很想再回那个日语班看看，但没有勇气。


已经没有当年的无畏，当年的孤勇。
我开始懦弱。
我知道，自始至终我都不愿意承认。
我总是那么一意孤行，那么把自己当回事，不论老师还是家长，自以为对的观点就可以辩驳到底，就像几何里最简单的那条直线，那么生硬地想要延长到最端点。

我只是不愿意承认，不愿意承认我是错的。--这没有错。
那时还会妄想恋爱，山无棱天地合，策马奔腾潇潇洒洒。结果发现我没有那个资本。
直至某一天，好朋友说喜欢自己的男朋友，还是很潇洒地说，如果你们适合，那你们就在一起吧。

-如果你们适合，那你们就在一起吧。
这句话从我嘴里说出来是那么没有分量，连礼让都不用，是我送给你的礼物，不过一个男人而已。

多久的事了，对吧。


荒度至今，
荒度至今，当年那份大气，随手一挥说赏给你的勇气早就流失。
抓住自己的都不够，我怎么挥霍。

我牵着你的手一起吃饭打饭的日子已经远去，我们保持着联络，难过的时候还是只会和你发短信。
得到的答案总是让我那么满意，没有空虚的安慰做作的矫饰。我的W总是能那么长驱直入我的内心，让我开心，不过一句话的事情。
我喜欢我停留在那个幼稚的年纪，一句话就可以打发开心半天的年纪。
我的自娱自乐也好，自我安慰也罢。


怎样才能回去。


谈恋爱这种东西，耗费时间就耗费吧，浪费生命就浪费吧，--你当我是浮夸吧。
什么爱不爱之类的问题不要挂在嘴上作为评论我忠心的依据，若你要有一定的答案，那我告诉你，我不爱你。
至于原因，
秘密。

至于高一，每一个瞬间都像是我生命华丽的分割线。
把我的过去和现在划分得面目全非，血淋淋。
不过它过去了，成为我口中至高无上的过去了。

你的幸福，路人皆知，我的悲伤，无处遁形。


我总是会问别人，我幼不幼稚温不温柔这种奇怪的问题。大多都不放在心上当作玩笑的问题，可是这是我唯一能获知答案的途径。
就算够直白够直接也不过是你们的玩笑。

那个时候看《西决》，笛安笔下的东霓：别人把钱塞在你的胸罩里的时候，你才知道，世界上，真的是有等级这回事的。
前几天又去了图书馆，看到东霓 就又发呆好久好久。

爱情，我的爱情很简单。
只是怕被丢弃这样而已。
只是不想一个人而已。
想和适合自己的人相依为命，就这样而已。

当青春的容颜在镜中老去，谁还能记的那些最初的温柔与疼痛。