只听了两遍却一直回想在脑子里。
就下了手机里单曲循环著。
越伤越爱。
我很容易对号入座一首歌。
而现在不管伤了痛了累了。我只要你好好的。我希望你没事。
我说我很担心你。你一直是那麼隐忍。隐忍的我心疼。
我顾不了她们多麼脑残多麼恶心。我只是很担心你。你不哭，可是你一直是个细心敏感的傻子。我也懂别人会带给自己的伤害。我担心你。只是很难过很难过。只是很想哭很想哭。
她们因为讨厌她就拿她爱的你出气。
她说「他在忍」。就让我心疼得无法无天。
但她爱你的没有错。你会了解的对吧。
她说她写信给你了。你一定会理解。


我只是怕你难过怕你受伤。
从前就是，现在更加是。
你在我面前自毁形象都无所谓。但我讨厌听到那些说你不好的话。一想到有人说你真XXX，也不知道那种心情是怎样。就是很讨厌很讨厌很讨厌。
虽然看起来你可以做到很洒脱不那麼在意。可我为什麼觉得你一定会在意会被伤害的呢。
如果我能在你身边就好了。
什麼都不求，现在只希望看到你好好的。不懂得安慰但现在也想在你身边给你安慰。哪怕我不是谁。
她不想讲到底你怎麼了，我无从得知。但我就是这麼担心很大越想越多越想越夸张的人。只能不停担心担心担心。


在床上堆著书本作业和包包却没写过也不想整理。
缩在被子里。在夏天开著冷气裹著大被子胡乱躺在床上是让我很舒服的事。
明天接踵而来的是上课上课还使上课。
我想有一个美好的现在和以后。
可以很悠闲的带著耳机在纯白或是淡黄色的房子里。有很大的床。每天被太阳暖暖的唤醒。能带著耳机无所事事的随意游荡在街上。用拍立得拍下我看到的。把海与天的景色贴在墙上。
要有很温馨的场景比如我和我爱的人一起做著很简单的事。也要在冬天看他在冬天鼻头红红的样子，再拿厚厚的围巾抱住他。
也可以有很伤心的场面我一个人缩在床上哭个不停。虽然不愿意这场景再来一遍但生活中还是有些起伏的好。


我的生活里到底能不能没有你们我真的不知道。能告诉我答案的只有时间。

我应该这辈子也不会和你们有所交集。
最坏的结局。最大的可能。我得做好心理准备阿不然最后如何接受现实。

我恐惧高中真的恐惧。
所以不想念书，希望能让我不念书而有活路。

但明天还得上课呢。

恩。
我也知道他们的遥不可及。

桔子，你希望的美好生活，亦是我想要的。

恩。每个人都向往心中的美好吧。
可是现实真无奈。

晚上的突然难过。
明明觉得已经好了说著这件事又压抑起来。是心很沈重很难受像是快喘不过气来。这样的感觉并不多，却突然袭来。哪怕是昨天晚上也没那麼压抑。
我没办法清楚地了解你的事受的委屈。
我们语言不通。
我也没办法像她们一样发给你。
至少那样能让我感觉到你离我比较近感受到你的真实存在。
你今天心情好点了。我希望那不是假象。
我想你遇到的这种事应该不少。
应该会能够快点释怀。
可是我却难以释怀。
第一次听别人说起这种事。
感觉太真实了。
我是在不惜一切努力了解著你。
可是总有我越不过的距离。
根本没办法完全了解。
没有人会告诉我到底在你身上发生了什麼。
我想要具体的知道。却无从得知。
明明知道你受了伤害受了委屈受了欺负。却依然不知道到底发生了什麼。
无能为力我有多无奈。


发泄过也好多了。
你是坚强的。
你是姐姐的偶吧阿。得替姐姐买吉他。