唉~契科夫~

我说~
我喜欢契科夫的文章~
我很喜欢中学的时候学过的那篇“苦恼”
我该向哪诉说我的悲伤呢？

我记得~我刚认识你的时候~我对你一点也不顺眼~
我讨厌的所有男人的要素基本要在你身上得到一个立体而综合的展现~
谁也想不到~我们纠纠葛葛~都要四年！
每次你把我弄生气~弄哭~你还视若无睹的样子~我总会想起泰戈尔和契科夫~
我询问的眼睛是悲伤的
我该向哪诉说我的悲伤呢？


我总是希望你可以读懂~或者你能装懂~
但是~真的~我们无论在可能与不可能里~都不会有光！
你是灰暗的~我就是黑色的~

我从喜欢你~到很爱你~到我决定我要戒掉呢~我花了那么久的时间~
我就像个吸毒上瘾者~每次我觉得我可以的时候~你就勾起我的心瘾~
我开始用忙碌的工作来麻痹我的神经~事实证明~很管用！
我确实觉得我戒掉你！

契科夫~继续说我喜欢的契科夫~继续说我喜欢的泰戈尔
我们最好的时候~我们相爱~但是我们有世界上最遥远的距离~
那距离不是泰戈尔说的层层绕饶可求不可遇的爱情~我们的距离就是彼此灰暗的心~
我们是敌人~最相爱的敌人~爱着也伤害者~谁也没少受谁的折磨~

变色龙~小学的时候学的~
从我们开始发现问题~扩大裂痕到你离开~到我把你戒掉~
你兜兜转转暧昧不明的态度一次又一次干扰我的心智~我强迫~逼迫~用尽全身的力气我要戒掉你~
你的态度~你的语言~所有的~包括你以前都未对我说过的甜言蜜语~我统统挡在外面！
哪怕我有动摇~哪怕我恍惚~我也要继续装下去！
以前我多么怕会失去你~就像我觉得曼联不能失去贝克汉姆一样的害怕！
但是曼联没有了贝克汉姆依然是冠军~依然没有阻挡他在英超的脚步~他们的核心不是贝克汉姆~
我没有了你~也没有我想象的害怕~过掉最初的不适应我觉得我成长起来~我的核心~并不是你！是我自己！


分开了那么久~你离开了昆明~因为你关闭了很久的心智我觉得有那么一点小活跃~
嗯~我觉得我喜欢上了一个人~一个并不是很熟悉但是又觉得认识了很久的人~我一直在彷徨和揣测！
无论是我们的原因~还是工作的原因~你很辛苦去下乡挂职~我的精神洁癖开始发作！我很痛苦！
我怎么可以三心二意~在我们分开快9个月的时候我喜欢上了一个人~虽然我们已经只是互相认识的人~
有那么一些该死的贞洁感在作祟~我怎么可以？怎么可以？
尤其在那么一些时候~我觉得你不开心~你难过~你孤独~你对我说~你还在想我的时候~虽然我已经不会再为这些撩动到我的心智的时候~我觉得~我有些对不起你！


我觉得~我是契科夫的变色龙！

从我开始知道我喜欢别人的时候~我一直觉得我是变色龙！
一直到今天~我才知道~谁是变色龙？
或许~谁都不是变色龙~只是我死板的脑袋开始走了死胡同！

我看见你国庆要订婚的消息~我五雷轰顶~并不是我还爱着你~只是我有一种上当受骗的感觉！
我记得小Y同学说过~无论是他认真也好还是玩笑也好~他总是说！
你嫁了~我才会娶~
我是不是一直在想~你找到了~我再去重新开始？

等我看见你要订婚了~我却对着那个屏幕眼泪刷的就流下来！
我觉得~我不需要吃很多的芥末我就能大哭一场~我一直是一个克制的人~
我不会在办公室做那么丢脸的事~但是我真的哭了~在被人发现之前~我扒开眼皮灌了很多的眼药水！

甚至~我连对你那一点点我私自决定我要戒掉你并真正实施的想法所产生的愧疚感也该到此结束了！
我们都做一只只为保护自己而变色的变色龙好了！

所以~我只对你说“恭喜”

我也希望~你的朋友~不要再来找我帮忙做任何一件事~最开始是你的朋友我就要帮忙~到后面~因为我愧疚所以我那么帮忙~到今天为止！我不亏欠你了！
如果真是亏欠~一切都还完了！