那感觉让我窒息，却乐意沉浸在那里，我想，它是我的诅咒，迟早有一天，我会从那里面死去。

我的第一次独自时光，我依赖的他，我仿佛还听见他电话里的轻声细语。我以为我早已经忘记，不再有任何怀念，原来，它竟是储存在一个细微的角落，等待我毫无防备的一触即发。

感觉，是一枚毒药，让我上瘾，让我涣散。我知道我是个喜新厌旧的人，那人，你可还允许我这样想着你。在我们各自离去的某一天，我曾问过你，可有偶尔会想我？你回答说：不想，想你会很难受。我无语，默默说着对不起。

我不得不承认，我爱过很多人，每个人，都是一个悲伤的史记。我从来都是那样固定着自己的角色。不深不浅，不怨不恨。我知道，我不配得到幸福，所以一直在人潮人往中颠沛流离。而你，算起来对我来说是最幸运的一个，你，给了我幸福的忧伤。至少有幸福这两个字存在过的。

二十年，不知不觉，原来我已经过了二十年。遇见你那时18岁，你21岁，相处15天，我喜欢上你，分离两个月之中，让你喜欢上我。然后我厌倦，让你伤心离开，罪不容恕。

我爱过那么多人，却只是亲口对你说了喜欢你的表白话。你总说我对自己没信心，其实很优秀。我没有想过我们会在一起，就像，后来我们真的没有在一起。瞧，我的感觉总是这么准，准的我自己都无处可躲，避之不及。我记得，在你生日前几天，我放假回了家乡，我寻思着给你准备一份什么样的礼物，对于我在乎的人，我从来不会那么庸俗。只有不在乎的人，才会想着随便买个东西敷衍过去。

我照了一些影像，然后把它们全部放大冲洗出来，送给你的。你很吃惊，指着照片上的我，说：这里最好看的就是眼睛，瞧，大眼睛里还有一个小眼睛。我凑过去看着果然是。

我写过最感动的一篇日志，那时你说过后说我是坏人。嗯，我承认。那是为你写的，一直舍不得删。

我们已经许久没有联系，你可否过的好？我自己做的决定，一直在承担着后果。无怨，亦无悔。