我疯了~我今天晚上很疯！
俄日且我也确确实实的想要疯一把！
不知道要去哪里所以我就回来疯了！
今天一个小学天哦光学告诉我，有个同学额要我电话，于是给了，然后通了个电话，时间不长、20多分钟。但是~不知道是不是因为这个电话~今天一直很难受！
6年多没见的朋友~声音没变。但是感觉变了，虽然我已经忘记了小时候是怎么跟他相处的！虽然这6年来他的名字只是无疑间的在我耳边出现过几次。偶尔想起，却不曾记起。
他说我好像没变，说我还是那么单纯。我不知道。不止一个人这样说我。
不久前，有个人对我说，我这样的人~让他又喜欢又怕。他说~很喜欢我这样的性格~这样的单纯，但是嗨皮如果有一台年~没有他我会怎么办。当时我觉得很好笑，跟他认识不过两个星期，相处不过几天，。貌似在认识他之前我也过的很好。
但是现在我在想，我真的单纯吗，我真的是她们索想的那样吗。、
毕业以后~大家选择了不同的路。我不知道明天会看到多少朋友~不知道有多少人会说她们考上了哪个学校。但是我知道~我们的路都不同。
有人自卑了，因为没有参加高考，因为我们要聚会的时候他在工作。因为他觉得他的工作很普通。
但是我不知道~所谓的特殊有事什么。
记得小时候~老师要我们写作文~要我们写以后想要做什么~毫不犹豫的~我写的是老师。但是现在呢~差的很远。

也有听到已经工作的人说~其实我不想这样~我想要做的是。。。
生活总是不如人的。或许曾今那些单纯的美好的愿望~我们一辈子都无法实现。
记得我对一个女生说过~你要考哪里~我就陪你。最后~她没有考上要考的学校~我更是~
她说~你如果无法实现~那以后我们不是朋友。于是~3年了~我们没有过联系，是我食言了。
我不知道为什么会这样~大事现在就是想哟疯狂的打字！
好像疯狂的敲击着键盘~难受就会不见。
跟太多的朋友有过约定。但是~这些约定~现在在哪里。约定的人~又在哪里，找不到~真的找不到。
我离开了安顺两个星期~其实~如果不是同学会~我想我不会回来~我会呆到开学的时候再回来。
其实原因很简单，谢师宴。我知道她们会叫我~但是我不想去！6年~3年~身边的朋友都会改变。我不知道当我坐在那个我几乎不认识任何人的大厅里我要用什么样的姿态。我也不知道我在那里要做什么。所以我选择了最落弱的方式，躲避。
我想要躲到她们离开或许~当我回来的时候，一个人站在空荡荡的大街上我会哭会难过。但是我也不想要去送她们！一个挥手代表的意义太多~我怕我承受不鸟我怕~我真的很怕！

身边的人说。等这一年到的那天，等她们都走了。当我们站在城市的找哦更新，却觉得没记得熟悉的人的时候，我们的身边还会有彼此，别不把我们当朋友。
我记得当时我的回答是，能有多久？2年？我们终究也会毕业。走进属于我们的地方，那时候~我们多久会件一次~？每天？一个星期？一个月？一年?好事永远都见不到~谁知道。
今天有人对我说~想要去个地方，不想要一个人去，但是找不到朋友陪，朋友都有事。当时我的心里~很想要过去！很想要呆在他的身边。我知道，如果我在，不管他想要去的地方是不是我喜欢的，我都会陪着他一起去~因为听着他一个人的时候~那种感觉很难过。但是我做不到~我真的什么也做不到！
很想要对他说~如果可以~找个愿意陪你去任何地方的女生陪着你吧。但是~打好的字，却在要按下发送的时候~被删除我说不出来，我不舍得~我知道这样很自私。但是却做不到！
不止一次说过~距离太远~我只想要大吼~我讨厌这个距离！真的好讨厌好讨厌！
就像白痴一样~当作不在乎不在以~开开信心的~但是~关掉灯，什么也没有~什么也没发生，或许只有做梦的时候会残留一点点记忆。我讨厌关灯~我怕黑~黑暗会让我觉得很有压力，会让我胡思乱想，所以我讨厌！我宁愿就这样~开着灯，当个没心没肺的嗯~起码我是笑着的。


说，不想耽误我，有喜欢的就去~别总想着他，只要别忘了他就行了。不知道为什~看到的时候~我没人住的就哭了，
有的时候就是很矛盾~明明知道有些事没结果，但是偏偏要做！曾经我觉得那样的人很傻，很鄙视！但是我才明白~不是傻，是悲哀~是控制不住！
悲哀的想着~如果坚持下去~或许会有奇迹1


手痛了~不过终于感觉好受多了！哈哈~
敲了这么久的键盘~我看我是疯了~

你远去，剥落层层的记忆。

时刻提醒自己：找个让自己感觉最舒坦的方式解决一切事情。

唔~这个~有点困看呀~

哪天你若不打错别字了，估计我会不习惯的。

好嘛~我尽量不会让你不习惯的呆滴~

本来~就是~哪个~发泄一下。。。

可笑可悲可还是奋身不顾…