甲：“老同学，好久不见了，你的小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟
咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”遇到的麻烦
亲爱的技术支持：
我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败，而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”，可是这个程序又无法卸载。
请您帮帮我吧！


有一个长寿村，村上很多百岁老人，我慕名去一探长寿的秘诀。刚进村口，见三位老者在晒太阳。
第一位老者双目迥迥，鹤发童颜。
我问：老先生今年高寿了？
他说：100岁了。
我问：您长寿的秘诀是什么？
他说：早睡早起，多运动。
第二位老者显得年龄略大一些，却也精神瞿烁。
我问：您老长寿的秘诀是什么啊？
他说：不抽烟不喝酒。
我又问：那您老今年高寿啊？
他说：110岁了。
第三位显得年龄更大，弯着腰，驼着背，满脸皱子，目光有些呆滞，精神有些萎靡。
我大声问：老人家，听得见吗？你长寿的秘诀是什么啊？
他乐呵呵地说：我的秘诀啊，又抽烟又喝酒，还有就是交女朋友！
我诧异：交女朋友能长寿啊？
他说：是啊，而且要多交女朋友，我一个星期换一个女朋友呢。
我想，这老人家心态多好，羡慕啊，便问：那您老今年高寿啊？
他说：咳，咳，我今年35岁了。


大街上，一对情侣正在吵架。那女的破口大骂道：你TM每一样东西都比不上别人，啥都比别人差！这个男银叹了口气说道：非常正确，尤其是女朋友！

小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”


无法解释的天大误会：
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人： 还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

五年了，电脑硬盘里的很多文件已经变得很陌生了。。诶，我怎么不记得我和女盆友有拍过艳照？诶，等等，这不是我们的沙发。。。等等，这不是我们家。。。等等，这不是我。。。

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”
他满脸绅士般的笑容说：
“没，抹匀！”

一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停”

一次我和女朋友先逛街，后要去吃饭。。。
(1)“随便”
我说∶女朋友，今天晚上咱们吃什么？
女朋友∶随便。
我说∶吃火锅吧。
女朋友∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
我说∶那咱们吃川菜？
女朋友∶昨天刚吃的川菜，今天又吃……
我说∶那咱吃海鲜去？
女朋友∶海鲜不好，吃多了拉肚子。
我说∶那你说吃什么？
女朋友∶随便。
我说∶……
(2)“都行”
我说∶那咱现在到底干什么？
女朋友∶都行。
我说∶看电影怎么样？好久没看电影了。
女朋友∶电影有啥好看的？耽搁时间。
我说∶那打保龄球，运动运动？
女朋友∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
我说∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
女朋友∶喝咖啡影响睡眠。
我说∶那你说干什么？
女朋友∶都行。
我说∶……
(3)“随你”
我说∶那咱干脆回家好了。
女朋友∶随你。
我说∶坐公车吧！我送你。
女朋友∶公车又脏又挤，还是算了。
我说∶那打的。。。
女朋友∶这么近的路不 划算。
我说∶那走路好了，散散步。
女朋友∶空着肚子散哪门子步去？
我说∶那你到底想怎么着啊？
女朋友∶随你。
我说∶那就先吃饭。
女朋友∶随便。
我说∶吃什么？
女朋友∶都行
我说∶……

男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸噢。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

有只猴子，谁看谁吐；一天，我女朋友去看，它吐了。。。

女朋友待在一旁看我玩CF，当我四处张望着在安装C4的时候，女朋友突然惊呼:你拿个计算器在算什么？！

最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”