2011年痛苦最后的情书

这一年冬末春初特别漫长，然而日子却过得非常快，没有什么比末日更能安慰这个世界，于是集体死亡成了最好的希望。
其实谁都不在意死亡的意义。常识里，世界若是要崩开，谁都合不拢，却偏偏抱着众人死绝，独独二人到别处重新开始的侥幸心理。我没读过多少童话故事，很晚才明白有时成长不过是个悲剧的开始，做过的事，并没太多意义。
所以就算接近谁，谁都不会快乐，还是揣着渴望所以日复一日与残缺的情商作战，以为等到风和日丽的那天，干净明朗地出现，哪怕只是再一次清楚地看看自己穷极一生也逾越不了的局限，至少这样一来可以死得了无遗憾。


工作 下班 吃饭 总感觉 每天都在重复着相同事， 想和你吃饭时一直以来的想法， 仅此而已。
可能 冷冰冰的逻辑难道不比感性的热泪优雅。其实不需要什么可怕的完美。
不求抵死缠绵血肉模糊，让我有个美满旅程，让我记着有多高兴，让我有勇气去喊停，就算没有结局也已经尽兴。
可是没有，可是不能，甚至满心困惑问不得，求不得。
无法舒缓


就在上个星期，6月的月末，晚上无聊站在楼顶的天台上抽烟。突然有一个腾空的声音传来，是那么是的嘶哑 破碎，“你怎么能这样对我呢，我做了什么对不起你的事了，为什么挂我电话”我望眼楼下是一个女孩，看不清楚脸面，但那种梗咽 ，有种不说出来的感觉 彷徨 无助
“啧啧”我除了啧啧之余，不知道要怎么来形容 突然又 幽幽地瞥见着自己以后也有可能出现的狼狈的嘴脸，整晚流不出眼泪却尿频的尴尬境况。
可能有一个自然而然的信念要说，我爱你，你要记得，尽管可能不了解，是这个我，这样的我，喜欢你。
也是这个我，明明不希望被放弃，却还是抗拒地把所有人推开，不肯被接受。
那种心境，是一种无法用言语表达的情愫。
无法释然。


本想着已经 完了 这篇翻过去了 可是事实没有 总给自己找理由说前面是一个逗号 不是句号 不知道为什么心情总是停留在7月1号
可能命中注定就是这样 7月1号 是党的节日 所有人们都应该欢快 高兴 庆祝 因有中国共产党 才有今天 但是事实上也是如此 7月1号使我记忆犹新 忘不了 不忘了早上的雷阵雨 总感觉一切都是那么有准备 其实找你是 30号下午就有的想法 1号的早上还想着 上天都对我这么照顾 对我的此举感动 但是失落的下午 使的我感觉早上雷阵雨是眼泪在为你下雨 但心却在为你滴血
人家都说羡慕才能嫉妒恨 可现在的我真实孤独寂寞冷

他个神经病 别搭理他就好，赖着我女朋友不放。。。我就没看见你，要不也不会把你怎么样，不过你放心吧，她看不上你，以前看不上现在看不上以后还看不上，因为有我。

文采不错，是个人才

写类不赖。顶一毛