11.02.02
若是接受一个人的付出、就说明我愿意给他回报、无论这回报是否是他想要的。
没有任何人有必要为你做什么、没有任何人需要对你负责从而一味地付出。生存是自己的事。
或许不该用亏欠来说、只是习惯。如果接受了别人的付出我却给不了对方什么、我会觉得不安。归根结底、只是怕失去。不是不相信、只是没有安全感。对于决定权在别人手里的事、通常都没有安全感。
我只接受我能给出回报的付出、并且它是我需要的。
似乎不怎么愿意先去付出、没有安全感、不知道这算不算阴影。
或许不是因为他给过我安全感、而是因为他唤醒了我这种恐惧。
是不是很残忍、可我写这些的时候确实是没有感觉的、不觉得心痛也不觉得悲伤。
我固执的想要一个结局、即使这个结局是我给自己的残缺。可是有关系么、我们之间再也不是擦肩而过、我们的股市有了一个结局。
再见、再也不见。
这就够了
敏感而多疑、善于伪装善于剖析自己。倾向与感性、容易情绪化。
一面极度的自我、一面忌惮着世界。惰性强、没毅力、不喜欢委屈自己。
既然对决定权在别人手里的事都没有安全感、那就把决定权拿在自己手里吧。
只是你知道、你从不是这样的人。

11.02.05
虽然很喜欢星矢、可其实我还是想当雅典娜。只是雅典娜在接受保护的同时也要遭遇各种各样的危险。
为什么要变得坚强变得强大呢、坚强抑或强大的终点是无可畏惧。而无可畏惧的人、若不是因为神经太坚韧、就是因为经历的太多、多到任何事都无法打动的地步。
很明显我不是前者、可我也不想成为后者、如果他的经历不全是美好的话。
或许不是懦弱、只是懒惰。或许。。。有意义么？
无论如何、事实就是这样了。其实。。其实我不想变得强大。
这应该是逃避吧。
就这么逃避着吧。

11.02.07
总说磨难会让人成长、那么这次收获的、是什么？
或许是伪装吧。我不愿在他们面前流露出情绪。告诉少数人真相、然后开始伪装。假装一切都好、或许是真的一切都好。真的没有什么可说。别人的伤、即使再彻骨、也抵不上自己的切肤之痛。
有时候有些话很尖锐、因为我失望了。
其实不需要什么理由的、可我还是问了。
只是更失望而已。
似乎无论多大的惊喜都冲不淡这失望、很不公平、我知道。

11.02.14
所谓情人节也不过如此。跟媳妇一起吃饭、逛街、买同样的耳环、缠着她买水晶之恋给我、即使知道一定会被拒绝。即使再甜蜜、情人节这天不能在一起、还是很悲哀。
看着一对对情侣、曾经有过的嫉妒与孤苦全都消失不见。没什么好羡慕、各种各样的甜蜜苦难我都尝过。这样是不是很悲哀？知道自己确实错过很多。后悔么？不知道。
还是没有足够的底气说出不后悔。
可无论如何、日子不是一直在过么。不管风景如何、我们都无法停留。
我倒宁愿我的生命只有那短暂的三年多、让所有的美好酥麻我的心。
看着那个深坑一点点被填平然后高高耸起、我想大哭一场、最后却只有两滴泪。
好讨厌那些笑着问我话的人、一次一次的揭我伤疤。我不想让它再被提起、即使这只是一种逃避。
为什么从未有人告诉我真相、从未有人跟我说事情到底是怎样。
好突然的、就那么躺在床上、然后躺在地下。
心理准备的时间、只有一个月。
为什么都以为学习是最重要的东西、怕耽误我的学习。难道那些最后的陪伴就抵不过一个大学、抵不过一年的光阴？
不能说没有快乐过、只是从未满足过。从未有什么快乐与美好填满我的心。
缺爱么、不知道、即使知道也不会想承认。
这样我会讨厌学习的、我已经很讨厌了。
学习的意义已被定义的太狭隘、我只能丢掉想学习的东西、为这些我不想学习的东西而努力。我不想这样、即使得到总要付出，跟以后不可知的获得相比、我的付出是不是太多太艰辛。天性不喜欢作业、最后还是无法接受。
似乎所有人都是在为我着想、可从没有人想过那是否是我想要的生活。
我不知道我想要怎样的生活、可绝对不是现在这个样子。
愈发的想去漂泊了、就像当初想学心理学一样。

11.02.18
或许有些东西是无止境的、比如。。不知道
那么无助的时候、终还是赶走了所有人。所有的敏感都是因为卑微么？倒不如说自卑吧、本身有多卑微呢、不都是这样么。
或许是我的蜕变不在这个时候吧、时机还未到来。
而蜕变、也需要层层的压力。不是么
有些东西、该担负的还是要担负。或许逃避可以躲开一段时间、但最后的结果却是无处可躲且无力负担。
可是即使明白这些、我也只是想逃避。
有没有一个地方、让我容身、不去面对？
其实再恐惧再寂寞都可以自己慢慢熬。孤独若是常态、还有什么习惯不了？
总不能一直靠着别人的肩膀。一辈子能有多久？谁都会累的。
想要肩膀、自己有。坚强不是给别人看的外表、而是内心的信仰与坚持。

11.02.22
童话里是该有些美好的东西、填在幼孩的心里，可若是童话与现实反差太大、那么长大的孩子、该用什么来面对现实？
讨厌童话里的完美。
有些童话是很好的、骄傲又美丽的公主终会为自己做错的事付出代价。
为什么愚昧无知的人犯错之后就可以逃避责任？若无知也可以成为逃避责任的理由、这世界岂不是无知者的天下？
或许未透彻了解一件事物之前不该妄下言论、不过没关系、我写给自己而已。
不喜欢给别人看见自己带思想性的文字、该是怕被觉得浅鄙。不自信的原因、应该是见识太少、认知不够吧。怕自己说错。从未有过初生牛犊不怕虎的勇气、一直只是畏惧。
我看不穿自己的伪装、瞬息万变的思想来不及整理、很多事情都没有头绪。
这算不算终日沉浸在自己的世界。即使不喜欢、可也只有一条路可走。
我怕家人失望、怕自己退缩、所以从来只是幻想。没有足够的勇气跨出那一步。

11.03.07
想起了余周周、被我遗忘了很久的余周周。我做不到她那么坚强、因为我从未同她一样的绝望过。
林扬、那个时候的他是一个羞涩的少年、多让人心动啊。
半首的发如雪。
不知道自己能给些什么。似乎不用分得那么彻底、不都是双方的么。
我是在保护自己、其实也是在保护你。没有什么不公平、自己选的路。
91天了。
自己觉得会退步、可还是起到至少能进1名也好。
我不想让爸妈失望、他们已经够累了。可为什么就是不努力？因为还没看到最坏的结局么？能有多坏呢、又不是承受不起。
不敢靠得太近、话题的核心永远是学习。我不是不耐烦、只是不想背负这样的担子。
我的自由早被摘除、哪有什么渴望。

11.03.10
是两种不同的人吧。我司是习惯于将自己的想法与政治与利益与立场等分开。我这样看他这样想他、却不会同他一样。想是一种做是一种、自然是跟立场无关。她确实明显的好恶。
我未曾与她进行过思想深处的交流、也从未想过要如此。
或许是真的想要那种安然的生活、什么利益什么勾心斗角、不想捉摸旁人的心思、不想去想这样会不会伤害到谁。
好累。我总是小心翼翼、总把自己当了救世主。大道理懂不少、说起来一套一套、可对自己却总是那般软弱。
似是我最大的弱点。
为什么不敢将话说的圆满说的绝对？是怕犯错、怕被嘲笑怕被讨厌？
骨子里的自卑。不知这种自卑从何而来。
能力的不足以及认知的缺疏吧。

11.03.18
喜欢读散文、却讨厌做与散文有关的题。
总觉得因为人生所遇与价值观的不同、面对一篇文章我们都会有不同的看法与理解。给出一个标准答案有些太苛刻。
散文不错、杂文也不错。

11.03.20
从什么时候起、便缺少了对生命的敬畏。
人类对于其它动物的态度实在让人不敢恭维。每天有多少动物被送上餐桌、舞台、实验台？我们致力于将这个地球改变得更利于我们生活、开发更好的条件。以动物为实验品研究如何让人类的未来更加美好、这该是整个人类的自私。
只有在真实的看到死亡的时候才对生命有了那么一丝敬畏、瞬间又消失。即使曾经想当个素食者、目的也是不纯。


11.03.29
异常之烦躁、关于信念。还是因为对自己没有足够的信心么、且自己也没有足够的认识与积累。
人总要有自己的信念、像是大树的根。
为何会对别人那么暴躁？其实很多东西我都想要、但依旧不能给我足够的动力。或许不是真的想要吧。未经过动乱未经过足够深刻的痛苦、对安定对幸福再渴望也只是水月镜花。
先向善吧、做个温暖的人、于人于己。
做自己能做的事。

11.04.15
其实哪里需要那么多理由、所有的所有都抵不上一句他不爱。
所以要什么选择、事实摆在眼前、何须选择。
不再追逐、因为没有那个必要了。不存在什么伤痕什么伤害、都是自己选的路而已。
都只是在保护自己、那就不要把选择权交给别人。
其实早就习惯了冷漠、各种各样被掩盖的冷漠。
安全感。一个习惯将任何人都拒之门外的人、不会受到伤害、又何谈安全感。
可为什么又对所有人很热情？
所以说是矛盾的人呀。
还好、还有自己的喜好与厌恶。
一个人帮助了另一个人、N年之后这个人回来带给他无数的回报。这就是教导人向善去帮助别人的例子。
我讨厌这样的例子。好像帮助别人就是为了将来的得到、用力一来引诱人行善、多让人讨厌。可为什么这样的例子还大行其道、是因为我们的社会物质了世俗了?
帮助别人是为了什么？若说是为了将来可能会有的利益、那便是商业、是投资、别打上行善的幌子。
以为善是单向的、我对你有善意、只是我的事。我为你提供帮助、我只是在做我喜欢做的事、仅此而已。
*现在看这些想法是什么心情？以前的我真是个可爱的孩子。
无所谓是不是打着行善的幌子、无所谓助人的背后藏了什么、这社会只看你做了什么。

11.04.20
身体软软的没有力气、然而却开始享受这种感觉。什么都不想在乎了。
其实有什么好心疼的呢、连自己都不心疼自己。
我累了、倦了、却无法歇息。
在这样的环境里说自己也无法做到的话、有点自欺欺人吧。然而总是能给人一点希望的。
他们确实是想我快乐、只是他们认为这快乐应该是建立在物质之上。
我也是。如此世俗的一个人。如果无法保障生活、每天都为生计奔波、虽然忙碌且充实、却总觉得不如衣食可安之后的空虚来得好些。只顾着为生计奔波了、哪会想到精神上是否快乐呢。
或许有些狭隘、同时我也总是认为自己不至于衣食不保。
时间一天天减少、我的努力却仍未开始。


11.04.21
知道与你做不到无话不说、我本就隐瞒了太多。我的坦诚我的透明早就被扼杀。
不该羡慕、也谈不上嫉妒。每个人都有自己的交际、这是自己选的路。
只是不喜欢那种感觉、像个小丑、我凭什么在你们之间往返？
死人那次说、还要你做信鸽啊。才发现自己真的很可笑。
我无法掩饰我的自卑我的怯懦、我不知道它们从何而来。
这样自卑又怯懦的人偏又是这样的敏感与自私。什么叫造化弄人。
我知道有时候确实敏感的过分、似乎没有人能接受这样的我。
没关系、我还有自己。
歇斯底里还是平淡如水、真的没什么区别了。
再也不想进入别人的剧本。
这该是对于主角的欲望吧、然而这主角太多太多。
为什么总是渴望不劳而获？
为什么总是这样可恨又可怜。