童年。
还记得小小年纪，我窝在你的怀抱里，小手被你暖暖纤细的大手包裹着，手心紧紧拳着一只红色的画笔，唇畔画着傻傻的笑容，固执的在纸上挥洒出一道又一道的彩虹，在最下角写上那句刚上学老师教会我的话：
妈妈，我爱你。
而你，则浅笑着不语，时不时怜爱的摸摸我晃晃悠悠的小脑袋。
睡前一定要听你用柔软的声音给我讲故事，窝在你温暖的怀抱中，你香甜的气息缠绕在我的四周，眼睛中的慈爱就算闭着眼我都能感觉到。
你的背湾是世界上最好的摇篮，轻轻的摇晃着，带着我进入梦乡，陪着我在梦世界里遨游。
你第一次叫我说话的时候，我还是一个小小的婴儿，对什么都不懂得都不了解的婴儿，带着对世界的好奇看着你，你 微 微 一 笑 ，两片艳红的（唇瓣）轻轻快速的张开闭合，吐出了两个字：母亲。


我看着你什么都不想，笑嘻嘻的，伸出细嫩的小手伸向你明亮的眼睛。你反手将我的小手窝在你的手心，笑眯眯的。
长大一点以后就喜欢跟着你屁股后面粘着你，跑着跳着不停的叫着妈妈妈妈，无忧无虑开开心心。
第一次生病时，模糊间看见你焦虑的样子，一对细眉因焦急而紧紧蹙在了一起，布满血丝的双眼溢着满满的心疼，怜惜的摸着我红的发烫的脸，轻声问：疼不疼。
第一次挨打后，你趁着爸爸不在悄悄跑到我的房间里，看着我被打紫的双腿嘤嘤哭出了声，声音很小如同蚕食桑叶般细小绵长，但是在我听来却是那么撕心裂肺，你冰凉的泪水打在发热发紫的伤口上很舒服也很痛。
也是在那个时候，我知道了，就算世界上所有人都不要我欺负我，妈妈也会一直站在我的身前保护我陪伴我。原来，妈妈是最神圣的。
蜕变。
在我十三岁那年，爸爸与你离婚，和另一个女人一起离开我们。
他走的时候，你很干脆表现的很冷静，冷静的有些冷血。你安安静静的坐在沙发上，冷眼看着我拉扯着爸爸的手祈求他留下，不做一个动作，你眼底的伤心，痛苦被冷漠掩埋，被我忽略。在那时年仅十三岁的我看来，你的眼神中唯一的情绪就是淡漠冷血。
爸爸最后还是走了，甩开了我，摔碎了我的祈盼。我坐在地上，你走过来扯着我的手将我从地上拉起，牵着我的手，嘴巴刚刚张开准备对我说些什么的时候，我甩开了你的手，抬起头眼底的恨意就这样毫无保留的显露出来。
你看着我无奈的苦笑着，走回房间留给我一个落寞的背影。
叛逆或许就是在那时崛起。
后来，因为爸爸的抽离你便拼命的开始工作，我知道你是想借着劳累忘记所有一切的不愉快，可是我却故意忽略这种想法，将这种想法认为可耻，狠狠的埋在心底，连同脆弱一切掩埋起来了。
接着家里渐渐的就剩下我一个人。在那一个个只有自己一个人的夜晚里，我的仇恨犹如烧不尽的野草快速的生根疯长。我不停的糟践你仅有的自尊和骄傲，我当着你的面骂你；开家长的时候，花你的钱雇家长，然后把你又叫道现场给你难堪。
当看着你伤痛的样子，我笑了，笑的很卑鄙很猖狂，可是往往笑过之后失落和悲伤又像大雨一样袭来腐伤我的一切。对不起三个字每次刚到嘴里又被我吞咽了回去。
仅仅只是可笑的自尊心在作祟。
其实，在心底我一直不想承认，你对我很好，对家里很好，爸爸的离开也和你没关系，仅是他的不忠。但是，我却控制不了自己不去践踏你。
或许，我践踏的是自己吧，我是在恨自己没有能力像小时候你保护我那样保护你吧。接着这种仇恨的力量堆积在心里无处发泄便以你为突破口。
那么，对不起。
尾声。
你得了尿毒症，我是看着你从早期到晚期全过程的证人。
看着你全身浮肿的躺在病床上心里有种说不清的感觉，剪不断理还乱的情绪让我彻日烦躁不安，一想到病床上你的样子总是有种莫名其妙想要大哭一场的冲动。
我去医院检查过了，我的肾脏和你的匹配，可是如果捐赠的话，我会有比较大的生命危险，因为我的身体比较虚弱。当时医生小声问我真的要捐的时候，我沉默了一下。
手术前一天晚上，我偷偷跑到你的病床前，抱着你在你耳畔轻轻呢喃着，想要把从小到大的所有情绪都告诉你，而你只是淡淡的笑着，像小时候那样。
我知道得尿毒症的你总是情绪不稳定，但是只要我在场你都在尽量克制着你的情绪，对我一直是微笑的样子。
在进入手术之前，我躺在病床上闭着眼睛感受眼泪在眼皮下滑动的感觉。
对不起，我将生命还给你。
End。


不是。
但是同手同脚我会唱。写第一句的时候，就唱出来了，所以不用听歌曲。

恩。谢啦。

有耐的文~很干净的文风~

恩。谢谢呢。

哎唷，不可避免的又是一篇悲剧~
最近Happy子乃小宇宙爆发了啊！！！！

-10L
我的文一般都是以悲剧收尾的啊，所以悲剧很正常嘛。
我也觉得我的小宇宙爆发了哎，一天一篇文 - -
我发的时候还在想我脑袋反抽了吗。
灵感一来就直接写了，不过还好文章篇幅不是很多。
呵呵。

虽然你发给我看了，但还是必须要来顶下的。对不啦！

对对。幻啊，你可真是好孩子。【摸头