今天是七夕情人节。不对。应该是昨天。我在科比吧的围脖上看到了北京奥运会赛后科比亲吻瓦妮莎的图片。一下子想起了很多。
三年前的夏天。我就坐在对面的看台。看到科比向观众席走去，然后记者马上包围起他们狂拍。当时还不知道他是去干嘛，然后听到身边的他说瓦妮莎！然后就是那张经典的照片。
其实。我今天没有过多的想起别的。但是我觉得这三年的时间过的真是一飞即逝的感觉。三年前。我是无忧无虑的。而现在的我毕业了，工作了。在上海时珏问我为什么会去詹吧啊。给她讲了那段日子。只是老板你还记得我么？还记得那些只有你、我、玩偶和传说的日子么？你问过我为什么会留下。其实当时你心里一定在笑着想这傻女人一定是为了我留下的。那时每天我都经常去贴吧。只要看到那个长长的ID就会很开心。而那个ID那时经常会占据整个主页。那段时间我因为喜欢去贴吧都无心复习了。所以去姐姐家的你就自己去盖2K。一盖盖很多层。让我安心复习。还记得你那时开始叫我老板娘。还有二少奶奶。其实。我真心喜欢那个时候的詹吧。河蟹又有爱。没有各式各样让人伤不起的好姑娘、好男孩。只是。那样的日子一去不复返了。


三年了。我遇到了很喜欢的你。和你在一起很开心。也为你流了很多很多眼泪。为你心痛为你担心。刚刚新新说他很大只的，而且一定比LXD大只很多。不知道为什么，新新、小回他们最近都那么喜欢提起你的名字。也许是因为我在围脖说出了想你的那些话吧。我和新新说你很瘦，新新说你到广东后一定会因为水土不服更瘦。哎。我觉得肯定不是的。希望你胖起来。那样才帅的。
我想你。很想你。在听先森唱温柔的时候尤其想你。以后的日子里没有你了，我是不是得一个人度过今后的很多日月。经常望着QQ分组发呆。在“我想你”的分组里只有你的名字。但是你的QQ状态是我很想念你。呵呵。我甚至连幻想一下也许是想我了都没有勇气。在我心里我觉得你很想念的应该只有两个人。我也许只是那个你有点想的人，或者是你根本不会想念的人吧。可是。你明明说过你从来没有像想我那样想过一个人，也没有像喜欢我那样喜欢一个人。还说我不在你身边的日子你整个人都被掏空了，什么都没心情做。这些是你骗我的话，还是你当时的真实感受呢。不知道为什么。我觉得自己永远都比不上那两个人在你心里的位置呢。也许真的就是永远都比不上吧。所以我才会从楼梯上摔下来，所以我才会在今年春天看着你的那些QQ签名流眼泪。所以才会在去年看着周杰伦贴难过。傻死了。对吧。


林子刚刚和我说起他和她一天情侣的事情。可我觉得自己太理智了。理智到安静地完全离开你的世界。
你知道我现在很少发贴讲话了么。你知道我很想逃开那些让人伤不起的好姑娘或者好男孩么。但是我每天都会上贴吧。即使是手机也会去看看。因为我还想知道你的消息。我一直在做吧刊。七夕情人节也是如此。每每那些好姑娘、好男孩质疑我的科蜜身份或者奇怪我为什么会在詹吧的时候。我都不想去解释什么。詹吧是我们认识的地方。也是一种很奇妙的联系。我努力地去做吧刊。每次都在努力地去想新东西。相比于大家的肯定其实我更想听到你的肯定。即使是一句简单的话我都去截图。因为这些对我来说都是最珍贵的。
我经常在吧刊里引用一些你说过的话。也经常在吧刊里表达一些平时不敢流露的感情。那次你的第二轮活动贴真的感到到我了。因为我觉得你好像完全听见我的心声或者完全懂得我的心事一样。老板。你说过最了解你的人就是我了。而其实最了解我的人也是你了。只是我觉得你还是不够懂。而我也不想你去懂了。
妈妈一直在催我睡觉。其实我早就翻篇了吧。至少不会像去年那样总是流眼泪。对你依依不舍一直在幻想你会回来。只是不知道为什么还是经常去想你。也许是种习惯吧。应该就只是习惯吧。