上公交要读卡
有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通卡。上公交车，此人给司机看了一下卡，就去找座位。
司机叫住他：“请您读卡！”
他就拿起卡念道：“羊城通。”
司机指着读卡器：“到那边读！”
这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”
车子当场失控……
看守油锅的小鬼
这天，马面急匆匆地跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变态。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去。这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去的。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀？！忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”
女演员回家后
一位漂亮的女演员晚上下班到家后，冲进卫生间猛漱口。
老公急问：“今天怎么了？”
女演员答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”
老公听后，忍一忍没说啥。
过了几天，女演员回到家，冲进浴室狂洗澡！
老公大惊失色，骂道：“今天是不是拍床戏了？！”
老婆跟我装嫩
一男子正和同事在酒吧聊天。
男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
男子：“她还管我叫老师！”
同事：“哈哈，那你一定很开心吧！”
男子：“没有，我给她布置了作业，然后就出来了。”
情人节花多少钱
楼主：情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回复：没赶上情人节。她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品。我还是比较高兴的，于是掏了198房费。
行刑前的安慰
看守安慰死刑犯：“别怕，电流很强很快，没有痛苦的。”
这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：“什么声音？”
看守：“停电了，他们换成蜡烛了。”
有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通卡。上公交车，此人给司机看了一下卡，就去找座位。
司机叫住他：“请您读卡！”
他就拿起卡念道：“羊城通。”
司机指着读卡器：“到那边读！”
这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”
车子当场失控……
看守油锅的小鬼
这天，马面急匆匆地跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变态。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去。这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去的。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀？！忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”
女演员回家后
一位漂亮的女演员晚上下班到家后，冲进卫生间猛漱口。
老公急问：“今天怎么了？”
女演员答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”
老公听后，忍一忍没说啥。
过了几天，女演员回到家，冲进浴室狂洗澡！
老公大惊失色，骂道：“今天是不是拍床戏了？！”
老婆跟我装嫩
一男子正和同事在酒吧聊天。
男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
男子：“她还管我叫老师！”
同事：“哈哈，那你一定很开心吧！”
男子：“没有，我给她布置了作业，然后就出来了。”
情人节花多少钱
楼主：情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回复：没赶上情人节。她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品。我还是比较高兴的，于是掏了198房费。
行刑前的安慰
看守安慰死刑犯：“别怕，电流很强很快，没有痛苦的。”
这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：“什么声音？”
看守：“停电了，他们换成蜡烛了。”
