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最近，总有一种丢失了什么的感觉，总觉得心里空荡荡的。
是什么丢失了呢？竟会让我如此不安，可是，我也不知道是什么。
总觉得，那根串着回忆珠子、被称之为现实的白线。
在某一处，被人硬生生的扯断了，曾经的回忆散落了一地。
在某一个雨天，淋着雨走遍这座小城的大街小巷，不愿意打伞。
迎接着周围那些路人甲乙丙丁困惑不解的眼光，内心却出奇的平静。
我的心，就像一张白纸，被一抹浓郁的墨色渲染浸透。
变成一片漆黑，再也无人能够找出属于曾经的那份纯洁。
如果要简单一点说，就是，我的心，感觉累了，不想再理会一切纷纷扰扰。
总感觉是在几个世纪几个世纪的连着过，没有空隙的时间压得我喘不过气。
一身湿透地回到了家，泡在盛满热水的浴缸里，不知道在想些什么。
看着镜子上因热气形成的薄雾而变得模糊的轮廓，竟是如此的不清晰。
才惊觉，原来，连我自己，也已经快要认不出自己了。
似乎，远处黛青色的山，因武器的点缀，与苍白的天空融为一体。
那天，磅礴的大雨下得让我心悸，心没有来的一阵颤抖。
蜷缩在房间的最角落，不愿让自己去触碰那些电闪雷鸣的恐惧。
那些残忍的回忆如波涛般汹涌而来，梦魇一般的笼罩着我。
空旷无际的原野，只剩下我独自一人在奔跑，本想看不见的尽头。
周围弥漫着那份浓郁的孤单气息，却并没有惧怕那些所谓的孤单。
爱上了淋雨的感觉，总是认为，那样，能够让自己的大脑变得更加清醒。
从很小的时候起，便已习惯了那份孤单的感觉，从未感觉到不适。
却在此刻，格外怀念你的声音，那一种曾经使我一度迷恋的声音。
那一种犹如阅读古老羊皮卷上，那些神圣文字的低沉，令人着迷。
毕业的字眼，让我感到格外亲切，也许，只是因为爱上了离别时的那份伤感。
被绿色覆盖的校园，让我感觉像一个苍翠的牢笼，浸满了让人窒息的绝望。
有很长的一段时间，我已经感觉不到季节的更替，与温度的升降。
知道今天，听见雨后的蝉鸣，才明白，夏天，似乎真的已经到来了。
三楼阳台的那盆吊兰，多日不曾照顾，或许早已被我遗忘。
今天，打开通往阳台的那扇门，才发现它已被那天的暴雨摧毁的体无完肤。
悲伤并没有持续多久，很快便已释怀，将一切都看开，看淡。
春秋交替，每个人，每间屋，都有自己的命运，不可更替与逆转。
没有人有必要，为这些无端的消逝，多一些无谓的感伤。
总是产生一种感觉，我的生命，似乎变成了一块即将荒芜的田地。
找不到一点生机，只剩下那一片沉沉的死气，让人徒增寂寥。
17岁，即将苍老的年华，已经不知道还剩下一些什么，又或许已经一无有。
总是觉得，感情这个词，充满着深深的无奈、敷衍与绝望。
陆缄的《十七岁开始苍老》，只是浏览，并没有细读。
题目却引起了我的深思：尚未开放便已苍老的年华，竟然是十七岁的定义。
这样毫无生机的年华，究竟还剩下一些什么？还有什么意义？
断了线的回忆，散落于荒芜的年华，终究无人再拾起。


* * * *
**


总在风起的时候，我哼着歌，不知道是不着调，还是不靠谱，反正就是这样的不如人意，多出来的时间里，我用茫然的目光看天空，繁星划过天际，我的眼泪跟着坠落，那么亮，那么苦。好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及痛哭流涕，就已经消逝不见。我看见自己心碎了，听见心掉落的声音，就像打破玻璃那么响亮，最累的是如此一般，还要趁没人发现之前，把碎了的心捡起来，丢到垃圾桶去。空荡荡的行尸走肉里，曾经驻足的悲痛都没了声息，归于平寂的凄凉恣肆蔓延，陌生人漫步其间，然后本能的拾起我丢落在垃圾桶里枯萎的钥匙，开启每个不安份夜里纠结的门，对自己说，“跳舞吧，就像没有人看见一样，唱歌吧，就像没有人听见一样，生活吧，就像是最后一天一样。”所有的震惊都在开启门锁的那一瞬间，那朵凋零的花在逞强着寻觅亡魂的记忆，总想记忆挥发得快一些，尽快能忘掉那难以理解的伤害和亦过天真的苦楚，而不计前嫌的绽放风糜的光彩，无论风吹雨淋，总能开出那所谓幸福瞬间的俏模样。暮暮朝朝，花都苍老了许多，经不起岁月的消磨，泪水浸透过的泥土，样子看起来疏松了，而埋葬在地里的花，再也经不起狂风暴雨了。我把自己身上的枝叶拔光，就像大鱼忍痛撕掉自己身上所有的鳞片，最终变成一条含泪盈盈的死鱼，只有这样，它们才不被宰割。当我把自己想象得比鱼还坚实的时候，才发现拔掉叶子的痕处痛得发不出声音来。我像走进了迷宫一样，找不到出路，亦或是迷失了方向。总之，一片空白。多少个不眠的黑夜，敲击着那漫长的思绪，自以为是的写着连自己都陌生的文字，为自己所付出的代价解释得喋喋不休。解释得喋喋不休。只可惜，脸皮最厚的是，由始至终，我都不知道原来没有我的份。是谁教会了我《情人之间的情人》，而至今我要独自演绎着这首歌的凄美，让我在无数轮回中，抬起没温度的双手，弹出刻骨铭心的绝唱。而演绎的美好，在悲伤中死去。在这个混淆的世界上，我有无数个自己，在冷漠的社会里，温暖的为别人投影出继续存活的力气。可在复杂的轨道中，我忽略了自己的感受，没想过别人的置之不理能把我置之死地。也许，我所寻求的痛快，到最后，叫痛苦。我总以为，是自己那杆精准的天平生了锈，或者是掉了准星上的螺丝，才让心里这样的不快，原来，不平衡是因为，有一端早就被我搁满了自认为重要的东西，长年累月，习以为常。我旋转着流年，看不见路灯的指引，带着一双前尘旧梦的眼睛，在荒凉的夜幕烟尘中看尽繁华零落。穿着牛仔裤和白T恤，落寞的背影在苍凉的月影里坐老红尘、望眼欲穿。青春太瘦，指缝太宽，无意间，就这样滑过了，来不及思考，来不及流泪，我的心已经欲流成河。透过空气的静谧，蜷缩在悲伤的角落，倔强着勉强的笑容，我轻轻抹掉眼角溢出的伤感，弹指泪落，一瞬间，开放成无数忧郁的花朵。遍地的忧伤，随着涅盘的转动，终在一行行断裂的文字里殇逝幸福。