回忆曾经的一切 我想对你们说
其实我并不是不爱沵们
只是我对爱情的感觉比较特殊
我是个对感情慢热也比较怀旧的女孩
思想同样缓慢
不喜欢也不习惯腻在一起的感觉
觉得自我的空间要多一点
我也不知道要怎么办
不知道自己要说什么
应该怎样做
有时候觉得 自己根本不配恋爱
总是会直接或间接性的伤到喜欢的人
却无法挽回感觉自己就好像个坏女人真的好坏

这个世界我所期待的也就是那么几次刻苦铭心地经历
对这个人生的追忆也就是几个人给我带过得感动与坚持
而对这命运的感慨却是所有人对我心灵的一次洗淋一次浇灌
我成熟吗 我理解吗 我能经得起磨难吗 我能一次又一次浴火重生吗
这些我都不明了
我猜不懂世事 我不能为了一些东西而抛弃令一些东西
我就是我 但我又不是我
<始抵触'何时终结>

2010年 6月12日
夜深了 还感觉一切都像个梦
2年 就这样过去了吗 恍恍惚惚
我们就这样分别了吗 我们就这样毕业了吗
舍不得不甘心难过心抽疼
我把日记本撕了 想从新开始 开始回忆 靠自己仅有的记忆去回想
阿丽 阿澜 阿小 阿翠 阿甜 阿燕 阿柒 我永远的306
宜春职业技术学院 教育系08界中幼4班 我最后的校园生活
结束了 离别了 AND ！！！！

2010年 6月30日
我离开了美亚 没有坚定的决心 但我还是头也不回的离开了那里
要我说我对那的感觉 我喜欢我在的DC1班 喜欢带我的蔡老师
喜欢那里调皮喜欢捣蛋但很可爱的小朋友们
确实有想过好好呆在那里 但那寝室的气氛让我感到压抑恐慌
我知道如果我不早点离开 以后也会离开的
或许 我是一个贪心的人 不想辛辛苦苦只获取那点经验
或许 我是一个现实的人 不愿意义务劳动不获取任何金钱
或许 我是一个懦弱的人 害怕受排挤害怕相处不和谐害怕那曾表面的平静
我还没长大 这一刻我知道了我真的还没长大 我还不能对付那社会 我还不完全清楚那些所谓的潜规则 我还是对付不了那些头上顶着善良的光辉却城府极深的人 可能我真的很排斥长大排斥一个人在外面闯荡
可是我还要适应 道路不可能跟着你的意愿去铺 要记住计划赶不上变化 始终要给自己留条后路
谢震午 文炫超 刘嘉瑞~~ 我的好宝宝 记得想欧阳老师

2010年 7月1日
<多想将记忆贴上封条 我拼了命去想从头开始>
回来的日子就是这样吗 在奶奶的碎碎念里起床 说我吃不苦 说我到现在还是啃老族
她真以为我不想努力嘛 我不想出去找事吗 我不想为家人减轻的负担吗
家里的情况难道我真的是不知道吗 我也在想办法阿 但是他们就是不能理解
总拿我跟别人比 就不要想想我的条件拿什么去跟别人比 怪我自己? 我自己还不够努力还不够争气嘛
从小就没对我管教什么 现在我大了 就说我的不是？ 不知道小时候是谁对我的管教敷衍了事
觉得把我放在学校接受教育就可以了 其它什么有的没的都可以无所谓了嘛
呃呃呃~好嘛 从我又扯到我妈妈了 赫赫 是阿 你其他儿媳妇就有能耐成吗
我妈妈哪里条件不行了还是怎么 我爸爸那样子妈妈依然不离不弃
当初对我妈妈的尊重都到哪去了 我妈妈哪里做错了什么 不就是没有工作在家闲着吗
你以为她就不想出去赚钱 如果她出去了我跟哥哥谁照顾 让你们照顾你敢说你们就没有一点埋怨?
我真的受够了

2010年 9月1日
再次离开了教师这个岗位=
熊显隆小朋友 我最想念的是你 有没有想欧阳老师 欧阳老师不在你是不是吃饭没有人喂呢
欧阳老师最近好痛苦 天天去医院打针 每天有一堆吃不完的药
但我会坚持阿 因为有那么多爱我的家人 朋友

如果笑的背后都是痛的话。那么笑岂不是比哭更难。
我总是不让自己有机会哭。所以我一直在笑。
等到一个人的时候让自己忙碌起来。
可我总是不知道自己该怎样才能忙碌起来。

我想说懦弱和所谓的鸵鸟精神
其实是人潜在的下意识
说要面对 却又逃的狼狈 只因为不想承认自己的卑微
也许就是这样吧
可笑的嘴硬 可笑的面子 把离开变的顺理成章
所谓的结局和过程都呈现 再去纠缠是不是连自己都觉得很贪婪
于是我强迫自己忘记你 或是你们
然后又固执的一次次想起

为什么都那么虚伪
即使是做着同样的事 说同样的话
却感受不到彼此最真实的想法
我期盼着和那些我在乎的人永不再分开
从未想过张口就是句句刺痛人的语言和冷言冷语的态度
我厌恶这个世界虚伪做作的态度和每个人高傲的嘴脸
渐渐的背离和格格不入步步紧逼我作出退让
我不懂如何来保护自己
你们那么复杂 那么善变 我到底该如何承受

突然想点根烟给自己
发现很多天都没抽烟 口有些渴 不知道该表达些什么
开始喜欢萧敬腾的歌曲 想听一些能表达自己现在生活荒唐的歌 能发泄的曲
我想我可以忘掉现在 重新开始新的生活
但是我依旧没有目标 不知道该去哪寻求 不敢肯定是否合适 我就自以为是做着
像醉酒的胡言乱语 就这样漫无目的 写着想着 让我停一会 休息一会
我知道未来路很长
请允许我小憩 我必须 强大过自己现有的悲伤 不会太久 我很快就可以振作起来
这一切只是我一个人的 说辞 

有些东西 只是因为最初的萌动 才让人记忆深刻
自己是个犹豫不决 优柔寡断的人
很少做出正面的回答 尤其是对感情的事情
总是随便 无所谓 面对这样的我 很痛苦吧
看了朋友的BLOG 一句话刺痛了我
“宿命的价值是相信”
相信 believe
这个词说起来简单 做起来却是如此艰苦困难
忘了我为何和你们在一起 为何和你们分开
甚至有些模糊你们的面庞和姓名


已经确定明天动身去南昌了
不知道这一次又得多长时间能回来

停止更新帖子 哥打扫卫生去了

你说我不是红尘里的一粒沙 我是红尘里的大石头 她们才是沙
你打算骗我多少次 你的甜言蜜语不要钱不是吗

我不强大 我不勇敢 我很软弱可是这都是你不以为的
矫情 任性 坏脾气 嫉妒 小心眼
这些都是我也有的只是没有对你表现的
回不到当初 都明白的
原谅我说话多薄情 总要有个方式结束不再拖拉
不在打转 然后再彼此试着慢慢忘记