我想，我应该改变一些，坚持一些，不断完善自己，使自己变得美好。然后，安静地等待否极泰来的日子。

这个世界上真的有一种我特别喜爱的容貌。
今天中午在公司食堂偶然看见一个陌生男同事的侧脸与XTY的有些许相似。
对于被绝大多数女孩女人们公认为帅哥美男的，包括明星和普通人在内的容貌气质，我统统地不感兴趣。
但是这个世界上有一个长相，会使我的情绪产生极大的波动。这是宿命吧，我想是。


一个人如果不能长成自己喜欢的样子，那是很遗憾的。
但如果不是自己喜欢的样子，但却是自己喜欢的人喜欢的样子，那也算是不幸中的万幸了。
最悲催的就是既没长成自己喜欢的样子也不是自己喜欢的人喜欢的样子。

关于养生
前言
在父母遗传给我的基因里面，最优良最给力的当属 理性 这一特质了。
从小，我的父母看不见我的优点，每天都对我抱怨及咆哮我的缺点，我是在父母的嫌弃和责骂声中长大的。我的童年及少年时代是非常不愉快的。我一直因为父母的嫌弃而自卑，对生活总是抱着悲观的态度。
我小的时候并不淘气，也不闯祸。我只是没有长成父母喜欢的样子，不仅是容貌，还有性格、脾气等等。 我的性格比较内向，不聪明，也不漂亮。 可是我的父母却异常喜欢活泼聪明又漂亮的小孩，这是人之常情，我能够理解。 但是，他们遗传给我的基因以及他们的喜好，却让我无辜地长期地背负了沉重的心理压力。 直到长大以后，懂得了很多事理以后我才明白，那些父母不喜欢的特点，并不是我的罪过。 人本来就是各种各样的。

关于养生
前言2
（前言比较长，为了说明养生的原因，顺便吐吐苦水。）
从小到大，我没有得过重病，稍大点儿的病也很少。但是，我的健康状况却并不好，人很容易觉得累，时常没有力气，没有精神，体力差，记忆力差，上课很难集中思想，由此导致学习成绩也很差。也是因为这一点，使得父母对我的嫌弃与日俱增。我知道父母不喜欢我，我总是时刻小心翼翼，在家里愈加地不爱说话，越来越孤僻。
进入成长期，也就是有了女生的例假，我开始周期性地发口腔溃疡，经期有剧烈的腹痛。这些是源于母亲的遗传。于是在不仅没有得到心疼和怜爱的情况下 继续加重了被嫌弃的程度，父母总是痛斥我没有遗传到他们的优点，反而把不好的全像去了。当我无力地反驳是因为他们的遗传，他们却说，又不是他们想把我生成这样的。 这话没错，所以，这么糟糕的我的存在不仅不能愉悦他们还给他们增添了麻烦增加了负担，确实，仍然是我的错。
我的童年及青少年时期很悲哀，很痛苦。
虽然我曾经非常的憎恶他们。但是，长大后我理解了他们。也原谅他们。我有优点，只是他们没有发现。而我的优点也是他们遗传给我的，我承认这点并归功于他们。我很理性也很通情理。他们一直认为，他们的基因在我这里越来越退步， 但我知道，他们的基因在我这里得到了改良。至少是某一部分有较大的改良。

其实很多自身条件一般或者不好的人 会选择比较张扬 像个开心果或者搞怪鬼 可以看成是一种掩饰 也可以看成是让别人喜欢而让别人接受的一种方式 这是自发的方式 不是故作的 或者自己的内秀也要多表露出来 既然是善良 想要给予别人温暖的人 不可能会缺少朋友的吧 只是缺少能像自己对别人那样对自己的“朋友” 因为自己的苦闷很多 在小时候那样地生活 心灵能没有发展到另一个极端 其实是幸运的了
或者 对生活不要太诗情画意化 幻想化 生活很平淡平俗的 生活不如意也不用去期待着总有一天会好 或者什么幸运降临 说实话那样会消磨自己的内心 越发的不如意 伤感
用心波澜的感情需要寄托 要换一个地方寄托

对。要换个地方寄托情感。这一点很重要。我需要多接触一些事物，不能因为害怕受伤或者遇到不美好的事物而封闭自己。我应该更全面更客观地认识这个世界，不能总是只住在自己的梦幻天堂里。终于有一点开窍了呢。人生就是需要有经历啊。
谢谢你想要关心我帮助我的一片心！ ：）


另外，还没有写完的关于养生的内容，等下次想写的时候再续写。

人生如股市，总会起伏