于是。。。这篇文的名字我还没想好 = = 尼玛愿意叫啥叫啥吧。。。
下面放文。。。（这不是坑爹么 = = 尼玛！！！！

昨天晚上，抽烟抽到再也吸不进去为止，被子一蒙头倒下就睡。深更半夜里不知从哪传出来此起彼伏的梦话，睡得迷迷糊糊的我翻了个身，膝盖抵到了什么东西，那一刻我猛然惊醒。我以为会是习惯睡在我左边的你，但当意识到这不是在旅馆而是在寝室时，我发现我抵的是一面墙。
早上醒来，发了好一会儿的呆，刚准备下床就看见桌子被乱七八糟的东西堆了个严实。三包垒起来的烟、一根棒棒糖、用了三年的唇膏、被撕成两半的肯德基优惠券、剩一格电的手机、装满硬币的维生素药瓶。学生证里夹着一张1号的火车票，还有一面镜子。
拿起镜子来照一照，发现镜面落满灰尘。
顶起鸟窝头，随随便便刷个牙抹把脸，穿好衣服看了看表，准备抽完这根烟再出门。
点燃这根烟我后悔了，我以为这微小的过程能给我一点准备的空间，但我发现它仍是一个等待。我不喜欢等待。
刚出门，才发现今天风大得厉害，远远看见前方的一排树影被灰蒙蒙的天色挤压得变了形状，左右乱摆。还没出校门，无意抬起从红色转变成紫白的手，我想或许是我麻木了，但它在抖，出了门还要走更长的一段路，我顿了顿又折回寝室套上了黑色围巾黑色手套，这时才一切妥善。
然而当我在车上给一个老人让了座、一直站到终点、下车时腿在发软时，才知道我的妥善永远不会妥善，我该吃点早餐。你离开我这么久，这段时间我都没有早起吃饭的习惯，想起你端着牛奶和面包轻手轻脚来到我的身边，然后坐在雪白的床单上，我枕着右手，睡眼惺忪地望着你在床单上坐出的褶皱。
进了地铁站，才知道总有这么一处地方，即使和外部的世界一样灰暗，但是没有风霜雨雪。我提起领口半遮住有些苍白的嘴唇，站上电梯，一直向下。当我注意到自己行色匆匆的脚步，抬起头，猛然发觉迎面而来的气流，似乎更加寒冷。
陌生的人脸在我的视野里出现又消失，我只是直接站在线上专心等着列车。


这么多次的等待，我的眼睛始终没有摇摆不定，我一直认为这是心空的表现，所以我强制自己的灵魂能专注地进行一件事，哪怕这件事情是在浪费时间。
列车里早没了座位，一根根钢管招摇撞骗般闪烁着锋利的冷铁光芒，没有情感，没有生命。
望着车窗外的户外广告从明晰到模糊，在这厢人群中，我似乎是无依无靠的。坐着的人似乎总喜欢打量我，我想回敬他们一个轻蔑或猥琐的表情，但又觉得孤身奋战划不来，便掏出手机胡乱地按着。
我不知道自己在干什么，一如日复一日的浑浑噩噩，只是想让别人知道这个人并不那么颓废，他的人生还有那么点目标，即使目标只是乱按着手机，同样可以混淆他们的观点。
想给谁打个电话，或者说想在这厢人堆中打个有说有笑的电话，叫他们知道我是个正常人、我很忙。但是看见通讯录上第一个号码，我疑惑着我的生活是否真有这么多虚假的忙碌，忙碌到居然没有时间忘记你。
想起你总是嘱咐我不要在手机只剩一格电的时候打电话。
犹豫了两秒最终删除。
你出现后，我的世界只有两部分：我的过去，现在的你。
至于附带的第三部分“我们的将来”，说实话，我都没敢奢望，因为它在那个时候还不存在，或者缺少存在的意义，因为那个时候我的脑子里只有一个念头，那就是，将来有你没你我不知道，我只在乎现在，身边有你，我的身体才有温度，再冷的天，我的生活也会腾腾冒着热气，这是我时时刻刻都想着的。
出站的瞬间，我庆幸今天是个幸运日，不知道受谁的指引，居然第一次没有在底下世界转晕，而是一眼便望见了出口那细小的光明。
大学生艺术周交流会上，我坐在最后一排被前方人头群群遮掩的舒服位子，望了望华贵大门间进进出出的各色人物，余光瞟了瞟我的左右座位，一直都没有主人，我解下围巾和手套放在空空的座位上，手托着腮。
听着台上艺术家滔滔不绝的演讲快要睡着了，嗒嗒嗒嗒……第一排的女生敲打笔记本键盘发出雨水滴落在遮阳棚上的声音。我从空处望到她的背影，当艺术家话语停顿时，嗒嗒声格外明显，这时场上所有人侧过头望向她，她也识趣地微抬起头看了看众人，手上的活停了。


于是 老子被审核了 = = 然后就先停这儿吧。。。。

你这叫坑爹 懂么孩子

这就是尼玛的一万四？！
我眼崩了
我得更多少满足穷凶极恶的耽美狼们= =

爹就是用来坑的。。。

尼玛还早呢。。。= = 一万四什么的还在文档里。。。
于是我继续了。。要是再审核什么的。。。尼玛我就。。哭！

我从来没有过过这么美好的生活，亲爱的你知不知道，我可以随时亲你一口，直到你额头上出现浅浅一圈红。
这些你当然是不知道的，你甚至看不穿我手腕的伤痕，我不告诉你我的过去你就不会问，虽然我知道当助学金名单公布时，全校人都能隐约看见我的背景。
我恨透了那个充满枯涩石灰味的家，当你说你的家就是我的家时，我一把抱住你，直到你喊疼才松手。
去年寒假，你带我到你生活的城市，住在充满你童年身影的卧室，从你家那扇窗望下去，陌生的街景、陌生的人流。我想我喜欢这样的生活，凡是能脱离那段苦难记忆的方式，精神上的、身体上的，我都愿意去尝试，我想我早已拥有足够的胆量。你悄悄走到我身后，轻轻围住我的腰，下巴抵在我的左肩上，望着我所望的一切。那一刻，身后的你就是我的翅膀。
你要伴我飞下去。
和你爸爸妈妈在一起，我会自觉地不自然，虽然他们只知道我是你的朋友，因此对我非常客气。我们坐在客厅看春节联欢晚会，唯独坐在我身边的你心不在焉，拿着几张报纸漫不经心地翻着，隔个几秒瞟我一眼，趁你爸妈笑得不亦乐乎，抬高报纸作掩护给我一个短暂的吻。这时的我紧张的厉害，我的生活好不容易有了点起色，不想被这样的小冒险断送掉。
不过，庆幸伯父伯母并没注意。
我们爬上楼看烟火，并排躺在寂寥的屋顶，我还在责怪你的任性，你却握住我的手，温暖像空中的五彩缤纷一样令人幸福。
“被发现我们就完了。”
你没有回答我，伸出手指着远空明星说：“我们去一个很远很远的地方。”
本来我已经被迷惑进你的幸福谎话中，侧身的时候无意瞥见角落里安静摆放的天竺葵在晚风中颤动了冬眠的叶片。
我不愿意想这些了，我头疼。从超市买回来的面包我一片也没动，呆呆地坐在空荡无声的寝室里，豪爽地吞下几片药，连水都不必喝。
我直接用手指擦了擦镜子上的尘埃，想要收回时，像能看见时光从指间轻易滑过，我始终不敢抬起这面小镜子，即使它小到甚至连我的脸都照不全。像是那晚，我找了个“太冷”的借口就站起来离开屋顶，你跟在我后面，我想或许你能看出什么，我走到你家楼梯走道边的大镜子前突然停下脚步，仔细端详了下冻红了的鼻子。
真有这么冷吗？其实没有，你当然能看出我为什么懦弱到红了鼻子，只是你什么也没说，安静地存在于离我很近的后面。
镜子里的你有些模糊。
里面，两个男孩。
（你妹！！！终于看得出是耽美了么！！！！泪目！！

我从小就活在风中，即使你有着它永远不可能具备的、能让我心甘情愿留下的魔法。但是我想，整个世界也不会因为你而改变吧，我们始终是我们，渺小的我们。
那段日子的我被突如其来的幸福笼罩着，根本无从顾及其他，脑子里只有你、我们、第二天、第三天、第四天，更久，甚至没有完整的自己。也根本无法思考，我们为什么会爱上了对方，有时候我想知道答案，在你一觉醒来、在你喝了点酒后、在你任何一次没有准备的情况下，我装作很专心的样子听你说完你朋友的事情，突然问：你爱我什么？
你总是被问到哑然。
我和大多数人一样，明白爱一个人并不需要特定的理由，只是很不知足的想要多了解对方一点点，了解我们之间绚烂到眼花缭乱、令人失去理智的感情。
哑然之后你聪明地回问：那你爱我什么？
你的话刚停，我感觉我们是在对峙，因为不安全感不信任感的作祟在互相拷问。请原谅我的敏感，在长久的教化下衍生出多疑的性格，我也会为你改掉的。
那时起，我答应自己再也不需要答案，不需要各种各样令我感觉一时幸福的温存话语，我试着去相信眼前的你，相信我们的每一天，去相信身边有你的温度，即使整个世界都充斥着谎言，即使这只是扭曲的错觉，不过我相信自己，相信我的感觉是真的。
我们抱着大罐大罐的可乐彼此安静地坐在光影流转的空旷电影院。就这样简单地存在，抓着爆米花一个接一个往嘴里送。
银幕上的亚历山大说：就为了这场爱情，死得像个傻瓜。
偌大的地下迷宫是我们的天空，你坐上开往左的列车，我往右。我们驶往各自的终点，然后走出地铁站，沿着马路往回走，看最终我们会在哪里会合、需要多长时间能走到一起。
我路过一家小吃店，犯了嘴馋，索性停下站在店前等你。过了大概四十分钟，远远看见走到天桥下面的你便兴高采烈地招手。你看见我，笑了笑，又立即像受了委屈的小猫，嘀嘀咕咕责怪我的不是。
我去郊外写生，你也大清早起床陪我一起去。飞鸟在荒凉的天空越过，在空旷的草场上我们一起玩过了时的小游戏。你背对着我站在前方，我在后面悄悄朝你走近，你随时回头，我随时停止前进。
这个游戏似乎是你不擅长的，因为你的动作总是很迟缓。你一直都在输，直到你说要我站在前方。可是即使我们互换了位置、你还要求我只能回三次头，我一样在第一次回头就捕捉到你还未来得及落地的脚步。
你又输了。
回去的路上，我告诉你这里面的秘密。你听得一本正经。
“我带了一面小镜子。”
你傻傻笑着，一把圈住我的脖子。
亲爱的，那天我没有告诉你，当我在你身后看着你的背影，知道这里只有我们，我们不需要飞翔到遥远太空，我们已经有两个人的星球了。
寝室安静到可怕，我趴在桌上摆弄着火车票。我不知道我是哪一天决定要回去的，那个我无数次发誓要去遗忘的家。
点了一根烟，拔下充电完毕的手机，给AN发了条短信。她回信息说想和我一起吃顿饭。
狭小的餐厅人来人往，这让我很不自在。坐在对面的AN向我一个劲地说着她新交的男朋友这里好那里好，我是无心听了，目光一直望向在红木桌上伸展开的手掌。
AN说了很多，我能从她清亮的音调里得知她的幸福。她撩了撩头发忽然问我：“你最近好不好？”
我低头不语。
“身体还好吧？”她也低下头，想要看到我的眼睛。
我缺乏耐心地抬起头：“好的不得了。很多事都快要忘记了，少了很多负担。”
她似乎很担心地正坐起来。
就餐的时候，我随便问了句：“南邾是什么时候走的？”
AN停了手上的筷子，又迅速装作没听见。
“你知不知道南邾是多久走的？”我又问了一遍。
“你是问……他去哪？你是问他多久前回的家，还是……”
“回家。”
AN木木地盯着我。


这一刻我用从未有过的突然安静，呆呆地盯着你平和的表情。你走上前，帮我把围巾围上。
我早已无法发现外面的世界已是皑皑大雪。我们走在昏黄的路灯下，孤单的街角静谧无声。
我用手接住雪花，下不完的雨变成了雪，它们在天堂一刻都待不得，因为它们的卑微。上天总是要放逐它们，因此流放的时候，它们才会披上华丽的外衣，这是对它们的弥补。
我早就明白这个道理，指上的雪迅速融化。任何的任何总有坠地的一天，只是没有人会接住它们，因为即使接住了，也留不住。
我勇敢地看着你的侧脸被路灯照得耀眼。
我停下脚步，微笑着面对你。你默契地走到前方路口站定。你精神饱满地说：“这次我只回一次头，一定要你输！”
我的眼睛里有一阵暖暖的东西要坠下来，一如满天储藏的雨水。亲爱的，我在今天决定见你时就已经输了，我还是懦弱的我、脆弱的我、一切一切你眼中那个深深爱着你的我。你要谅解我的词穷，依然是那句话，以后有你没你我不知道，我只在乎现在的你、身边的你，此时站在我前方、背对着我的你。
我迟迟不想像以往那样提步向你悄悄走去，我希望时间能暂停一小下，让我能牢牢记住你的背影。
但是我们活在现实里。
在这里，雨水变不了流云，雨水要坠地，它们没有生命，它们只在坠落的过程中出生和死亡。
看着你的背影，我想对你说些什么，但是哽咽了。为什么我们离得这么近，我却觉得中间有段无法逾越的悬崖。
我朝你走去，当你得意于发现我的动静，将要使用你唯一一次回头的机会时，我望着你转过来的看向我的双眼，很坚定地大步走去，一步也不停。当你得意地大笑道“被我发现了！你输了！”时，我早已不能思想，无所谓输赢，只想径直走向你，大步大步走向你。
我一把把你抱住。


整个世界的假，因为你是唯一的真。
以前反反复复对自己说，我要让自己记住。
因为你，我才对明天有了向往，冰冷麻木的身体才有了温度。
我们轻松下来，躺在洁白的大床上，像奔波了很久很久。
“我和我爸妈说了我们的事。”
我掀开被角，目瞪口呆望着你。
“他们不能接受。”
“你不能这么做的！我……”
“放心吧，他们骂完我就没事了，再不解气就打一顿咯。”
我一句话都无从出口。虽然明白你要为我们的将来拼命了，但此时的我却第一次产生了抵触和退缩的情绪。
我说：“我们自己知道就够了，我们有我们自己的生活。”
“不可能的，空气里有无数的眼睛，你应该很清楚。”
我以为你从未考虑过这些，原来我错了。你和我一样用心在控制这段感情，只是方式不一样。只要是感情，就会被牵涉和介入。你勇敢地要走出去，而我只想在里面死守。
也是从这时开始，我们在一起的时光会因为越来越多的事而变味。我们竭尽全力避免这些话题，但当学院老师也会对我们指手画脚、那个她质问你为什么心不在她身上、你的父母给我打电话的时候，我越不过这些坎。
我一直希望我们能在自己的世界继续平静地生活，但或许是我太贪心了。
你告诉我，凡事都有代价。只是，我不习惯这样的方式，我受够了毫无止境的喧嚣，我还在娘胎时，我爸妈就在争吵，一晃这么多年过去了，我好不容易飞出牢笼来到远方，上天好不容易施舍给我如此真切和唯一的温暖，却还是如此短暂。我想，它的生命或许早已消失了，我们的这张壳一旦彻底暴露，里面看着充实的内核会瞬间化为空气。
现在又怎样呢？气球上扎了孔，在慢慢漏气，我们只是在等待它干瘪的那一天。虽然不能迅速消逝，但这压抑的过程让人更痛苦。
亲爱的你，我知道你的难过，知道你的辛苦，知道你为了我学会独立，不再伸手向家里要钱，开始自食其力了。如果可以计算付出的话，你付出的比我多，我欠了你更多，我想把你失去的都还给你，趁我现在还能做到。
给伯父伯母打了电话，还没开口就听见你妈妈尖锐的声音“我没想到你是这种人！你怎么可以吧小南带坏！”，在他们冷冰冰的话语前，我尽量让自己保持勇敢，一个劲地说着对不起对不起，向他们承诺我会离开你的。
我设计了一切能想到的办法，只想做到让一切回归最初。没有那个该死的阴雨天，没有元旦在酒吧的狂欢，没有你的那把伞，没有这个没有那个。但是现在也才发现，事情已经发生了，一切都发生了。我改变不了过去，也无力扭转局势。
但是我更不想任凭它发展。因为你的幸福和未来在我手上。而我，一辈子也得不到我想得到的。
我到达不了你那里。


【在七月，那天早上，天气不太好。积压已久的雨水哗啦哗啦倾泻下来。
我起得比你早，提前准备好了面包牛奶。然后叫醒你去上课，我递给你那把伞。光线被乌云遮挡，照不进房间，伞上的天蓝色变得郁郁沉沉。
“一起走？”
“我今天没课。”我收拾着盘子回答你。
你点了点头，站在门口换鞋，刚把手放在门把手上。
“小南。”
你扭头望向我，我一时手足无措。“记得带伞……”
你笑了笑，抓起了那把伞。我不知道自己怎么了，像我这种从来不带伞的人居然会提醒别人带伞。
“还有，书！带书！”说着就去卧室给你找。
“带上了。”你拿起几本教材在胸前晃了晃。
我总觉得还有什么落下了，有什么没准备好，一时又记不起来。眼看你打开门准备出去。
“小南！”
你转过头。
每次直视着你的眼睛都会忘记自己想说的话，我不知道自己该说什么还能说什么。
瞬间的犹豫之后，我走到你面前，吻了你。
你离开以后，满屋子只有潮湿的死寂。我在沙发上对着黑糊糊的电视机发了好一会儿的呆。窗外的雨下得小了，滴落在遮阳棚上发出嗒嗒嗒嗒的琐碎声音。
我望了望手腕上浅浅的疤痕。
它们是我长久以来选择逃避的方式，但是都没有效果。今天，我想该是最后一次了吧。
我在浴室地板上铺上旧毛毯，抽了片刮胡刀片，往手腕上轻轻一抹。
我能感觉缓缓流出的鲜血被盆中温水溶解的声音，我尽力不去看它，静静地坐下。
我永远都如此卑微，既飞不出去，又一无所获，我连自己的生日都不知道。悄然地来，悄然地离开。小时候作这种尝试时，一直希望有人能留念我，现在，我不知道，这或许是我回报的方式。这是我爱你的证据。
当我产生眩晕，眼前出现你清新的笑脸。
我能让一切的不愉快停止，只希望你能继续好好生活。
世界总是千奇百怪的模样，你必须适应它。】


寝室的蟑螂在冬天非常活跃，钻进丢弃在地上的塑料袋里，产生怪异的响动。
看了看生锈了的表，又是一天黎明。我站起来，把一地凌乱收拾干净。弯下腰才发觉自己靠着冰冷的墙壁烦恼了一晚上，很疼很疼。我始终是最笨的，明知道收拾麻烦，当初还要乱发脾气。
到了时间，我就毫无不舍地离开这个地方。怀揣着那张我不想多看一眼的火车票，直面那个空无的家。对于一些虚无，我学会了面对，去改造它。
春运期间的火车站人潮汹涌。在候车大厅，我找不到空着的座位。我盯着显示牌，众多城市的名字在闪动。
我会渐渐学会适应任何一个城市，虽然心里只有一个最想去的地方。
望着火车车窗外迅速飞转的景色，突然想给AN打个电话。后来想想还是算了。发了条短信给她：我去找南邾。
这时AN给我打来电话。
“你在做什么？你现在在哪里？”
“我在火车上，已经快到第二个站了。”听见她似乎很焦急的声音，我问她，“你最近有和小南联系吗？”
AN沉默了好一阵子，说：“以前的事过去了就不要再想了好不好？你承受的已经够多了，何苦这样……”
听到AN哽咽了的声音，我笑着问道：“我受什么了？你哭啦？”
“没，没有……只是不忍心看着你现在这样……”
“我过得很好啊，很多事都忘记了，所……”
“忘记就好，把它们统统忘记，不要再想了好不好。”
“放心我好了。你还没说呢，你和小南还有联系没？”
AN突然问我：“你还记得你为什么是现在的票吗？”
“怎么了？我不想和寝室里的一起走。”
“票是我帮你买的，因为你还在药物治疗阶段，还需要的定期去检查。”
听到这，我意识到什么，耳朵里满是轰轰的声音，
“你有没有把药带上？”
“啊，忘寝室了。等等，那是维生素，不是药物，我身体很好……”
“你在骗自己！那是精神辅助药。你在下一站下，我去找你！你这个样子哪里也不能去！”
“我很好！我真的很好！别为我担心好吗？我不是小孩子！”
“不行，你到了下一站就给我下！听到没？我……”
没等她说完，我变暴躁不安地按下了结束键。接着她又打来。我索性关了机。翻出罐头，扳开盖的时候被边缘划破了手指，鲜红的血从伤口间灵巧地钻出来。我掏出卫生纸去擦，却是轻轻的刺疼，把手指含在嘴里，舌尖舔到丝丝的甜腥味，突然想吐。
在火车狭小的卫生间静静呆了会儿，抬起头，看到镜子里的自己。
里面的我不像我，一点都不像。我伸出手抚了抚冰凉的镜面，指尖没有沾上灰尘。
走出来，看见全车人漠然的面孔，突然想起了室友当着很多人的面对我的奚落和嘲讽，“他就是那个gay那个变态。”这样的话一直在我的身后存在。想起了整个学院由我引起的轩然大波，想起了那个她站在角落抽泣到颤抖、充满怨恨地瞪向我，想起你的妈妈冲进学校指着我的鼻子谩骂、你的爸爸冲上来给我的那一耳光……
我发了狂拿起手机就开机，赶快给AN打电话。
“你还有什么没告诉我的？”
“你把那些都忘记了！”
“我现在只想知道姓南的那家伙在哪？”
“你平静点好不好？你放松一点……”
“他现在在哪？他人呢？快说！”
“你们已经不在一起了，他已经离开你了，你们已经划清界线了。”
“我只想知道他在哪！”
“他死了……”
“你说什么？”
“南邾已经死了！你一直假装自己忘记了，去年七月二十……”
地铁大街教室空屋子……我找遍了，我都找遍了！我想我需要多一点的时间，再给我多一点的时间，我可以从闲散的空气中寻到你的发丝，可以从灯光下找到你的影子。我在列车上寻找和你相似的人，我想朝向你的位置奔去。当我扬起脸，顶天立地的厅堂、闪烁璀璨的吊顶、单一惨白的墙壁、冷如死灰的出站口都在旋转，庞大的寂静包围着孤单的我，放眼望去，整整三年，远远的花火，让人窒息的拥抱，刹那间的热泪盈眶……
我的精神状况从去年夏天开始一直很糟糕。
我手腕上的伤口够多的了。我想让一切都好起来，虽然我注定形单影只。
我在想，如果那个时候，我还愿意去相信那么一点点希望，或许，我现在会是个获得久违快乐的人。
我向AN倾诉，消遣过后就是无法名状的失落，深渊一般。
她说，跟烟花一样。