遇到许多事儿我不想去办不想去干但是总是找不到好的拒绝的理由所以总是逃避
于是我也就成了一个逃亡者

我的快乐仅有的快乐何时离我越来越远直到消失不见我的疼痛愈加的明显何时离我越来越近直到满是伤痕等待了那么久以为你会在乎原来只是我期望了过多所以失望也如此

最讨厌最害怕的就是一个人的夜晚那种孤立无援的感受你们懂不懂几度的恐惧却无法哭泣软弱的绻缩在被子里过去的悲欢离合酸甜苦辣都一闪而过点点滴滴都触目惊心的让人想逃避我承认我的懦弱

内心深处隐匿的疼痛在窗外由亮到暗至黑的过程中不断迸发出来那些无处躲藏的不安惶恐也随处可见这样对爱无计可施的日子让我越发的疲惫没有人拉我我也总是活在黑暗里所有都平静冷淡所以对白也是自言自语

内心深处隐匿的疼痛在窗外由亮到暗至黑的过程中不断迸发出来那些无处躲藏的不安惶恐也随处可见这样对爱无计可施的日子让我越发的疲惫没有人拉我我也总是活在黑暗里所有都平静冷淡所以对白也是自言自语

十六岁到十七岁从开始的刘海短发到现在的中分长发从开始的布鞋学生装到现在的高跟露肩衣包臀短裙褪去了稚气少了些可爱更多的是成熟寂落不过一年的时间我经历的不算最刻骨却也最难忘

面对背叛你的人你有想过原谅可是他一而再再而三的欺骗逼的你走投无路让你失去信心所以你选择了绝对的狠心来割舍这短感情即使你还爱他

那抹回忆是怎样的回忆怎样表达才近乎完美和这个吧的名字一样回忆也只是回忆

我真讨厌那些以为自己真的很专情心里想着别人怀里却能够抱着另个女人说情话唱情歌的男人扪心自问你们假不假你们的脸忘哪了搁哪了还不是遇到了新欢就忘了曾经的旧爱你是如何呵护过保证过发誓过承诺过那些话真的和P一样臭你们的心到底是有多大能装多少个人感情够用吗

我一直让自己过的平稳不带强烈的情感时常微笑不再歇斯底里 偶而也能回忆起从前却没有太多的情绪似乎那个飞扬跋扈个性鲜明的少年已经彻底死在了时间的流动中不会再对从前有任何否定那些记忆都死了再也不会引起任何的波澜爱情死过一次了就再也不会活过来了

我失去了最初的温情逐渐对什么东西什么人都冷淡起来我没有太多的话想跟谁说 没有太清晰的思维没有太想做的事情我总是太过于疲惫 只言片语都像在敷衍人精疲力竭睡到第二天清晨还是疲惫不堪我们想念那些和我们交错而过的人却不知道珍惜现在留在身边的人直到某一天翻阅着那些落满了尘土的回忆我们才发现那些遗憾曾以多么亲昵的姿态和我们交错过 是我们错放了他们的手现在的每一个忽视和冷漠都是日后的遗憾

又开始喷了我快仙了 了个操的算什么东西我也觉得不值敲几下键盘算的了什么坏习惯臭脾气又回来了操蛋了我颠了妈个**我都快颠了死鸭子嘴硬的脾气一点没变说好听点我孤军奋战难听点不知好歹可我就咽不下这气

我想我当时的开朗我想我当时那天真的模样我想我当时对这谁都可以哈哈大笑我想以前童真的伙伴我想以前那些好朋友我真的开始怀旧了大半夜睡不着 q里的分组反复的打开关上 无聊致极没人可以陪着我说话 我现在是寂寞成灾了因为一个人实在太累了现在你们每个人都有自己的生活圈子都有了自己的新朋友只有我原地不动你们说怎么不去结交新朋友呢 你们现在应该不知道我现在有多自闭把每天把自己关在家里 哪里也不去我不想认识新的朋友 对谁都有距离感能真的信的没几个在我累的时候在我想哭的时候我难受的时候我委屈的时候也不过是和现在一样对着屏幕敲敲打打舒缓情绪现在好像也习惯表达着悲伤 因为真的没什么值得开心的事了每次对想不开的朋友们说一些大道理 最后到我自己都不管用了其实我也不想这样过下去很累很压抑很憋屈很难受我想开心点回到以前那样 随时看到我都是笑着的 刚跟手的时候你拉黑我了我死去活来的了现在看到一些关于你的不会了顶多第一下的感觉有些难受然后再一笑而过 现在没有谁能牵动我的心情 你们要走我绝不会留 因为我知道有些事情强留不来的 我不会顾及你们谁的感受我也顾及不过来 不过你们对我好的我会记得 我记得有朋友问过我恨不恨你 我说不恨 我不知道是真话假话 可是我真的不后悔

这些毕竟都是你给的痛苦