今天是7.15 ，十七岁的夏天。
我就只想问问你，你配么，你配做我十七岁的夏天么。

就像做了一个冗长的梦，周而复始场景模糊。
我和W站在湿漉漉的操场边缘，说，终于可以离开这里了。
她湿漉漉的瞳孔晶亮晶亮的，像夜幕下的霓虹，边缘晕开。

以前总是因为忘记带书或者作业在夜幕降临的情况下匆匆赶往空无一人的学校，
那个时候长江大桥边缘的霓虹透过玻璃窗，斑驳碎成了一地阴影。

我就在这样的场景里，从冬日分外清晰的轮廓里蔓延到夏日弥漫的水蒸汽。
还不是会到处乘公车游走的年纪，溺过水闯过祸，最后知道不顾后果做什么吃亏的都是自己。

后来市中被拆了，不是后来，今年，今年它被拆了。
那个我最怀念的学校。

无数人转的那条关于市中一片废墟的说说，
我自动过滤了，我没有那个必要，记住她面目全非的沧桑。
毕竟永远活在这里，左边跳动的心脏里。

我喜欢吃冰的东西，就算胃疼的厉害的时候。


拉着谁的手，一起去上体育课，一起在音乐课上唱歌，一起说天长地久，
最后他们全都淡在时间的光影里，我承认我爱的人有太多，我承认我恨的人有太多。

我还没有那么大的勇气，把狭隘展露得那么赤裸裸，
我学会了疯，学会了笑，学会了哭，这些与生俱来的东西，我凭借后天努力学会了。
但是现实残忍的一巴掌下来，我才知道，经历的自以为多困难的磨砺，不过是冰山一角。

那个时候放晚学，和W推着单车在那条遍布落叶的林荫道谈笑风生，
那样单纯的岁月里我们茕茕孑立，踽踽而行。
自以为抓到幸福的放肆与自豪，在如今早已演变成愚妄。

很想再回那个日语班看看，但没有勇气。


已经没有当年的无畏，当年的孤勇。
我开始懦弱。
我知道，自始至终我都不愿意承认。
我总是那么一意孤行，那么把自己当回事，不论老师还是家长，自以为对的观点就可以辩驳到底，就像几何里最简单的那条直线，那么生硬地想要延长到最端点。

我只是不愿意承认，不愿意承认我是错的。--这没有错。
那时还会妄想恋爱，山无棱天地合，策马奔腾潇潇洒洒。结果发现我没有那个资本。
直至某一天，好朋友说喜欢自己的男朋友，还是很潇洒地说，如果你们适合，那你们就在一起吧。

-如果你们适合，那你们就在一起吧。
这句话从我嘴里说出来是那么没有分量，连礼让都不用，是我送给你的礼物，不过一个男人而已。

多久的事了，对吧。