现在是凌晨3点28分的东京，
距离我们上次见面已经过了两天另六个小时。
你一如既往的笑，嘴角弧度，温暖如昔。
即使，单调的黑白两色让你显得不是那么自然。
不过你还是我记忆里的样子，真好。

001
每个夜晚的浅薄睡眠，我偶尔会回到那个时候。
空气里充满年少的薄荷味道，鼻腔的不适感，还有黑圝暗中无尽奔跑，谁的身影影影绰绰，铺天盖地。
之后，是无尽的沉默。
读书的时候因为要换坐远途的车，所以走出家门时外面的光线还是暗蓝色的。
星星也在。天空灰蒙蒙的，像是没睁开眼睛。
似乎整个高中我都是在这样的空气中度过。压抑，而又单调的生活。
那时的我还不认识你，仅有的交集也只是每天的早班车遇见。
倒数第三排的靠窗座位，你规矩的把腿收在车轮突起的高台上，偶尔会弯着腰。
夏天冒着水汽的罐装液圝体，秋末呵出的白色雾气，或是春天到来，钩在耳后的暖色调口罩。
不笑的时候，你垂下眼，一片化不开的心事。
可是该怎么说，就连冬日清晨未熄路灯在你刘海上所投下的细碎阴影，也都暖的像是真的。
我不动声色的观望了你三年。


002
生活总是和我们开着相似的玩笑。
当我终于在反反复复的梦魇中确定了自己对你那模糊的心意时，
毕业却仓促而又不可抗拒的到来了。
这样也好。
至少不用再忍受拼命压抑想要拥抱你的念想而带来的寂寞了吧。
可当我再一次在开学典礼上看见你嘴角微翘的那一瞬间所带来的巨大震撼，又该如何解释。不可抗拒的颤抖，和心脏突如其来的剧烈跳动。
这样……也好？
仿佛是理所当然的，我们成为了最好的朋友。
当然这也许仅仅是我单方面的臆想罢了。
你像对所有人一样自然地就与我亲密，每当你依赖我的时候，我虽然总是皱着眉，心里却暖的像是要化掉。
可我也只能像对待其他人一样对你。


003
你好像什么都知道。和谁都是一副关系匪浅的样子。
可你也总喜欢腻着我。拖着腔调喊着“多串”，自然而然的就靠过来，靠过来。
那时你被很多女生暗恋，她们在你走开的时候讨论你，肆圝无圝忌圝惮。
有时我会听见她们说到你修圝长的指节，然后是一阵笑声。
其实她们笑得很好看，那些都是属于你的，而你也应该属于她们。
你笑起来的时候，眼睛眯成一条线，牙齿又细又白，应该是很wēn暖的样子。
可我看着你，左边胸腔有个地方，总是止不住的疼。
我是你的什么呢。无数次压抑下这个念头，我不敢问你，我甚至不敢问自己。
……相比于得到，我更害怕失去你。
你也许什么都不知道，你也不会知道。
我之所以总是一个人，总是冷漠的对待别人。
我之所以总是皱着眉头，总是不愿意你那样熟稔的叫我“多串”。
你不会知道，也不能知道。
我若无其事的和你走在一起，却会因为你潮圝湿的眼睛而感到异常不安。
又或者明明很欢喜，却总是把你自然而然缠上来的手推开。
这样很无圝齿，也很卑微。无力感疯长，我却只能这样。
遗忘是种很好的品质，有很多东西需要我们qīn手埋葬。例如少年时与谁一起仰望过的青涩开阔地，压弯的一片青cǎo留下怎样斑驳不清的痕迹，或是夕阳下被无限拉长的双人倒影。很多时候我会忘记或者，装作忘记。
毕竟有太多东西需要不记得。谁说过的，过目不忘是种病。


004
曾经带你去过我家，唯一一次。却是让我后悔至今的事情。
那个夏末闷热异常。本该外出的父母却突然双双回到家中。母亲满脸泪痕，像个疯子一样疯狂的向我扑来，嚎啕而又绝望的控诉父亲的不忠——尽管，父亲只是为一个女同事捡起了一份文件。
尽管诸如此类的事件已经发生了不少，我甚至已经习以为常了。可我始终还是没有做好让你知晓这一切的准备——不堪重负的父亲，和疯癫的母亲。如此荒诞的组合。
虽然我也是个疯子。
偏执型人格障碍。
想想都觉得好笑的病症，却是实实在在的发生在自己身上。家族性的遗传病。
所以害怕依赖别人，习惯了一个人。
我不想露出那样的神情，为了另一个人患得患失，疑神疑鬼——不，甚至已经不只是这样的程度了。我讨厌这样的懦弱。
……直到你出现。
我自己消化自己的秘密，像一只在黑暗里奋力吐丝的蚕。沉重的感情被结成致密而坚韧的茧，我只能这样看着你。
然而当我又一次后背全湿地从梦中醒来时却突然发现，我甚至已经分不清哪些是病，哪些处于情感。
也许没什么不一样，
因为这原本就都是错误。


006
相片上的少年表情温柔，安静，却悲伤。
你以后就真的只能活在我心里。
窗外大朵白花在雨里模糊成大块不规则的白影，一如年少时的雨声。
这是残疾的爱。银时。

END。

偏执型人格障碍X抑郁症……很毕缪的组合
但是这种第一人称缓缓叙述的粉红色中二感觉是闹哪样，最后又突然沧桑沉淀为无力的黑白照片连回忆都缺乏颜色又是整哪样
残疾的爱什么的，你俩【删除】心理残疾的家伙【删除】就好好互补成为完整的一体不就好了么【目死

这种意识流风的东西我挺少看的，不过这篇还不错，没有压死我~
哈哈，话说开始我一直以为那个第一人称是银桑呢，直到“多串”两个字出场~

弱弱地问一句,啊银是否真的有抑郁症还是土方的幻想，啊银是不是土方杀死的，因为是以偏执型人格的土方为第一人称叙述，刚又看了一遍，不得不让人多想啊。只是多想而已,如果错了就请用节操鞭打我吧【躺

其实是很有感觉很有感觉的文啊……必须顶一个~期待LZ此类文风作品啊~

好久不见前辈的文阿
最初公交车上偷偷的注视到互相熟识 我还以为土银俩可以修成正果了....
=A= 我这颗脆弱的玻璃心

呜…为什么我会有被治愈的感觉，看上去就不像治愈风，我有必要被治愈么？

意识流神马的＝－＝这个应该还不算吧⋯⋯没那么高水平阿。