好像是忽然想起自己还有这么一个地方
可以说一些你从不知道以后也不会知道的话
今天忽然想起一首歌：我们说好的
这首歌我们没唱过也没讨论过，但是有句歌词却记得太过清晰
我们说好绝不放开相互牵的手，可时间说我们从此不可能再问候……
歌词有些残忍，但是感觉和我们如此相像。
很多时候会习惯性的看着你的头像发呆
然后去做别的事
也不知道是受了安澜的刺激还是怎么的
明明什么事也没有却忽然发觉跟不上大家的脚步
累得气喘吁吁也还是差了好大一段路。
生如夏花，死若蒲草。
你叫我石头，我叫你痰瘀
你叫我喇叭花，我叫你尾巴草
你说没有承诺，没有陪伴，伤了你也伤了我。
你说有些事有些人本就会离去，只是你看不开而已。
其实，看不开的不是你而是我。


蚊子结婚了，这个你肯定知道。
师傅说要做个电子杂志带上我们的祝福送给蚊子。
于是，我在群里开了帖，要求大家把对蚊子的爱写上。
然后，忽然又想到了你。
我知道你们组队去别地玩，你的个签，遇难的个签，墨妞的，水母的，师傅的……
我全有在看，可也只是看着不问也不说。
你们开心就好，看样子你们也确实是开心的。
也许是自己不成熟，每天都觉得很累，可累着还想熬夜。
以前是因为舍不得群，舍不得大家而不想睡。
现在是因为太冷清，太空旷而不敢睡。
在后来我总也还是找到了一些我爱的人
可再也没有像你那样爱我的人了吧
也不知是为什么，现在有人找我聊天也总是提不起劲，好像懒得打字似的。
其实，偶尔会找我的也不过只有浅爷爷罢了。
只是总是有一搭没一搭的聊着
通常我是不愿意像她说起你的，总觉得她说话太复杂也太尖锐。


写到这我有些累，过程中提到了遇难。
老妈最近也有问过她的情况，例如是否有再联络…
通常我也只是含糊带过
有些太过伤人的事还是不必提起的好
毕竟，她有她爱的人，我有我想保护的人
当这两者间有了分歧与矛盾，感情总是会出现裂痕的。
那天，她说死党之中，与我，最难舍
可若是真的如此，怎会仅凭一句模棱两可的话就将我否决？
原以为已经习惯了，自然也不会有什么大的情绪波动。
可奇怪的是依旧还是心慌了好一阵的。
她总在给大家的告白中将我忽略，其实有些话不说谁也不会知道，毕竟谁也不是你肚里的蛔虫不是么？
所以我看到那样的话，时常是认为，其实她对我并没有什么话好说的。


其实，我有些累又有些困。
高安然，晚安。

不知道是什么时候发现的，也许自己早就知道只是刻意的忽略了
然而当我仔细寻找的时候才发现真的没有了
我讨厌被拉黑，你可以不理我，不和我说话甚至仇视我。
但是你一旦把我拉黑就代表我们这么多年的情谊都没了
连同你拉黑我的那一瞬间消失的无影无踪
我无法想象你当时是以怎样的心情来做这件事，是一时冲动还是思考良久
有时候我常常想，走到这一步究竟是谁的错
有时候我也会怨，凭什么你可以为了那些只认识几个月的人而放弃我们几年的感情
然而我想或许自己也是这么自私的人，为了别人伤害过你
却还要求你不准为了别人放弃我
可是，你明明就是比别人更心疼我的人却到底还是忍心这么做了
终究是我自己毁了我们的感情
最近常常想起，我们躲在四楼哭的死去活来的样子
那些你和他传的字条我都还留着，有时我也会拿出来看
然后骄傲的告诉我妈，我有这样一个朋友
她说她最心疼我，最怕我哭
只是好可惜，我们背道而驰怕是永远走不回去了
凌希寒你是否还记的你有一个妹妹叫凌希冰呢
你写信的时候会叫我冰，署名会写寒
然而你心里真的有寒冰这两个人吗
还是她们早就随着那些可笑的故事一起消失不见了呢
你以前常常说，我们之间是谁也无法插足的
我们的感情牢不可破
原来所谓的承诺真的就是无谓的谎言
它真的经不起风浪
你对我有多重要，我后悔没让你知道。


再翻开这篇帖子，心里像灌了铅似的沉重。
那一句师傅现在看来这么可笑。
我不怕分道扬镳，不怕反目成仇。
因为哪怕感情再深，我与她们也不过只是网络上的朋友。
可能投入了感情，可能带着真心。
但总也比不过朝夕相处三年的感情不是吗？
却怎么也想不到你会出现，带着在我看来嘲讽的口气。
然后和她们谈笑？
我和高安然说，你的这一出现才是真真切切把我伤了个彻底。
那一晚紫色哭了好久，我突然感觉自己有点对不起她。
不知道为什么，就突然有种强烈的愧疚感。
说道这又不得不提驴子
很高兴，你什么也不问就坚定的相信我。


那天紫色写了告白，她说。
可以背叛任何人，但绝不会是夏陨落。
那一刻是真真实实的感动
同样是我带进这个圈子，同样是我最好的朋友死党
然而对待我的态度却是截然不同
一个多疑敏感，一个完全信任
是不是应了那句：日久见人心？

我给自己的定义一直是不大好的。
自从开始混迹于贴吧，混迹于各个群开始。
就觉得自己已经不再如当初一般纯粹的只追随文字演绎。
而是带了一些些别的目的，我不知道是不是待到了一定时间的人都会有这样的心境。
但至少那时的我是有的，一直到后来突然间失去了高安然。
才发觉身边连个可以说知心话的人都没有，这种感觉孤寂又可怕。
也是那个时候才觉得其实那些所谓的目的对自己真的没有丝毫用处。

那一句师傅有后悔过吗，如果这都已经过去了，你可以大声点告诉我，有，或者没有。

一直到现在我还是可以很自信并且很欣慰的说。，没有。
不管过去，现在，将来，也许都不会后悔。
我常说，即便时间回到两年前，我到现在所做的决定自然是有过后悔的，却不是对我师傅。
我后悔当初没有早点知道高安然的心思，也后悔没有能留住她。
我更后悔当初相信了某些人的真心，并且以真心相待。
当然现在说这些或许显得虚伪，但是有什么关系呢。
喜欢我的人已经喜欢我，不喜欢我的人也早就不喜欢我了。