杰克琼斯。早已不敢再踏进。

如果把心脏分成一格一格的。我想。 每一格里都有一个你。 我在乎你所有的不在乎。

我有两个月没有见到你了。 如果我忘了你。你可不可以记得我。

有个男生跟我说。洗完澡要用棉签掏掏耳朵。 这样就可以把耳朵里面的水给吸掉了。 我每次洗完澡就兴冲冲地跑去上网。哪记得这个。 不过。卫生点总是好的。咯。

我喜欢阳光明媚的地方。 我喜欢太阳。 我害怕黑暗。

微博曾经有。说出自己喜欢的人的姓氏的字母。 那个时候我就已经不再和你联系。 现在我已经很久不跟别人提起你的名字。 我曾经无数次写下你的名字。不厌其烦。 现在我在逃避关于你的曾经。 嗯。Z。你的姓氏。像个老头子一样。

病态美。 我一直都喜欢白白嫩嫩的男生。高高的。瘦瘦的。 可是你好黑阿。对吧。黑瘦黑瘦的。 我也喜欢简单的东西。不要复杂。所以我讨厌数学阿。多复杂。 可是。你却那么复杂地面对我。你会骂我。会怪我。会怨怼我。 我何曾这样面对你。我只会记得你的好。你的完满。你的美好。 真想好好地跟你说一次道别。这样。也不会有我现在的遗憾。

想养一只猫。 我一直感觉自己像只猫。是那种饿了很久的猫。抓耳挠腮的猫。 如果可以。就让我遇见一只纯白色的猫吧。透透彻彻的白。干净的白。 它不需要总是跟我在一起。只需要回家的时候干干净净。可以跟我窝在一张床上。我睡它也睡。我醒它也醒。 如果它遇见一只纯黑色的猫。那就跟它在一起吧。然后生一大窝小猫。黑白相间的。

我爱你。再见。 我跟你说过无数次再见。却始终狠不下心。 现在我们已经疏离了50天。我很惊奇我可以在没有你的世界里安然存活50天。 我每天早起去学校。认真听课记笔记。跟他们打闹开玩笑抱怨还不放假。下午睡午觉补课写作业。晚上上网背书再睡觉。

即使我跟其他人说早安午安晚安。但是我依旧觉得那只适合你。 不知道去年12月我每天给你发短信叫你起床的那么多次。你会不会有感动。 至少我很认真地在喜欢你。在对你好。 我无怨无悔。即使我被你抛离。即使我们形同陌路。 你若安好。便是晴天。

突然就想起我们真正意义上的那五天。你每天关机的短信一定会如期而至。隔天开机的短信也会早早到来。还有那个专属于你称呼的名字。你叫我。楠楠。你知道吗。从那以后。我禁止任何一个人再这样叫我。因为。会心痛。浩浩。我的难过。你懂不懂。

你会考过后。我上扣扣就一直隐身了。你若发短信跟我说过会上扣。我就会在线等你。 如果我隐身。如果你看不到我。你就会生气。 就像我若不很快地回你短信。不及时地回你的扣。你都会生气。 我有没有告诉过你。我曾经给你发过短信之后。就盯着屏幕。明明灭灭。然后第一时间回你的短信。长长的一条。你一般只回两到三行。 好吧。其实就是热脸贴上冷屁股。自作多情。 时间长长久久。我也就不再那么着急地期待你的短信。那么殷勤地回你的短信。那么绞尽脑汁地不想让话题冷下去。 你曾说跟我说话很无聊。你曾说跟我聊天没有话题。 所以我就沉默。沉默。 鲁迅说。不在沉默中爆发。就在沉默中灭亡。 我想。我应该是后者。

用水来浇灌爱情。 如果爱人的心可以用水来滋润。如果我种出一棵关于你爱我的树。如果我把它放在你心里。 那我是不是会比现在幸福。 至少。我是被爱着的。至少。我可以勇敢地说我爱你。

为什么会像猫