就算现在要我说，也只有不舍二字足以表达此刻心情。
不舍彩云里那一直坚持自己的道路并拼命实现梦想的瑰丽身影就此消弭。
香消玉殒只是在每个人心中留下一道难以愈合的伤痕。
你一直都走在自己的路上呢。
生下孩子走向死亡，也是你心里的选择吗？
那么你内心最最真切的愿望又是什么？
是嫁给那个一直喜欢着你却注定不能结合的他吗？
还是在充满竞争和乐趣的官场上继续绽放光芒呢？
有人问过你这些吗?
那你又是如何回答？
那唯一一个被你承认也承认着你的命定对手。
到最后你们也只是一场暧昧的心跳却没有走向真正的甜蜜吗？
即使在我看来整个彩云最适合与你一起的人是他。
即使在我私心以为你们彼此之间也在暗潮涌动着。
可是却偏偏是一个让我难以接受的结局呢。
多少影响到我愉悦更文的心情了。
加上最近一连串的大小事件，终于让我成功走进全无灵感状态。
虽然自上次开文之后我还并没有走出这怪圈。
你想要的幸福到底是什么呢？
也许并不是自己的幸福和满足。
而是国民的幸福安康，不必再有令他们伤心的事情发生吧。
为此而舍弃的。
你并没有后悔吧。
到死也没有后悔。
可是，总感觉自己看到了泪水的轮廓。
也许，这泪珠光泽并不属于你？
也许，是来自我自身吧。
我们都是笨蛋啊。
好想留下你。

想开了哟。
虽然在最具权威的正版原著手下，你的一切已成定局。
但我一贯也是个不喜欢求人赐食的家伙。
既然没有看到自己喜爱的结局，那就自己动手让自己心里的世界完整吧。
城堡也是一砖一瓦才得以建成，
我也会用我的一字一句勾画出你曾经希望的传奇人生。
一直都那么努力勤奋的身影怎么可以轻易舍弃。
不管是基于那种道理，我想我无法接受你如此走完人生的结局。
会这样期盼着我也许太不成熟吧，但人生偶尔也需要一点幻想不是吗？
残酷的现实无法改变，但在虚幻的梦境中为何不放任自己幸福一些呢？
原来我不是为了清秀而爱上清秀。
是因为你而爱上了清秀。
那在我心中与你最为合适的男子呢？
直到生命的终结，你有没有想起过他？
那张邪笑的脸，是我最爱的珍宝。

只要有同伴就不会感觉寂寞。
对于你们的结局无法接受的并不止我一个。
无论你们是以何种形式在一起，我们都可以欢呼雀跃。
但若只是这种让人无语的最后，我们如何能够不在乎？
或许每一个人都只是想在你身上找到自己的影子，而你身边那众多男子，正是我们可遇不可求的内心幻想。
很多时候我们的执着也许只是我们内心潜意识的选择。
正因为我们无法去经历去感受，所以希望我们喜爱和认可的你能够代替我们去感受。
就算最后你的选择与我们的盼望有所出入也好，只要是合情合理的安排我们都会会心一笑。
……
感觉现在就如同一场闹剧呢。
但是我会用自己的思想来改变这一切。
找到一个不需要用你的死亡和牺牲换来永久和平的圆满完结方式。

发觉每次一些到清秀的互动部分，就算是心里有再多的不开心也可以立马烟消云散。
不知何时你们成为了我的开心果和心灵慰藉呢。
想到你们的努力和别扭，想到你的努力和坚强。
就觉得这世上没有什么事情能够让我却步，任何困难都能克服。
所以，不管是要我写多少字也好，一定会让你们有一个圆圆满满而不显突兀的结局。
这是对你们的爱，也是对自己的承诺。

表示某寒也想加入、、

明明很想哭、却还在笑、
明明很在乎、却假装洒脱、
明明想留下、却坚定地说要离开、
明明很痛苦、却说自己很幸福
明明忘不掉、却说已经忘记了、
明明无法挽回、却依旧执着
明明说的都是违心的假话、却说这是真心话、
明明假装的很累、却还得依旧．．．
为的只是隐藏起自己的脆弱、
只是不愿别人看见自己早已伤痕累累、
即使痛得无法呼吸、却还是微笑的告诉你们、我很好。
我真的很好．．
夜浅寒、亲笔。
落、你若安好、那便是晴天。。。

这几天在家又失眠了、
不敢让自己在黑夜里活活的被泪水淹死，
可终究还是无法原谅让我缺少某种东西的人、
其实我也终究不会放过自己、
蓝调的悲伤？歌特式的寂寞？
在错乱的撕打里苦苦地笑着、
在一次的孩子般落泪，你也许认为我是错的、
暗地里只有我一个拒绝服药的病孩子 、
永远都不会相信我是对的 、不是么、
情愿做一个流浪的病孩子、
原来自己根本找不到恨你们的理由、
我的妈妈 、爸爸、
一个厌倦药剂的病孩子，一个在暗地里流着血唱着歌的病孩子、


心情复杂。
勉强为自己在那个吧的时刻划下句号。
到了最后，我还是没有把自己离开的真正理由说出来，那种可笑的理由不说也罢。
否则只是徒增尴尬啊。
是不是终究会是如此结局
黯然退场
感觉心在哭泣
就算有甜蜜又该如何延续
保持微笑
一个人也可以
挥之不去的
是过往一起走过的回忆
念念不舍的
哪怕明白自己早该放弃
永不凋谢的
脑海中依然芬芳的香气
默默道别的
带走我一无所有的默契
当我舍弃一切
不奢望谁会明白我的心
让落空的约定
代替我永远维持这段情
傻也好、痴也罢。
不能容忍的我注定无法忍耐。
就算离开会让自己失落，总好过继续在那里欣赏属于自己的记忆被一点点画上污点。
我只要最纯粹的感情，只要最纯粹的关系。
所以，不争了。
因为，已经想通、明白了很多。


8月13号吗？
多么熟悉的日子。
还有多少人记得呢？
那时候强硬地离开。
其中理由谁会懂得。
原来从一开始。
一厢情愿的就是我。
三次元二次元不分而让自己演变成如今的傻笨摸样。
好在，已经没事了。
只不过今后，怕是真的要长期深潜。
是不是看到这熟悉的一切和那个熟悉的ID，心就会不受控制。
安安心心去码字好了，回归之前的生活。
做那个之前的羊羊。

是我太过娇纵了吗？
现在这样是不是你想要的结果呢？
这一次我给你的空间够不够。
看着你的头像在转眼间灰暗下去，那么默契切合的情侣头像摆在一起，一明一灭，不知为何我的心抽痛得厉害。
莫非是之前的我又一次把快乐和幸福透支了吗？
还是说有的时候装傻才是最好的相处方式，要是不开口不逼问会不会又是另一种收尾。
可是我无法掩埋心事。
对于妹妹的心情我无能为力，对于自己乱糟糟的心绪我能够理清的又有多少呢？
就算再怎么装作无所谓装作开心，我也无法伪装自己的真心。
更加无法忽视现在这种受伤的感觉。
心里的泪何时能够停下。。。。

别让我的眼泪白流
如果你快乐，就请不要顾及我的感受狠狠地享受。
请你不要再给我怜悯更不要怜惜我。
这样脆弱的感情不是我想要拥有的！
比起视而不见我更希望不再相见。。。