啊啊啊啊~~上帝老爷爷 求你别再折磨我了~~~
这事已经够折磨我了 你又让我做那个破梦~~~
我就是活该被欺负是吧 我就是人见人嫌是吧~~
行行行 我一个人生活行了吧 我远远躲开所有人行了吧
~~~~(>_<)~~~~ ~~~~(>_<)~~~~ 怎么能这样对我啊~~~


哎哎～我又做梦了…一个小碎屁孩儿竟然敢欺负我曾经那么那么喜欢的町？！我紧紧抓住那男娃的双手，威胁他：“如果你敢动她一下，你就死定了！”然后他退却了…然后我醒了…啊啊啊～这是肿么了？不是都没那么在乎...

町，我与你分分合合的状态仍在持续，但真的不能完全怪你.在大多数情况下，我总是因为你对我好而立下永不放弃的誓言，因为你的爱理不理而心灰意冷，想要离开.也许人就是这么悲哀.而我又是其中最普通的一个. 韩，任何人都不能欺负你.所以你有我，一定会快乐. 虹虹、倩倩、夏夏、欣欣、梦梦，我爱我们的家！我爱你们！也许很多时候，我打心眼里不想搭理谁，也许我时常会觉得你们虚伪，但更多情况下，我需要你们.四年，我们都在一起！ 町，祝你快乐，一切顺利～那个姓杨的，我真心希望她和你只是普通朋友.

南方的冬天，并不像我想象的那般温暖，相反 ，它不温不火、不冷不热。我又不敢这么早穿秋裤，怕把自己宠坏，所以终于，九月、十月，无一例外的感冒了。不敢告诉爸爸妈妈，怕他们动了恻隐之心，飞奔过来看我。我每月用他们的钱，已经很过意不去，不能再把钱浪费在这些琐事上面。可是当钰说 她爸爸妈妈从西安给她寄来了两箱石榴，我不是没有羡慕。孤独是必须的，寂寞也是需要的，这是成长的必修课。
我想念很多人，可是并没有表现出来。我想念那座城和城里的人。

最近寝室里大事小事不断…虹虹终于露出本色，跑跑与相恋七年的男友分手，夏夏在分手后重新开始又被伤害，而欣欣、倩倩，与我注定不是一路人.我还是更喜欢和瑜、和石头在一起.但是我真的爱每一个我心底的朋友，虽然这爱真的有轻有重.

亲爱的町 在今夜又因为我留下两滴眼泪，我真不知道该感动欣慰还是伤感忧郁。分别这么久，她便越发想起我的好。恐怕人都是如此不懂得珍惜，我曾经不也犯过诸如此类的错误吗。亲爱的町，我曾经怪过你也怨过你，但现在，你的眼泪依旧是致命的武器。我已经习惯了你的声音，你每晚的电话，甚至你的生气点我都能揣摩的恰到好处，所以，你真的是我生命中不可或缺的一部分，我把你当做亲人，我爱你。你不知道，我多么想和你在高新路上散步，吃着锅贴、冒菜、松仁玉米、日本拉面、北京烤鸭。我想让周围所有的朋友都认识你，认识我有这样一个美丽大方善良和只有我知道的任性的好姑娘。那些以前的事，我早就忘记了，那些怨恨，也全是由爱而生。至少现在，我把你看做最重要的人，至少，你许了我一个美好的未来。所以，亲爱的町，要好好生活，要坚强努力，我要在冬天回我们家时，看到的你依旧美丽。
已经习惯一有什么感概就在夜半发短信打电话给亲爱的瑜。我其实相当快乐，自己总有一天，也拥有了这样一个知己。可以用铃声叫醒她的耳朵，然后把自己的感慨道尽，不用得到什么回复，仅仅是道声晚安，最后安然入睡。多么惬意的大学生活，多么美好善良的瑜，多么幸福的自己。我很开心，17岁生日时许下的愿望，瑜已经替我实现。
只需要一个切口，人们的交谈就可以倾泻而出。只可惜，我是一个慢热的人，那些秘密我一定会深埋在心底，当然，除了真正能够信任的人。那些人有谁呢，呵呵，町，自不必说，我已当她是家人。瑜，只认识了三个月，却像是认识三年。韩，你什么都知晓，你我知根知底。星，我们之间，已经没有什么需要隐瞒的。小鱼，快乐如你，但我信任你。小言，我就是想把所有事全部告诉你。石头，从那个细节之后，我从来都最相信你。姝妤，我最亲爱的，我根本不忍心对你隐瞒。小头、桌、琪琪，在最难过的日子里，有你们，就是有了希望。茜茜，我要说的你都懂。婵，跟你在一起我就是个话匣子，什么都想告诉你。梦，你跟我在一起就是个话匣子，可是我爱你。珂，谢谢你陪伴了我12年，谢谢你。朝朝，我的第一次都给了你，还有什么不能给你。钰，我珍惜你正如你珍惜我一般。我的生命中有你们，值了。

亲爱的町，我终于发现，即使我内心再怎么依赖瑜，即使韩对我来说有多么重要，你在我生命里，早已成为习惯.今天聚会，再次看到了MY,我虽没有对她表现出什么恶意，却也不像爸爸和大哥说的那般通情达理，说到底，我依然心存余悸.那些日子，我从来没有忘记. 你并不是一个特别怀旧的人，我知道.所以你并不在意每一次冷战，依旧和其他一些连我都知道的朋友出去.虽然“再美好的记忆也会有用完的一天”这个道理我懂，但至少现在，我还没有放弃.希望年后，可以见到你，若你依旧如此狠心，我一定将你忘记.

大年初一，依旧无法入睡… 我发现，我再怎么依赖瑜也敌不过町宝贝对我说的一句话.可能人有时候就是这么贱得慌. 写下这段话只是想发泄.今年过年，我一点儿也不想在老家呆，自己至今没弄明白到底是为什么.算了不想提了，只此再说一句：你的未来，我明明了如指掌，却不愿畅想；我的感受，你明明感同身受，却不愿解释.

这些话，我只写一次。宝贝以及亲爱的，我们一定要靠自己的力量得到我们需要的东西。宝贝，你想要世界名牌，进入上流社会；亲爱的，你希望爸爸妈妈过上好日子，带他们出国玩，一家人永远在一起；我渴望自由，想做什么就做什么，想买什么就买什么。这都是我们的梦想。我一定拼死，都要为之奋斗！

好累啊...是不是射手座的孩子活得都像我这般累...什么话也不敢说，怕我爱的人看到会胡思乱想。其实我又不是永远那么乐观，我也会缺乏安全感，在我很想给叶聪打电话的时候，却不知道他此刻是在睡觉还是听课。我怎么可能没一点感觉...只是有些遗憾罢了，每个人都有自己的过去。亲爱的，对不起，原谅我做的那个不伦不类的梦，我当信任你，若有一天，连你都背叛我了，我就真的没有勇气活在这个世界上了。
亲爱的莞尔，请你坚强起来，这一切都会过去。

我不愿意过早的让你看到我的脆弱与不安，心情不好时，我最喜欢做的是看到自己的血，
所以我用尺子一道一道划我的皮肤，所以我用手指一层层的剥掉我的皮，所以我用刀片一点点割我的食指，所以这些你都不知道。
有时候我真想放弃，可我害怕我的一个决定会让你此生再也不相信爱情。所以，要么被迫分开，要么你先踢了我，要么，结婚然后过一辈子。打下这句话时我突然很难过，因为到头来，我还是被限制为别人确切说是为你活了。
叶聪，请给我一点信心让我看到未来好不好。

叶聪大睡神，打下这个词我的心情似乎有些小好～不知为什么，每次听你讲你的那些往事时我真的很开心，但挂了电话又泛起小难过。我不想让任何人知道我敏感难过神经质，所以我什么也不说。从今天起，对亲爱的也保持神秘，并不是我烦她不信任她，而是不想把内心的自己呈现给谁了。谁都可以依赖我，但有些事我不能依赖任何人。 愿射手座的孩子可以活得不这么累，我爱你们，就算再痛再难过，我也会坚持活下去。

越来越体会到叶聪说的：没有谁有义务去安慰你陪伴你，连爸爸妈妈也不能。针扎在自己身边，别人怎么会感同身受。其实我一直很同意这句话，但是从来不表示出来，因为其实它很伤人，可以否定掉那些爱你的人全部的关心。我现在心情很不好，我需要一个拥抱，可是没有人可以满足我的愿望。对不起大睡神，我还是没办法时时刻刻都那么阳光快乐，好像什么事情都无法影响我。
我爱你们。

罢了罢了 这是最后一次。我什么都不想说，只想离开，不是回西安，而是去西班牙，并且再也不回来。舍不得？会有，可是悲伤大于幸福。我只是舍不得韩乖乖还有姝妤 ，目前脑海里盘旋的只有这两个人，我很好、