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【与我有关】生活,自己

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当我很久没有触碰自己的文字,
而突然认认真真的看曾经自己的篇篇言语。
心,疼了很久。
原来,我亦是如此的眷恋自己的只语片言。
读着,给心的竟是不曾懂过的安静。
原来,我才认识我自己;原来,我不曾认识我自己。
我很普通,没有学历,但我有思想,我懂得怎样学习别人的长处,来弥补自己的不足。
这几年,遇到了很多人,也经历了很多事。喜欢过,讨厌过,伤心过,希望过。只是,历经沧桑后,我依旧迷茫于自己的生活。
朋友,认识我的,触及过我的,我都会记住。是你们让我认识一些复杂不堪的事。翻阅着脑海里的相薄,每一页,每一章,都曾有你们熟悉的面容。再次回味,不禁潜然泪下。失去的已经回不来。只是发生的一段胶片、一串记忆。在那个青涩的年代,友情、爱情,是每个人毕竟之路。一段岁月,我却要为我的任性买单。我知道我不小了,不能在说这是年幼的代价,我没资格了!温暖的文字,总能拼凑人的内心。有些话,不用说的那么明白,我懂就行。



1楼2011-06-29 17:48回复
    “我总是活在过去的世界里,错也错在从前…”这是我的一个好友的一句话,从话里可以看出她内心的失落、痛苦。我明白,这是一种无法修复的痛。
    有时候我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。
    就在这一刻,所有的符号和问题不翼而飞。原来,一切真的曾经拥有过;原来,一切都是空白。
    


    3楼2011-06-29 17:50
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      2025-06-12 07:43:16
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      有时候,我喜欢孤独,因为我喜欢清静,那是种可以听见思想的感觉。也有时候,又不想孤独得太久,红尘的牵伴,俗世的情思,孤独太久会让自己丧失掉爱的本能。
      不习惯与人对视,至今如此。也许是不愿内心被陌生人读懂;也许是烦感于人与人之间冷冷的寒暄;也许是不屑于那些闲谈里的天花乱坠。眼睛里的冷漠,顺其自然的面孔,不用伪装之余,定然打消了很多闲聊的冲动。省了言语,淡了感情,火热的内心,躯壳却已经冰冷。冷得,感觉不到自己的存在,又只能感觉到自己的存在,一种孤独的存在。
      封存了表情,敛起了笑容,回绝了热情,压抑了情感,冲动的、失望的、高兴的、悲伤的、惊讶的。所以我拥有一副虚幻的从容,这个世界没有安全感,或许是怕心的外壳被温暖融化,失去这护甲,让自己丢掉从容。
      


      4楼2011-06-29 17:50
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        我从不畏惧冰冷,怕的是那个冷却的过程。有一种伤害会让内心渐渐脆弱,所以会有很多激进的、忧郁的、自负的、自卑的、生动的、冰冷的、可圈可点的、莫明其妙的文字,在吹嘘着、倾诉着、掩饰着、刻画着、发泄着、排解着内心的思绪暗涌。所以期待有个人走进我的生命,打开心里那把生锈的锁,她能懂得我,能欣赏我,能珍惜我,不会抛弃我。只要一个人,一个人,于我,足够。也许这期望太过奢侈,轻易便搭上一生。
        需要你,无时无刻,从懂得爱起,到了现在。你是种期待,也是种奢求。曾经有很多希望,不得不放弃,这是活着的代价。但这一个我绝不会,哪怕用生命交换。
        


        5楼2011-06-29 17:51
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