儿童节快乐，我觉得我整个人都不好了
1号了…
我一点都不快乐，好多好多不开心的事虽然都不是大事放在一起我觉得好烦好烦
我身体是健康的，风吹雨淋什么的都不会病
这二三年每一次生病都是因为情绪不对，想让自己生病就无需任何外因真的就病了
麻痹我好佩服自己有这技能
后来都不用刻意要去生病，情绪不好一下子就能不适
应该是我的心里病了，很重很重
曾经人过的单纯，痴念也重，伤心的时候就去作死生场大病
然后全心全意把所有注意力放在病上
病好了心情也就好了很多很多
后来竟到了今天这样，我是不开心
好像自己很脆弱一样

麻麻不在家的第三天
明明以前是敢一个人心无所畏的在半夜的马路上晃荡的人
现在怎么胆小到这种地步
看过的鬼片也都会害怕了
这两年更是几乎断绝了鬼片恐怖片
明明我是看着僵尸鬼电影故事长大的啊～

继续睡觉！

忘了之前梦见的是什么让自己突然睁开眼
再次睡着我梦见自己快死了，为了保护怀里的人脑门正中挨了一颗子弹。但总算宽宏，知道子弹在脑子里我却是没死。
在医院的卫生间里洗着自己的血衣，听别人的唠叨去看医生。仿佛知道自己快死了没什么必要一句一句的说洗好了我就去
一下一下搓的很小心，好像动作稍稍大一下，脑袋里的子弹就会压迫某一根神经我就死了
身边的人越聚越多
镜子里的脑门上的伤疤，还好，就像磕了一下伤口不深，笑自己没有毁容
醒来很久才意识到那张脸不是我的。只是感受很深罢了
和我的样子很像很像，但是我还是觉得那张脸，不是我
腿上的痂越结越重，周围的肉很痒，有时候不注意就挠了下来
不知道这条疤什么时候会消掉
一个人的世界总归没有太多的时间概念。
别人说起是六一，我却不知道现在是星期几
更不要问我今年的生肖是哪一个，我不知道
这么长以来我的关注点都去了哪
我今天不开心，很不开心

今天端午节，那么节日快乐
昨天本来和自己说好了的今早要早起去踏青，然后去姥姥家过节，珍惜本就在一起不多的日子
但是三点多迷迷糊糊醒了到现在也是半睡半醒我就是不想起来了，我也不想去姥姥家了，我就想一个人在家好好呆着好好静一静
我知道他们很希望我去，但是我有我放不下的过往
现在这样对我再好我都放不下过去，怎么想怎么觉得假惺惺的
每年被爹爹逼着回去过年或者妈妈回门啥的
我都觉得痛苦
我想要个快乐的新年都那么那么难。每年从小年开始就因为这个和家闹别扭，然后去的半个月也是极尽所能的摆臭脸
放过我多好，能放过所有人
勉强我做我讨厌的事缺好像我辜负了所有人的仁慈。
越想越可笑

早上起来心又皱巴巴的疼，是昨晚疼起来的余威
我想哭，也哭不出眼泪来
为什么你会说爱所有人，偏偏不再说爱我
大概也是没有人像我伤你伤的那样深
昨天一个人走了几条街，走到路灯亮起，走到黑夜朦胧一个人害怕
是不是真的一个人牵挂越多，恐怖也会越多呢
走过马路很久我才回过神发现过马路的时候我走神了，没有看红绿灯，没有看来往过多的车辆
那么我能活到今天，真的是太过幸运
很久很久之后我才知道我有多愚钝
我有多自欺欺人
还有多自私多恐惧多迷茫

花千骨看完了
我始终不爱看小说，又一次锻炼耐性成功
深深的感受挥之不去，除了枕上书，就是这一本
看枕上书上册的时候是因为漠然也是只狐狸
那时候好像是12年的9月和她还在一起
所以枕上书上册喜剧部分颇多我却留着眼泪看完的
下半部分去年才开始更今年二月才看完
人却换了，好想知道帝君和白凤九的结局
就好像只要我努力，你也会放下过往，好好在一起
对啊，那时候我们是在一起的
我多感谢你给机会我们还在一起
帝君听说自己与凤九姻缘浅所以改了凤九的记忆，妄加缘分
我不是神，除了好好珍惜，我想不出别的
后来是花千骨。
像极了……
很虐心的故事，又和我们那么像
所以看到后来简直是自虐
不管怎么说，结局是好的。
曾经白子画和千骨……
嗯，我还是希望我们可以在一起，组一个小小的家
我还是盼望叫醒我的不是闹钟而是你的声音
做好吃的给你吃，对你皱眉头对你无奈，对你宠爱，对你包容，对你任性
我好想你啊
不是说平时不想，只是说出来就是已经控制不住了的
好了好了不想了

和闺蜜闹别扭了…我知道她也不会放心里多久，甚至难过也会自己吞下还是待我如初
可是我真是生气了
我都学会生气愤怒也不说一句重话了，无论是对哪个
她不知道我写论文，不知道我的烦躁，过来找我说悲伤，我就写一句陪一句最后受不了思路被打断干脆不写了去安慰
一句唉
一句你不懂我
一句算了
我坐在那傻笑
你来找我安慰，我嘴笨不知道说什么，而你怎么问都不告诉我发生了什么
从来都是这个样子
我从哪儿去懂，我会读心术么？我从哪儿下手我自己都不知道
怎么可以就这么说我不懂你
我讨厌听到说算了
就要跟你赌气！
后来就论文也没心情写了
马上就答辩了……
优秀毕业生，那就算了好了

好了，让天亮起来吧，我总不能不去面对就可以以为推迟必然的结果的发生
这样子的自欺欺人，不好不好

我是一个活在自己世界里的人，我明知道这样不好，还是缩在自己的角落里，与黑暗度日。
我曾说过，我迈出去一步便是光明，可终究没有勇气
只有进来我的世界我才敢温柔以对
好啦，我要迈出去了
不管外面的世界什么样，我有万千事物与我为伴
我会一步一步走的更坚定和勇敢

执着一件事，好像也不好，伤了自己也委屈了别人
虽然做事一向都会为对方思考可还是觉得不够呢
差在哪里呢
很多事觉得做起来无能为力，却也只能无奈
到底，我不是多好多值得的人吧

沉溺…

嗯，天亮了

hi, 好想你,

我以为你的伤心难过眼泪是为我……