1L什么都没有很正常的。
大夏天的大家多看点冷笑话什么的还是可以降温的，听我的没错。

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”
观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”

声明下吧，如有雷同，纯属苟合、

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，
男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”
“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

女：我是你的什么？
男：你是我的微博啊。
女：啊，原来我只是个网站啊？
男：这样，我就可以天天上你了！

酒吧里的对话：
啤酒说：喝我的人都很浪漫！
白酒说：喝我的人都很豪爽！
红酒说：喝我的人都很有钱！
酒精说：闭嘴！如果没有我，你们都是水货！

一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。
三岁半的儿子从梦中惊醒，
我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”

少林寺的藏经阁失火了。
结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……
小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”
方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女出纳：“这个有什么用？
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

用老大老二老三老四老五造句已经过时了，
请用老大老二老三老四老五老六老七老八造句：老八对老七说老六不让老五告诉老四老三的老二老大了！

Pol.ice：喝酒了？
雷人：没！
Pol.ice：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
Pol.ice：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
Pol.ice：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
Pol.ice：不是。
雷人：新娘是娘吗？
Pol.ice：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
Pol.ice：不是。雷人：这不结了！


大家知道大海为什么是蓝色的么？
答案：因为有鱼，
为什么有鱼就是蓝色的呢？
因为鱼会吐泡泡！
为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？
因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。
根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”