爱情吧，百度里一个很普通的论坛。
很久以前，我曾经日日夜夜的在这里流连了很多年，只为了一段兜兜转转的感情。
而今天，我又穿上马甲回到了最初的地方，这里依旧热闹鼎沸，却不见原来青涩稚嫩的我，而那些曾经熟悉的ID，也带着我越来越不熟悉的面孔，渐行渐远。


上个月我刚刚领了结婚证，这样的身份似乎已经饱经情事，领悟到了爱情的真谛。也早已过了跑到贴吧里提问：“爱情是什么？”“他为什么不爱我？”的年纪。可是在今天这样一个夜晚，我又坐在电脑前，打开这个让我留恋又让我心碎的论坛，浏览着几年来自己发表而今已然泛黄的帖子。
梨花说，写完这个回忆的帖子，一切的一切都将结束……
所以我决定慢慢敲下我的故事，回忆一下我纠结的贴吧生涯，缅怀一下我深爱过的男人。
五年前，我无论如何都没有想到，那样不同世界不同轨迹的两个人也会在爱情吧相遇相爱。五年后，我同样没想到，那样刻骨铭心千回百转的爱情也会被时间磨成灰烬。
有的人陪了一辈子却被你忽视了一辈子，有的人你只见了几面却成了永恒的思念，有的人热情的为你而快乐却被你冷落，有的人一个无心的路过却要用一生去遗忘。或许，这就是人生。


2006年的初冬，我18岁，辍学后在一家网吧做收银员，每天的工作很枯燥。不过还好身边有电脑，所以网络占据了我大部分的消遣时间。那时的我还不懂什么叫做论坛，在百度上胡乱点击就误打误撞进入了百度贴吧的页面，贴吧目录里有很多分类，当鼠标下意识的放在“爱情”二字上面，时光如电影般定格。在那一刻，很多事情，由此改变。一个原本和我根本不可能有任何交集的男人，从此走进了我的生命。我们给予了对方一段至今我仍不知道该怎样形容的爱情，还有漫长纠结的五年，而后就是将牵扯我一生的思念。
初来爱情吧的我注册了一个马甲：“恋上你的车”发表了一篇纪念前男友W俊琦的帖子。几天后的一个晚上，一个叫鹿丸的男生回复了这篇帖子，并且询问我的名字，住址。一开始我感到很奇怪， 难道真的是前男友来到了这个论坛看到了我写的这篇文章？后来聊过才明白，这个叫鹿丸的男生并不是W俊琦。可是巧合的是，他叫Y俊琦，也是J省的。同样也把我误以成他的前女友，这一段五年的纠缠就是因为这个巧合而开始。那天是2006年11月7日。
那时的他是一名J大的学生，他酷爱动漫，特别是火影。所以为自己注册了“奈良鹿丸”这个名字。他刚刚接触到百度贴吧时是在火影忍者吧常驻的，在那次误会的巧合之后，他成了爱情吧的常客。之后，我们便每天在这里灌水版聊，结交朋友。他是一个幽默风趣而且有些浪漫情节的男生，才华出众满腹哲理，经常和来爱情吧捣乱的人论战畅谈。有一次在吧里我被无聊的人欺负，也是他挺身而出为我解了围，并且帅帅的对我说：“人在保护重要的东西时会变得坚强”。那是火影忍者里一句最经典的台词，却在我平静的心里漾起涟漪。那个时候真的很崇拜他，觉得就像身边有一个大哥哥一样保护我陪伴着我。后来，他就真的认我做了妹妹，从那天起，我叫他“哥”。


爱情吧的精彩就在于这里的朋友真的很多，不管是睡眼惺忪的清晨还是夜深人静的午夜，只要你发一个帖子，就一定会有人回复，陪着你聊天，陪着你调侃。不论你身在寒冷的东北还是炎热的海南或是清寂的小镇或是繁华的大都会，只要你的一个回复，甚至是一个拥抱的表情，我们都会在爱情吧成为亲密无间无话不谈的朋友。久而久之，它就成了我们生活中的一部分，那些虚幻网络那头的人，也就成了我们身边的人。有些东西，一旦走进，便会衍生出无形的羁绊，深深的扎根在心里，再难割舍，或许，这就是爱情吧的魔丵力与魅力吧。
我也和大多数吧友一样，成为了爱情吧的常驻民，迷恋上了虚罔却又真实的论坛。而他也成为了我相伴左右的玩伴。不久，他换了马甲，他说鹿丸是在火影忍者吧时注册的。到了爱情吧，自然也应该换一个新的面孔，新的ID。于是他注册了在爱情吧的第一个马甲“尤大官人”。也正是因为这个有些古典韵味的名字，让我们与古风穿越的游戏结下了不解的情缘。他换了马甲之后，我也跟风注册了与之相配的ID”尤大小姐”。这样一来，吧里的朋友们自然都知道了这对新来的ID就是以前那两个整天混在一起的兄妹了。
那时候网络上刚刚流行一个词汇叫“暧昧”。而我和他也渐渐随着论坛里日日夜夜的相伴向这个词靠近了。当他发现有些苗头不对气氛尴尬的时候，便隐晦的暗示了我六个字：“知己但不暧昧”。我们有相同的爱好与兴趣，有着相似的性格与故事，甚至还有着不可言说的默契。绝对可以成为那种高山流水袒露心声的知己。可是如果一旦靠近危险的界限，那将是一场浩劫。之所以用了“浩劫”两个字。是因为，他有女朋友，我有男朋友。


故事写到这里，我想很多人都会嗤之以鼻：使君有妇罗敷有夫还谈什么爱情，明明是一段不齿的奸情。而他也曾在我们诀别前用“不道德的感情”来为这五年画上句点。这也是我们纠结痛苦的大部分原因所在。可是情若能自控，便不能谓之为情。扼腕感叹的话，我们在吧里从知情的吧友口中听到了太多太多，冷嘲热讽的批判同样也是不少。而今我已经不再去追问自己那段往事究竟是对是错，是缘还是孽。发生了的事情既然已经无法改变抹去，那么我会坦言面对。
那时候的爱情吧里有很多的贴吧情侣，他们在爱情吧相识，在无数次发帖与回帖中暗生情愫，有的甚至已经发展到现实。我们都是看得真切的见证者。那种文字里的陪伴与温暖的确让人无法抗拒。日子一久，耳濡目染的我竟然也开始渴望那种温暖，开始习惯等待。等待他上线，等待他的ID亮起，等待尤大官人这四个字在最后回复那栏里出现。那时候的我特别的粘他，他在哪个帖子里回复，我就跑过去在他的楼下出现，几乎每天都要发帖子索要“抱抱”。而他也是来者不惧，有求必应。朝夕相伴的欢声笑语，还有一点字里行间的小暧昧都让吧友们看出点别样的东西。之后就有吧友站出来质疑官人和小姐的关系，拿我们开玩笑。他只好无奈的解释，甚至要发一个声明：尤大小姐和尤大官人只是兄妹关系。我本以为我可以驾驭那种兄妹之间的感情，我以为我可以把网络中萌生的心动当作是一种云淡风轻的情调，直到它变浅消失。他也经常在刻意或无意间提起他的女朋友，可是这些并没能阻止我慢慢靠近的脚步，甚至越走越远，走进了仿佛只有我和他的爱情吧，被蒙蔽住的双眼已然忘却了网络之外的现实中的一切。“知己但不暧昧”的约束没有让当时幼稚冲动的我警醒，甚至天真的妄想与他也携手成为爱情吧里的伴侣。


终于有一天，我发表了一篇帖子：“如果我说，我愿意独自去面对绚丽落幕后的孤寂，那么，你是否愿意在这里为我燃放一场只属于我和你的烟火？”是的，我把我的欲望比作了一场烟火，短暂又绚丽的烟火。逃离凡间只在飘渺的云中绽放的烟火。而我忐忑等来的回答，却是拒绝。他说，他不该享受那种似有若无的暧昧，不该贪恋不属于自己的温暖，不该让我误会让我走到最危险的距离。他说即使我想要的只是爱情吧里片刻虚幻的欢愉也不行。那样的烟火会灼伤彼此，甚至会肆虐燃烧到网络之外，毁了彼此的生活。的确，现在的我不得不承认，他那时的决定，是正确的。
07年的元宵节，东北下了一场罕见的大雪。那是为了埋葬我们之间的故事。我用一篇《雪祭》为之前在爱情吧发生的一切一切画上了句号。他也发表了最后一篇帖子：《欢，礼物。》满满的悔恨与愧疚。他说：“如果天依旧蓝，云依旧在飘，就请不要难过，因为我没有带走你的世界。他说：“我只能陪你到这里了。谢谢你带给我的快乐，还有难过，也一样应该感谢。我留在百度的回忆很美，很幸福。保重，顺便说一声，昨天摆弄一个测缘分的软件，满分是100，结果我们是104，显示，错误... ”后来，他把马甲改了一个自己都不知道的密码，同时也放弃了我们之间的所有快乐和那些痛苦的纠缠。
在丢掉马甲之后，他并没有离开。也许是愧疚，也许是不舍。所以注册了另一个我不认识的马甲：“拾荒公子”。可能他当时是想让我以为他已经离开贴吧，而他换一个新的面孔新的方式默默注视继续陪伴着我，即使是无法与彼此相认。可是我却一眼认出了他，拾荒公子发的第一个帖子是第八号当铺。我也换了新的马甲回复他说：我要典当我的执着。
马甲都是新的，人却是旧人。我们几乎同时认出了彼此，朝夕相伴了这么久的两个人，又怎么会换了名字就认不出对方呢？他无法躲在角落里注视着我，于是他走了，真的离开了爱情吧，在2007年雪融的春天。
“我不知道除了留下以后可以回忆的纪念还能做些什么，
我知道你总有一天会疏远我，淡忘我，然后消失。
因为我们不可以爱，却爱了，
因为我们爱了，却不可以爱。
一个ID的距离有多近？
近到一眼就能认出你，
近到手放在胸口就能感受到你的心闷。
一个ID的距离有多远？
远到永远都无法拥抱，
远到永远都无法对你说：爱你。”


他离开了，他的ID也很久没有再亮起。我却依旧守在这里，在爱情吧慢慢成熟，就像我的新ID：一个人长大。每天用贴吧和工作中的忙碌冲淡思念，可是每每夜深人静的时候，机械的刷新着满屏帖子的我，却依然深深的怀念那个给过我温暖的尤大官人，依然一遍又一遍听着那首《烟火》。我是一个很矫情的人，这样的人最大的悲哀就是，永远学不会忘记。
思心愁绪无由端，
念往嬉戏昨日间。
过隙白驹弹指瞬，
客泊何处与谁欢？
这是在他离开半年后写的一首藏头诗，因为他曾经说过，他只不过是我生命中的一个过客。
对酒当歌尘世间，
不屑丝竹车马喧。
起舞闻鸡苦为乐，
欢歌笑语不羡仙。
这首是他的回复，他对我说，对不起，欢……
回复之后便又隐匿，没了踪影。那时的我常常在劝说自己，或许他就这样消失在我的世界里不会再回来了，那几个月发生的事情，也只不过是我生命中一个走调的插曲。后来，我也离开了论坛，没有他的爱情吧，对我来说，已经没有了任何意义。每天上班用电影和书打发时间，那段日子我很少再打开百度。我想，一切终会过去，一切终会忘记。


可是我没有想到的是，命运让我们再次重聚。2008年的一天，我无意间打开百度论坛，发现他忽然出现在了火影吧，本以为时间已经过了一年这么久，我已经完全可以心如止水的面对他，可是再次看到他的心情确是欣喜若狂的。我发消息问他的手机号码，他只回复了七个数字和一个电影的名字。他说，最后四位在这部电影里，我看了电影，得到了完整的号码，发了一条短信过去：“哥，是你吗？”他说，要了号码又有什么用呢，我已经不能像以前那样陪你了，而你也是一样，没有多少时间再来联系我了吧。我说，即使是一次也不能联系，这个号码存在手机里，也是一件让人欣慰的事情。然后他的电话打了过来……
那个电话我们聊了好久。用一句俗套的话说，就像从来没有分开过。那次通话，便成了再次轮回的开端。那时是08年奥运的时候，我们又一起回到了久违的爱情吧。与吧友们一起看奥运，一起聊奥运。我注册了“讨饭姑娘”这个新ID与“拾荒公子”相伴，曾经的兄妹变成了相公与娘子，一切都是那么自然而然，唯一不变的是昨日的默契与温暖。我小心翼翼的呵护着这份失而复得的相聚。快乐时一起分享欢笑，难过时体会他的安慰，无聊时倾听他的歌声，寂寞时等待他的短信，看见他时心里会觉得很塌实。常常彼此想念，但，却不是恋人。果然，明明知道那个是恶，人却无法战胜孤独，抗拒吸引。
2009年春节，我回C市过年，而他也住在C市。在那里，我们第一次见面了，那时的他已经大学毕业，成为了一名军人。他穿着军装站在东北寒冷的天气里，眼镜上沾满了寒气，脸上却带着久违的微笑。他带我去逛他曾经的大学，跟我讲述大学里的恋情，带我去吃肯德基，在车站里玩贴吧里流行的成语接龙游戏，我送了他一本我很喜欢的书：《第三种爱情》，扉页上我慢慢写下了这样一句话：“让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我只想采撷一片枫叶，而你却给了我整个枫林。”还亲手为他带上了我织的围巾，可是他却开玩笑的说，送围巾，送石头记还有合唱《广岛之恋》，是大学里流传的三大分手诅咒。……
我曾经写过这样一段话来纪念我们的初见：
穿行汹涌的人潮，瞬间定格。嘈杂凌乱的声音，霎时静止。蔓延交错的色彩，须臾灰白。游寻期待的眼神，顷刻明亮。是不是不远处的那抹军绿太耀眼，刺得眼睛忽然想流泪。从梦境到现实，从天涯到咫尺。从奢求到守望，从模糊到清晰。仿佛只是一瞬，也或许用了一千年，我才看清那张久违的脸。对视微笑，不需言语，牵手漫步，心意释然。就像是认识了很久的朋友，回想起往日的欢笑与感动，才发觉，我们的确认识了很久很久。漫步于青青校园，在你的回忆里感受年少的热情，用淡淡微笑告诉你。那些冲动，伤痛，执着，我都懂。我们都是这样一路走来，一路成长。那枚车票是惊喜，也是最奢侈的书签。它会永远安静的躺在我的书籍里，很多年后，若无意间发现它时，心底定生潺潺暖意。那只交换的许愿烟，永远不会被点燃，上面停留着你唇印的温度，也寄存着来自远方的思念。在无数没有你的岁月里，它会一直陪伴在我左右。临别前我的沉默，你是否都懂？这一次深深的拥抱，不再是网络中的暧昧，而是真真切切的相拥。也许是贪图了那胸膛的温暖，竟扯住你的衣角，久久不愿松开。你抚开我额前的发，印上浅浅一吻。那吻，是亲情，友情还是爱情？每每提笔想记录那日的相见，却总是意乱搁浅于那浅浅一吻。后来才恍然明白，吻在额头的意义是保护。人在保护重要的东西时会变得坚强，保护一种不可亵渎的情感时，亦如是。


春节过后，我们回到贴吧注册了另一对情侣马甲“杯酒言欢”“见贤思琦”，欢是我的名字，琦是他的名字。同时也包含着只有我们才能明白的特殊意义。他在刚刚注册“杯酒言欢”的时候，我并不知情，“杯酒言欢”发表的第一篇帖子是：“喜欢上网友怎么办？”二楼是我的匿名回复：“默默的喜欢。”那是他第一次承认喜欢我，一切都是源于我的一本画本。有一次我们聊天聊到绘画，我说我曾经很喜欢画画，也画了很多恋爱中的男女，于是就用手机拍下给他发了过去。那本画本除了我之外没有第二个人看过，本子后面夹了一张就连我自己都早已忘记的小纸条：“如果有一天，我给你看了这本画，请你一定要好好爱我，因为我一直以来都是认真的……”他是第一个看到这本画本的人，他触发了魔咒，在一次酒后打来了电话：“我不是喜欢你的画，是喜欢会画画的女孩。不是喜欢你，是喜欢彼此喜欢的感觉。你是我的知己，我希望一直都是。”他说：“我第一次不满足于文字的交流，第一次那么真实的想拥有你，再一次感觉到败给现实的无奈，感觉到不能改变命运的羸弱。”他说“我不会疏远你，因为一年的疏远只会让彼此痛苦，却抹不去我们之间的思念和默契。我会像约定的那样站在离你最合适的距离。”他说：“欢，我爱你。我不会离开你，我不会忘记你，我想和你在一起，一直到彼此不再需要的那一天... ” 这是我一生中唯一一句不用兑现也依然完美的誓言。
我们之间横亘着一条永远无法逾越的距离，那要比网络的距离还要远得多。网络上，我们彻夜相伴亲密无间，可是却不可能真正的走进对方最真实的世界。所以我们约定好，他说的那些都当做是醉话。我们一定要站在最合适的距离，不能莽撞向前，不能重蹈覆辙。他用杯酒言欢在爱情吧为我燃放了一场烟火，为了弥补两年前他的逃避，也为了圆我的那场烟火梦。
可是烟火虽然绚丽，落幕的也同样很快。这个世界很小很小，他的前女友丹忽然出现在爱情吧，让我措手不及。他与丹是大学时的恋人。两个人的感情很深，可是他的母亲却希望他能找到一个家境好一点，而且与他一样是本科毕业的女孩，就这样他们因为母亲强烈的反对而分开。虽然他们已经分手很久，可是我们之间的这份网络情缘却在他与丹之间的感情面前不堪一击。即使最后他与她没能有一个完美的结局，但是这一段经历也不断的提醒着我，要给他知己的理解与自由，而不是情人的束缚与占有。那样才会轻松自然的与他在一起。即使是心里再酸再痛，也要装作若无其事，也要装作无所谓不在乎不计较。毕竟我不是他爱的女人，毕竟我不是他的唯一。那个女孩的出现，曾经一度使我万念俱灰，让我以为这么多年的一切一切都只不过是我的单恋。我本以为需要的，只是一个拥抱的温度，可是在他面前，我从来都是贪婪的，却又苦苦做着伪装。也是从那个时候起，我决定，离开他，不在贪婪。我记得我曾发给他的一条短信：“有一颗心，执着中方显真诚，有一种缘，放手后成为风景。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。”就这样，我强迫着自己渐渐的离开他，离开爱情吧。因为我不知道在他的心里，网络中的我到底能排在哪个位置。


醉歌亭倒塌，抚琴和起舞也随之销匿了很久，愧疚与不安时时刻刻都在折磨着我，可是那时的我们却没有放开彼此的手，仍然在质疑愧疚中注册了另一对ID，贪恋着彼此最后的温柔与力气。那时他刚刚买了房子，于是我在爱情吧建了《四眼仔和小胖妞的月供房》这个新家，让现实中我无力与他一起承担的东西在网络上得以慰藉。月供房要比醉歌亭的感情强烈赤裸的多。同时，那份沉重也要比醉歌亭明显的多。在一场看得见结局的恋爱里，在一段盗窃来的感情中，心情总是在幸福与哀怨之间摇摆不定，无力掌控。唯一能做的就是在忧郁时用力缄默，在幸福时竭力铭记。也许那个时候，我们就已经隐隐约约的感觉到，四眼和胖妞会是我们最后一对情侣马甲，月供房会是我们最后一个家。
果然，又过了不久，这段不光彩的感情终于在现实的鄙唾中无所遁形。我们再也无法继续试探自己最底的道德底线。尽管结局早已经拟定，可真到了那一天，还是手足无措的让泪湿了脸。是心碎？是轻松？是悔恨？还是释然？在那种心情面前，我的语言和文字永远都是匮乏的无力的。那几年里，我们经历了多少离别与挣扎，经历了多少普通情侣间无法体会的纠结与苦难。仿佛已经为彼此倾尽了一生的力气。再不会如此强烈而完整的爱一个人了，再不会为任何人如此深情的心动了。果真就像他说的那样，空前，绝后……
自此，不管是在现实中还是在网络里，我们卑微的爱情，再没有了私密扎根的土壤。爱情吧里那对形影不离的情侣马甲就这样消失了。可是我还是没有离开论坛，我把权利与友情紧抓在手里，当作依然留守在爱情吧的理由，我换了新的ID，做了吧主，并且建了爱情吧第一个风月场所“万花楼”。
眸如秋水眉如画，胭脂淡淡染铅华。
最牵君心相思锁，却是蛾间红朱砂。
轻抚香肩墨丝发，指挽纤罗红裙纱。
小足素裹下楼来，一颦一笑艳百花。
莫笑奴家水性柳，玉臂纤腰几人搂，
商女不晓四德经，忘忧欢情一盏酒。
别问奴家真假言，戏子青衣情亦绵，
若君愿撒香酒钱，舞出真情满人间。
莫唾玉臂千人枕，莫笑朱唇万人尝。
千金散尽皆可复，最难遇是专情郎。
帐垂烛熄落衫裙，鸳鸯绣枕梦里寻。
忆来何事最销魂，雾腾雨落巫山云。
秦淮岸边簇浮萍，有缘同倚百花亭，
不醉不欢枉年少，醉歌柔舞到天明，
自此一别各自行，红尘路上难相逢，
杯酒轻荡泪满腮。谁知真情是假情？
琵琶声声觥筹间，烟花之地度余年。
戏子无情娼无义，劝君别后莫挂牵。
曲终舞散伤怀涌，世事多舛谁人懂？
旷世英雄拜裙下，绝代佳人殒冷冢。
我写下淫丵荡的诗句，来自嘲自己的不齿。在杯筹交错醉生梦死间妄想乞求自己的救赎。他也随之换了新的马甲：“一晌贪欢”。一个让人心碎的名字，一个同样耻笑自己的名字。梦里不知道自己只是个过客，却偏偏在偷享一时梦境中的欢娱。
那段时间他一直在熬夜续写我们的小说《烟火》。这是我们合作完成的一部作品，用我们的名字，用我们的故事，用我们的台词，用我们的情感。而我却不敢面对那部小说，因为我知道，小说写完了，就预示着彻底的结束。所以我每天的生活就是管理贴吧，或是去万花楼里和姐妹们聊天作诗，乱调胡侃。他也会时不时来楼里凑凑热闹，可是我们之间却有了一层无形隔膜，不只是来自另一半的压力，还有来自自己内心的愧疚与不堪。那时的我们，矛盾，痛苦，悔恨，迷茫，不论在网络还是现实都找不到出路。我再也无法面对他，面对自己。每一次他来楼里，我都装作不认识，故意不提起往事，故意疏远他和别人走的很近，拒绝去读他辛辛苦苦撰写的小说。
【云筝】
暑日缤英映草鲜，纸筝如燕入云间。
怎奈纤绳禁不住，风吹猝折落那山。
易寻易遇易得见，信断讯断情难断。
殷殷思盼无力拾，匿身窥望任它怨。
旧时同欢谁不念？朦帘呓语声声唤。
梦醒才知前生止，人间早已百千年。
明朝风起应吹远，夜惜残景忆前缘。
随风随水音终杳，辟踏新途真释然。


欢，一定要幸福，忘记过去，重获新生。

此贴禁水，但我是祝福的，祝楼主幸福，好了

噗 真是真相

或许我们都没有真正的爱过对方，没有为对方付出全部的力气。我没有为他伤春悲秋不食不眠难说刻骨，他没有共我踏过万里不够剧情演绎遗憾。没有为彼此放弃原有的生活，更没有去向命运挑战，甚至没有改变命运的念头。而是各自与另一个人结婚生子共度余生。我们爱上的只是深情的自己罢了。就像书上说的：你不曾爱过我，你爱的，只是浮生若梦。我从未爱过你，我爱的，是那似水流年。你也许爱过你，你爱的，是那高山流水。我也许爱过你，我爱的，是那相思成灰。如果他真的爱过我，他不会每一步都如此小心如此精准，没有一次在情到浓处时失去理智。如果他真的爱过我，只要他一句：“我们在一起吧。”我就会放下一切一切奔到他身边。可是他一次都没有说过。
可是，如果我们真的没有爱过，那些眼泪，那些欢笑，那些日日夜夜的陪伴又算什么呢？
他曾经对我说：“因为丹，我不会和你在一起，因为你，我不会再想丹。”是的，我配不上他，我没有好的家境，没有学历，什么都没有。有时候我常常在后悔，为什么我当初没有好好的上学读书，为什么没能考上一所好的大学，如果我能与他站在同一个高度，会不会就可以在一起。其实在这个充满物欲与浮躁的时代，爱情并没有克服一切的力量。只能怪自己年少时的随波逐流。蔡康永曾经说过这样一句话：15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。
其实我应该感谢他，他知道给不了我什么，所以五年来从未解开过我的衣扣，没有把我变成忧怨的情人第三者，没有让我彻底的在肉体上背叛我的男朋友。可是仔细想想，又忽然感到很委屈，五年了，我连他的情人都不是，我连怨恨的资格都没有。的确，我是个矛盾的人。
可是我不能再这样继续矛盾下去了，我告诉自己，够了，真的够了，过了这晚，一切都该停止，我没有任何权利去挽留他远去的步伐与全新的生活，而我也该继续走我应该走的路，是该放手了……
年少的我一直都是留着过肩的长发，那天过后，我剪了很久很久没有梳过的齐耳短发。我这辈子只有两次把头发剪得这么短。第一次是为初恋，在十三岁的时候。第二次是为他，在我二十三岁的夏天。
性格矛盾的人，常常在绝望与烦躁时，做出一些以为可以让自己清醒的极端的事情。虽然我不能像古人那样彻底斩断三千烦恼丝，至少用这种行动来告示自己重新开始新生活的决心。
我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔。
长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎。
我已剪短我的发，剪断了惩罚，剪一地伤透我的尴尬。
反反复复，清清楚楚，一刀两断，你的情话，你的慌话……
我们的故事就这样结束了，故事总会有结局，就像我们之间的爱情，兜兜转转，最后还是落幕。没有一个惊天动地的结尾，也没有以幸福微笑或者痛彻心扉的泪水而告终，就这样转身各走各的路，再没有续集。也没有像狗血剧里演的那样，忽然在人海茫茫的大街上与他相遇，一次都没有，毕竟这不是电影。生活与电影，到底离了多远的距离？试问世上又几人，真的有演戏一样的勇气去争取一种电影般的爱情？
这五年的一切，我从未和任何人讲起，因为没人愿意听你的那些故事。每个人都有自己的悲伤，旁听者永远不懂。那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。只能深深藏在心底，在每个辗转反侧的夜里自己慢慢的咀嚼。
2011年7月18日，我结婚了，就是和那位默默陪着我风风雨雨一起多年的男友。他是个好男人，可以容忍我一切的任性倔强和无理取闹。他不浪漫，却能给我安全感。他不富有，却能心甘情愿将我当作女儿一样供养。我也一直在告诉自己，这个人才是能伴我一生的爱人，才是适合与我走进婚姻的那个人。
我把自己所有的衣物都搬到了新婚的家里，唯独留在娘家一个盒子，我嘱咐我妈一定要好好保管这个盒子。里面装的是我与他的回忆，有一本他送给我的《绿色华年》，一首为我写的《锦瑟》，一张我为他画的画，一枚车票，一只许愿烟，一条石头记的手链……
连年春城雪细细，劳燕恋冬误几季？
寒风比翼恨春早，围巾覆肩针针密。
广岛双歌卿卿呓，泪吻封缄石头记。
剧情咒愿若成真，今生自此不相忆。