我承认我是个偏执的人，但是我不想自己变的歇斯底里，所以我努力压抑着内心翻涌的不安。
我闭上眼，不去看那些让我难过的东西。我人为的将它们排解在我的世界之外，我以为这样，我就会开心。
可是真的是我想的太天真了，现在才明白原来人的情绪，波动到极点是不受自己控制的，呵呵，是吧。


我喜欢我媳妇那样的女人，虽然逞强，但是却不会让外人看到自己软弱的一面。
曾经的我也是这个样子的吧。孤傲、冷漠。一个人的世界里耀武扬威，我就是我自己的王。
也许没有谁会懂，那些一个人的日子，是如何煎熬着过来的。

别人面前，我自始至终面带微笑。我想象我是晴天娃娃，我只有一张微笑的脸来面对一切。
我不停的笑，不停的笑。所有的人都以为我很开心，时间久了，我也就那么认为了。
其实我也是特坚强的一个人，听着那些别人说着不疼不痒的话，充满了讽刺，我却依旧笑靥如花。


后来的日子，爱充斥了其中。开始变得温暖和阳光了。是吧。
两个男人的宠爱，全世界的一切开始变的充满色彩，似乎也不是那么冷了。
没有一个人的夜了，失眠的时候似乎也是一直有人陪伴的吧。半夜醒来不再是一个人。
呵呵，就这样走下去，其实真的不错的。


可是我似乎不是那么容易满足的孩子，我贪恋更多的宠爱。我希望我可以集万千宠爱于一身。
看，我就是这么不知道满足。好吧，我偏执了，其实我得到的很多是别人没有得到过的宠爱。

看到这里，也许你会问：梦梦，你是不是失恋了？
哈哈，我没有，我们依旧爱，依旧感情很好。
只是这些天，压抑心里的情绪，我需要抒发一下。只是这样而已，没有什么可以猜忌的。

很多人羡慕，我和老公从来不吵架。
其实不是我们之间没有情绪，我们也是人不是神，只是更多的时候他在不断的包容和退步。
其实每个人都可以幸福，只是每个人对于幸福的定义不同。
他给我的爱，我珍藏，珍惜，守护，回报。仅此而已。


从开始到现在，我好像一直活的唯唯诺诺
没有一个终生的目标去让我追寻，然后我便失去了自我。
现在开始觉得迷茫，自己想要的一切到底该如何才能够得到？

终于到现在，所有的人都对我失望了吧
呵呵，也就这样
越来越不是你们想象的美好，我没有成长为被希望的样子。
没有好的高考成绩，没有考上好的大学，
这对于一个家庭来说，寄希望越高，失望越大
而我刚好成为了那个失败者，所以我沉默着他们的不满和唠叨。


我没有放弃，一切的一切我忍，
我知道是我自己咎由自取，所以我不怨了，
我只想在以后可以通过自己的努力，爬到一个高点，再高一点
也许真的到了那个时候，有那么一天
那么现在的这一切的一切，都将被遗忘到角落里

很多人说，梦梦，你很冷很傲
呵呵，是吗？我承认我冷，可是我傲由何而来？又是谁给了我傲的资本?
我没有，我只是不喜欢别人无谓的同情与怜悯
我失去的东西，我会通过自己的双手努力拿回来
我得不到的东西，不属于我的我不会再去做无谓的挣扎


一直，我安于现状，因为哪怕我再卑微，也还是有一个人不断给我鼓励
我不放弃，最大的原因取决于他所给予我的支持和陪伴
其实我是一个很懦弱的人，好像一直都是吧
没有人看到我内心深处的自卑，没有人理解我思想的偏执
因为没有人愿意静下心来耐心的陪着我
可是他做到了，我的偏执我的任性我的小脾气我的自卑
他一一包容着，然后陪伴着，等待着我变得温暖起来
所以我还不能放弃，因为他还在陪我努力
我不可以让他努力的一切半途而废


我喜欢他送我的那首歌，杨培安的《我相信》
我相信我就是我， 我相信明天，我相信青春没有地平线。
我会继续坚持下去，直到我成功的那一天。

我想了很多天，终于想明白了一件事:不属于我的，永远都不会属于我！
我讨厌我自己。写着颓废落拓的文字，醒来后，却发现弄丢了自己…
很多时候，我仍然在不停地怀疑:我到底属于还是不属于这个世界？好像答案是否定的。我只是寄生在这个世界的罢了。终究不是最后的归宿…呵呵~就是只寄生虫罢了。