刚才我刚做完这两个的分析，尤其是后者。

我的记忆开始因为清醒，理性自我的萌发，导致本我混沌的欲望与破碎的记忆的重新梳理开始被埋没了。

第一个梦我梦到自己的初恋。梦里她再次成为我的同桌。我不止一次梦到她。梦里出现若干片段。她做我旁边朝我笑。穿着白色衬衣？老师来讲课，奇怪的是女生不准进来？还是别的什么规则？总之我能进去，进入教室，一部分人可以，一部分人不行。不行的包括她，可她爱我，在这个梦里，于是她进来了，她个子高，但是特意坐在前面，拉着我的手，别人都看我们俩，她爱回答问题，有个前段，她不停咳嗽，我拍打她的后肩，她感到舒服。继续拉着我的手，左手绕过我的肩部，拉我的左手。

旁边人心里看不下去，可是不敢吭声，不方便吭声，我们过分亲昵的举止，在课堂上。突然有个男生在最后一排，在她咳嗽的时候拍打她的背部，我嫉妒了。他对她的关心。她朝我笑，我在看着她的笑容想别的，有种嫉妒之心。

很奇怪的是！我开始都是作为第三人称看着这个故事的！我做为观众看着我，和她拉着手，等到我嫉妒的时候，我成了梦里的我，我看着她的笑，我嫉妒，第二人称。

作为里面的我开始说话了，我说（此时我不再是旁观者，但是我回忆梦的时候，我能在回忆片段里听到我自己的声音）我说，你根本不知道我就是这么爱你，最后三天（这个三天是指几天），你又会再次离开我，我将继续沉缅于这个梦里，（我将跳过那个结局，继续沉缅）。

我睡觉前在看歌德谈话录，歌德说，我一辈子没过过真正幸福的生活，我像推巨石一样如何如何…那段
让我想起影响我最大的一部书
加缪西西弗的神话。

接上上楼，然后不知道为何，她朝我笑，我又梦见一个电视剧。似乎是潘长江所演。（潘长江演过理发师那个很可能是梦的素材来源）潘长江喜欢一个女的，女的最后成为了教师，潘长江成了小学学校敲钟人。不过那个女的在梦里是男的！但是她的属性是女的！一副男人脸！（敲钟人，我的小学有一个钟，我最初上幼儿园的时候经常下课去敲，卡西莫多，雨果？），女人长着男人脸（对所爱之人的憎恨？肆意丑化，以致于男人？）

问题是这简直是我的翻版，那个潘长江。我和初恋分开因为中考，事实上，她真正爱我很少，几乎没有，我是在单相思。但是我们两个很好。我应该是那个潘长江。

在那个破学校里，潘长江是个敲钟人，女的是老师，班主任。场景，女的对潘长江说，帮我把那笔钱收好。潘长江答应了，呆了半响忍不住说，你的钱哪里来的。一天1000多？女的说家长他孩子培训费。潘长江怒骂道，**插的够爽是不是？女的回避这个事（此刻记忆我混乱了，似乎之前女的一直都是女子脸，我爱的那个人的脸，真相出现的时候突然变成男人脸了）

我对她的憎恨厌恶？嫉妒产生了空想的敌人，危机感？

在一个有树荫的胡同，老百姓那种普通的街道，没有现代化痕迹的街道。潘长江怒骂那个女的，女的躲开。慌忙走开。后面有个人冒了出来，掏枪射杀那个女的，女的受伤，（此时我是电影观众，第三人称看得这个故事），潘长江站出来挡子弹，受伤，能记起的梦结束。

自我英雄主义的梦里实现？我的分析结论，还有诸多兽性情感。

第二个梦，我中间醒过一次。说，家人问我是不是想当教师，需要参加考试（事实上我有个网友在询问我工作的事，宫紫隐，似乎我把他的事嫁接到我身上来了，（可是，他的精力我也有，我为了隐瞒才说他的事，不是我自己的事，防止焦虑的再次浮现出现我在回忆梦的时候的对象转接？）。然后我刚才有个朋友聚会，他们离开了，我当时离席了，说一会就回去，可是我没有回去。（最近朋友约我放假出来聚聚，我答应了说可以，可是没找他，我内心里有些愧疚）