有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”
他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”【哈哈哈这个笑死我了啊有木有。。。好吧我知道我笑点低

一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什麽事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
我是乖孩纸
已经转换好了

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥。”

小明对自己的同桌说：“昨天我在作文裏只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

昨一同事问我。节日的节怎麽写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来

刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

一男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

走进一店面，大声开口：老板，有没有手纸充饥卡？(手机充值卡）

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴裏拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我汗，把嘴藏在刀片裏还能说话，服了。。。”

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。