哦～
@As1z大满
@As1z_奶瓶妞
@As1zう大菲


一开始，我和她也只是普通同学，而且是那种两个世界的同学。
第一次真正的“遇见”她是有一天中午我和她还有丁出去吃饭，其实气氛蛮尴尬的，虽然是同班同学但是却没讲过一句话。
那天午餐吃的是牛扒饭，不过现在那家店已经换成了别的店了，好像是卖水果的。
然后我就竟然这样和她认识了，以后就每天中午和她一起去吃饭。这个过程有点像做梦，因为做梦的人是不会知道自己是从哪里来到这个地方。
我忘了，和她单独吃饭的前几天聊些什么，吃的什么，又笑了几声。
那个时候我是有些瘦的，但是自从和她一起吃饭后，我便是……以前有很多事情，值得慢慢的去回忆，虽然再也回不去。


不过一开始还好，只是普通的饭友，你也不黏我。毕竟回家的路是两个不同的方向，就算想结伴回家也很难，但是这很难的事情我后来却一次次的做。
穿过大半个城市，等到自己回家后天是沉沉的黑，可怕的是不后悔。
我们互换了号码，然后便是没有节制的短信和电话。不过算起来应该电话多一些，包着莫名其妙的电话粥，有时“嗯，啊，哦，这样啊”都能说上几个小时。还有的时候是手机没电了才挂掉，要么就是手机已经发烫烫的你耳朵不舒服你叫着“啊啊手机都要烧了！！挂了！！”
温柔什么的，跟你哪里能挨的到边？！就似乎这样，粗枝大叶？的，粗声粗气，在马路上都能笑的疯疯癫癫的，我心情好的时候就站在你身边默笑，心情好的不得了的时候就离你远远的“你是谁……我不认识你……”
可是现在我却莫名了开始想念你独有的笑，夸张的可以和日和里面的那个熊孩子比了。
认识你后，我们便可以说的算是无恶不作了，当然虽然我们觉得作业这种东西很“恶”但我们也是不做的。
做作业？别开玩笑了，当时的我们一般都是当天在学校抄或者第二天早上去学校抄，总之作业的前缀是“抄”，虽然不是一定，但是一定不是“做”。
有的时候觉得你生活弱智，因为我有一次带你坐公车你竟然说你从没有坐过……不过我是相信你的，你死大的眼睛也不会说瞎话。
不过那天是没位子做的，你别扭的拉着扶手的样子让我笑的肚子抽搐……
我想想，那一天你一定也瞪了我好几眼，不过可惜眼神还杀不死我。
然后我们的站队里面又多了另一个人，其实那个人一开始就认识你了，所以我们的中午三个人出去吃饭，三个人一起抄作业。
忘了是什么时候，我们不想上电脑课，其实是你饿了……然后我们好像和老师说我们出去上厕所还是没说，我忘了，反正我们就逃出来了。结果我们竟然倒霉的碰上班主任，那个班主任是才带我们的，还认不清人，问了名字后拿出成绩册去看排名……当时我就恶心了，不过我没表现出来，当时我不会预测，不会知道这个班主任今后是怎么折磨我们怎么数落我们。
电脑课好像是中午的最后一节，班主任不让我们吃饭要我们写检讨。检讨有用吗？至少对我们来说是没用的，不过我们还是乖乖留下来写了。
你才写完“检讨”两个字，就和你妈妈挂了一个电话，埋怨的说你只是不想上电脑课所以老师把你中午留下来写检讨……
我也没有要写的意愿，毕竟我连自己错哪了都不知道，不过是电脑课而已。但是我记得后来好像还是写了检讨，似乎还在班上念了。


你很少生气，脾气很好，我也是，我们很少争吵。至少是那时候。
记得有一次早上，我已经到学校了你打电话说你快来学校了我说要我来接你吗，你说好，然后我就嚣张的边跟你打电话边下楼准备出学校去接你。
结果碰到了班主任，当时我就把手机往袖子里滑跟她打了声招呼，她问我去干嘛，我说出去过早，她就没说什么了。
当时我觉得我真是聪明，懂得灵机应变，所以后来我接到你后还向你炫耀了一翻。你当然是丢给我几个卫生眼。不过当时我还是乐呵乐呵的。
你最不喜欢的是数学，凑合的是英语，你还在外面上课。有一次我陪你去你上课的地方，在没上课之前我就陪你坐在那里说说话，等你上课了我在回家。
你还记得吗，你上课的地方如果把学校当起点，那是离我家相反远远的地方。
等你上课的时候，太阳早早就下山了，我要跨过一条很宽的马路然后去沿着一条小路回家。
等你上完课，我会接到你的电话，直到你上了你家的电梯因为电梯里面收不到信号再挂断。
我有的时候会送你回家，有的时候会将你送到一半多一点的位子，但是无论如何，那都是离我家相反的方向。
我还不是一无反顾。
我还不是无怨无悔。
考试的之前，我们会去找别人联系答案什么的，大多数用手机传，然后有的时候别人将纸条放在我们考场外面然后再出去拿。
你不喜欢数学，应该是非常讨厌，所以我就陪着你讨厌数学。
数学你只写选择填空，偶尔写一些计算题。每次考试对我们来说不是折磨，是不用上课的机会。考得不好也无所谓，偶尔的不开心然后马上化解。
有年夏天的某一天，你喝了五瓶绿茶，我还一直记着。但是你后来不喝绿茶了，你开始喝甜味的东西比如红茶、果汁，你说绿茶喝了会变胖。
我信。但我还是保着原来的爱好，只不过是喝的少了。
其实我记得的也不多，那些记忆隔了好几年，你也不是原来的那个样子。我妈见到你她说和我描述中的不一样。
不一样。
不一样的，是我们之间。潮水般的记忆淹没浅滩，几年却被几个月给冲淡。
我当时想问你你是不是人你为什么信别人都不信我我在你心里就是那样的形象吗是为什么突然厌倦我了还是觉得我真的那么丑恶接近你是抱着那样无聊的目的以前的事你都忘了吗你做的那么无所谓别人你永远是好人让我去当那个坏人。
别人说，是我把你带坏了。别人再还给你的书中用铅笔写说我在背地里坏要你别和我在一起。
你大骂那个人最毒妇人心然后用橡皮擦掉了那句话。
她生日那天我找你要了她的电话，跟她发短信“生日快乐”。
结果是我把什么事都想的那么简单，她只不过是讨厌我的一大群人中的一个而已。我不管做什么都引起他们的反感。我不笑他们就觉得我高傲冷漠我对他们笑他们就觉得我虚伪。
有多少事情，是你不知道的。我也不想你知道，有些事情我一个人承受着，忍着，在你勉强装着。
其实早就不一样了，戴上了面具，等取下的那一刻面具下的脸却和面具一模一样。
当时我还庆幸，幸好我还有你。有这个爱笑的大方的开心的时候会亲我的你。结果我是被你说中了，后知后觉。我什么都察觉不到，你的改变，别人的改变，我们之间的改变。
我都察觉不到，就连结果，都是别人告诉我的。
我承认，之前我疏远你是我的不对，可是我错了，你连解释都不听我说。
你和别人亲昵的小动作，他们看我嘲笑的眼神。我知道了，我被你丢了。我又变成了一个人，我一个人等着没有人。
我最开心的时候适合你一起过的，最不开心的时候你不在我身边了。
因为生病所以我咳嗽到想吐，而最后班上空空荡荡的只剩下做清洁的同学。你坐我后面，你甚至没有问我一句还好吗不要紧吧？尽管是废话，我还是想听。


和你在一起的时候，我极力装一个伟大的形象，我做到了也做得不错。但是当你离开后，我的微笑也一瞬间崩塌。
我非常死心眼，我认定了一辈子我只对你好所以一直到现在我都没有对别人展开心房。
我心里最柔软的位置还是等你回去入住。
我可以装作什么都没有发生过，我们中间失去的流年我可以全都忽略掉。
但是无论什么，现在都成了我一个人一厢情愿了，你不喜欢我了，你厌倦我了，他们帮助你把我给“认清”了。
我虚伪我狠毒我可怕。他们说我是这样的人，你就也相信我是这样的人。
那时间我挣扎了好久，一直到失去了勇气。怎么能这样呢？变成了我单方面的相思，你教我去喜欢一个人结果现在你走了。
终于毕业了，我来到了陌生的环境。我再也不会像对你笑那样对别人笑了。他们，都不是你，都不应该让我那样对他们笑。
想一次，就痛一次，你的名字成了念了会痛的禁语。
我以前，也不是这样啊，你明明就，知道的啊，你知道我对你有了依赖，你知道你离开我一层一度一蹶不振。
谁都不能代替你了，也许我不喜欢你了，但是我却一直喜欢着喜欢你这种感觉。真要命，不是吗。
我可以学习不好可以每天被老师骂可以被父母埋怨可以被集体排斥，可是，我却单单做不到没有你在身边。
几年前的那场雨，尽管我们都拿着伞，但是还是全身透湿。
至少，比现在，要好。
现在不管我怎么拒人千里，都会在心里想着遇见你时要说怎样的话题。我真的，好想告诉你我没有忘记，那些年。


这干嘛哦

晕了三百六十五天